10 maneras (vencidas) de hacer que la visita al médico sea mucho más agradable

Contenido

• 1. Repensar la sala de espera
• 2. Televisores de oficina tranquilos
• Prohibido: canales de noticias
• Aprobado: documentales de naturaleza
• Prohibido: todas las películas
• Aprobado: programas de entrevistas diurnos de mala calidad
• 3. Prohibición general de la iluminación fluorescente
• 4. Un pesaje más amable y gentil
• 5. Beneficios para miembros con estatus preferido
• 6. Unidades de tiempo estandarizadas
• 7. vestidos de alta costura
• 8. Calentadores de estetoscopio
• 9. Lenguaje más amigable
• 10. Golosinas

Puede ser que lo único peor que ir al consultorio del médico sea estar enfermo. Y a menudo es un segundo muy cercano. Vamos al médico para sentirnos mejor, sin embargo, la experiencia real de ser un paciente puede ser incómoda y estresante cuando se tiene en cuenta todo, desde sentarse sin cesar en salas de espera (llenas de gérmenes) hasta pasar apenas 10 minutos con su médico antes de que lo apresuren. .

No tiene por qué ser así. En esta era en la que las personas "interrumpen" e "innovan" en todas las industrias, ya es hora de que nuestra atención médica obtenga una actualización de servicio al cliente que tranquilice a los pacientes. Aquí hay 10 sugerencias sobre cómo el consultorio del médico puede ser mucho más agradable.

1. Repensar la sala de espera

La mayor parte de la visita al médico se suele pasar acurrucado fuera de la ventana de la recepcionista, esperando que la enfermera lo llame. Pero, ¿y si ese momento no fue tan miserable? Imagina entrar en una espera spa, donde cambian las revistas al menos una vez al año, usted bebe agua de pepino de cortesía y se relaja en muebles cómodos.

2. Televisores de oficina tranquilos

En un mundo ideal, los pacientes podrían votar qué programas ver mientras esperan sus citas. Pero debería haber algunos estándares básicos para garantizar la paz en el spa de espera:

Prohibido: canales de noticias

Los pacientes están lo suficientemente ansiosos sin ser bombardeados por eventos actuales que garanticen un aumento de la presión arterial. Este no es realmente el mejor momento para aprender todas las formas en que el mundo se está desmoronando.

Aprobado: documentales de naturaleza

Pero no los estresantes donde mueren las gacelas y los osos polares mueren de hambre. Los de origen vegetal.

Prohibido: todas las películas

Porque invariablemente te llaman para ver al médico justo en la parte buena.

Aprobado: programas de entrevistas diurnos de mala calidad

Sirven como un reconfortante recordatorio de que, por muy mal que se sienta, podría ser peor. La jueza Judy podría estar gritando.

3. Prohibición general de la iluminación fluorescente

Esto debería ser evidente, pero por muy enfermo que estés, lo último que necesitas es un esquema de iluminación que te haga lucir un 30 por ciento peor.

4. Un pesaje más amable y gentil

Como pacientes, hemos aprendido a aceptar la necesidad obsesiva de nuestros médicos de sopesarnos en cada oportunidad, pero no debería hacernos sentir como concursantes de un reality show, a punto de ser expulsados ​​de la isla. Nuestro peso debe tratarse como el sexo de un feto: no nos lo diga a menos que queramos saberlo. Además, la política del consultorio debería exigir que las enfermeras emitan un cumplido sobre el atuendo del paciente por cada tres segundos que jueguen con los pequeños pesos de la balanza.

5. Beneficios para miembros con estatus preferido

Ir al aeropuerto es una de las pocas experiencias que puede rivalizar con ir al médico por puro malestar. Aun así, los médicos podrían aprender algo sobre el servicio al cliente de las aerolíneas. Específicamente, ¿no es hora de que sus oficinas instituyan el estatus de élite para los visitantes frecuentes? Manejar una enfermedad crónica no es tarea fácil. Como mínimo, los pacientes frecuentes deberían tener acceso a uno de esos salones de primera clase. Ya sabes, los que tienen toallas calientes, amplios asientos de cuero y mimosas de cortesía.

6. Unidades de tiempo estandarizadas

Pocas frases en inglés tienen más sentido que "El médico vendrá a verte pronto", que siempre se pronuncia justo antes de que te abandonen, tiritando, en la sala de examen. Todos entendemos que esperar es parte de la experiencia médica, pero al menos podemos pedir algo de honestidad al respecto. A partir de ahora, los tiempos de espera de los médicos deben ajustarse a algunos estándares acordados. Estos parecen precisos:

• "En un minuto": En 20 minutos.
• "Dentro de poco": En una hora.
• "Tan pronto como puedan": Hacia el final de tu vida natural.

Estos estándares deben cumplirse como la entrega de pizza: llega en el tiempo prometido o su pedido es gratis.

7. vestidos de alta costura

Quitarse la ropa habitual y ponerse una bata de examen puede hacer que cualquiera se sienta vulnerable y pequeño. Pero esto es en gran parte culpa de los que se cambian de vestido, que son invariablemente monótonos. Todos nos sentiríamos un poco más valientes con algunos patrones llamativos, cortes favorecedores y colores emocionantes. Es posible que su trasero todavía esté colgando, pero estaría seguro de saber que está trabajando.

8. Calentadores de estetoscopio

Es 2017, gente. Tenemos Wi-Fi en nuestros refrigeradores y drones entregando nuestra comida para llevar. Seguramente podemos lograr fabricar instrumentos médicos que no provoquen hipotermia por contacto.

9. Lenguaje más amigable

Los legisladores y las compañías de seguros son maestros en el uso de un lenguaje dulce para enmascarar políticas impopulares. Pero si ellos pueden hacerlo, ¿por qué nosotros no? Nadie quiere hacerse un "análisis" de sangre o someterse a un "examen" pélvico. ¡No hemos estudiado! ¿Y si fallamos? Todo sería mucho menos angustioso si empezáramos a llamarlo "cumbre de afirmación y aliento" de sangre y "cumbre de afirmación y ánimo" pélvica.

10. Golosinas

Una de las señales más seguras de que ha llegado a la edad adulta es el momento en que el consultorio de su médico deja de ofrecerle pegatinas y piruletas por permitir que valientemente se deje pinchar y pinchar. ¿Pero por qué? El hecho de que seamos adultos no significa que no nos merezcamos una pequeña recompensa por no llorar mientras la enfermera busca una vena decente. Nuestras golosinas pueden adaptarse al mercado de adultos, como un trozo de chocolate amargo o una tarjeta de regalo de iTunes. Pero si eso es demasiado caro, creo que todos podemos estar de acuerdo en que una tirita de dibujos animados de nuestra elección sería mejor que nada.

Elaine Atwell es autora, crítica y fundadora de El dardo. Su trabajo ha aparecido en Vice, The Toast y muchos otros medios. Vive en Durham, Carolina del Norte.