7 conversaciones que debe tener para tener una vida sexual saludable

Contenido

• La conversación sobre el historial de pruebas
• La conversación sobre lo que me excita (y lo que no me gusta)
• La conversación de frecuencia
• La conversación de fantasía
• La conversación infiel
• La conversión del lenguaje del amor
• La conversación de check-in
• Revisión para

El miedo a molestar a tu pareja puede hacer que te calles cuando se trata de hablar honestamente sobre sexo. Pero barrer los temas difíciles de abordar debajo de la alfombra puede hacer que encontrar las respuestas (¡y cambiar el comportamiento en el dormitorio!) Sea aún más difícil. Estas conversaciones imprescindibles son importantes para mantener una relación sexual saludable y satisfactoria, y con nuestras estrategias aprobadas por expertos para abordar cada una, sabrá exactamente cómo preparar el escenario para conversaciones íntimas que los acercarán aún más.

La conversación sobre el historial de pruebas

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"Mi regla general es que tan pronto como sepa que existe algún tipo de atracción mutua, tenga la conversación", dice Laura Berman, Ph.D., New York Times experto en relaciones y sexo más vendido. Es importante hablar sobre las pruebas de ETS y VIH, y la fecha de su última prueba. Lidere el camino compartiendo sus antecedentes primero, dice Berman. Simplemente diciendo: "Me han hecho pruebas desde que me acosté con alguien por última vez, ¿qué hay de ti?" mantiene la conversación ligera y menos amenazante. ¿Qué no necesita ser discutido? Tu "número", dice Berman."Todo lo que hace es crear inseguridades". Ya sea que haya sido una persona más o 100 personas, lo más importante es un buen estado de salud y un historial de tomar decisiones seguras sobre su cuerpo.

La conversación sobre lo que me excita (y lo que no me gusta)

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Pedirle a tu pareja que deje de tirar de tu cabello cuando llega al clímax es más complicado que decirle: "Me encanta cuando [llenas el espacio en blanco]". Pero es necesario discutir lo que te pone en marcha y lo que te apaga. Saca a relucir lo que no me gusta fuera del dormitorio, dice Berman, quien agrega que muchas parejas cometen el error de tenerlos en el momento y eso crea un entorno muy vulnerable. Pero en lugar de revelar el comportamiento no deseado directamente, enmarca la situación con un aspecto positivo, dice Andrea Syrtash, autora de Engañar a su esposo (con su esposo). "Di: 'Me encanta tener sexo contigo y me encantaría probar esto'. Ofrecer una alternativa que podría funcionar mejor te permite compartir lo que te excita al mismo tiempo que transmite una que te excita, dice Syrtash. [¡Tweet este consejo!]

La conversación de frecuencia

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Cuando se trata de la frecuencia con la que te vuelves extraño, no necesitas estar en la misma oración, pero sí tienes que estar en la misma página, dice Berman. Lo que eso significa: "Si él lo quiere todos los días y tú lo quieres una vez al mes, será un problema". Como con todo lo demás, el compromiso es clave. Por poco sexy que parezca, intenta mantener un horario de sexo. Puede darle la oportunidad de agarrar accesorios, humedecer la ducha o evitar interrupciones no deseadas. Berman sugiere compartir una experiencia sexual íntima al menos dos veces por semana, pero advierte que no existe un "número mágico" que garantice la felicidad de la relación. Los socios deben trabajar juntos para encontrar la frecuencia que los haga sentir más realizados.

La conversación de fantasía

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Derramar escenarios que aceleran su motor le da a su pareja la oportunidad de dar vida a su fantasía y, en última instancia, acercarlos más. Pero hablar sobre los deseos sexys es más fácil de decir que de hacer. Si se siente incómodo, acuerde que no se emitirá ningún juicio, dice Berman. (Después de todo, puedes escuchar sin tener que subirte a bordo). Y si tu pareja (o tú, para el caso) quiere vestirte con un disfraz de Mujer Maravilla y tener una silla giratoria (y no quieres ser parte) ? Berman sugiere crear un "mapa de fantasía". Tanto usted como él escribirán sus deseos y compararán notas para crear una lista maestra. ¿Qué pasa si a uno de ustedes le apasiona probar algo que al otro no le gusta? Identifique de dónde proviene el deseo y haga una lluvia de ideas sobre un compromiso creativo, dice Berman. Por ejemplo, si él quiere tener sexo en público, y tú no, sugieres que coloques una manta en el porche trasero donde hay una pequeña posibilidad de que tus vecinos se escabullen.

La conversación infiel

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Lo que constituye el engaño y la infidelidad no es blanco y negro. Pero abordar el tema de las trampas es más fácil, y se enfrenta con menos defensas, cuando no es motivado por sospechas. Así que no espere hasta que algo salga mal para definir qué comportamiento no será tolerado. Como pareja, hagan una lista de actos que consideren infieles (¿traza la línea al tocar, pero bailar está bien?). No olvide considerar la tecnología: ¿sabrán las contraseñas de teléfono o de correo electrónico de los demás? ¿Serás amigo de tus ex en Facebook o Snapchat? [¡Twittea este consejo!]

La conversión del lenguaje del amor

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Saber qué actos hacen que tu pareja se sienta amada y apreciada, ya sea tan simple como tomarse de la mano o tan apasionada como enviar mensajes de texto sexys, y hacer esas cosas equivale a mantener una relación sexual satisfactoria, dice Berman. Según el best-seller de Gary Chapman Los 5 lenguajes del amor, las personas dan y reciben amor romántico de cinco formas diferentes: obsequios, tiempo de calidad, palabras de afirmación o cumplidos, actos de servicio y contacto físico. Las parejas con diferentes lenguajes del amor aún pueden satisfacerse completamente entre sí siempre que ambos comuniquen lo que los hace sentir más amados. Berman sugiere escribir de tres a cinco oraciones que comiencen con "Me siento amado cuando ..." y compartirlas entre ellos. Puedes incluir de todo, desde "cuando me tomas de la mano" o "cuando inicias el sexo" hasta "cuando lavas la ropa sin que te lo pidan". También fíjate en cómo te trata tu pareja cuando es amable, dice Berman. ¿Te felicitan? "Tendemos a amar a los demás de la forma en que más nos gusta ser amados", dice Berman. "Pero modela tus acciones según las de ellos y probablemente estarás en el objetivo".

La conversación de check-in

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Es importante recordar que las discusiones sobre sexo no están hechas. "Nuestros deseos y necesidades evolucionan y lo que lo hace por usted mientras está saliendo o durante su primer año de matrimonio puede no ser cierto en diez años", dice Syrtash. De hecho, cuanto más tiempo esté junta una pareja, es menos probable que predigan con precisión las preferencias de su pareja, dice. Por eso la comunicación es clave. Háganse saber mutuamente si sus gustos están evolucionando o que, si bien todavía les gusta estar en la cima, prefieren el estilo vaquera inversa.

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