Enamorarme de tu marido también me duele

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Por Alex Alexander para YourTango.com

Yo soy de mi amado y mi amado es mío. Nos sentamos uno frente al otro en el restaurante Greasy Spoon, extendiendo la mano por encima de la mesa para tocarnos las manos, acariciando los pulgares con la ternura de un violinista. Debemos estar tocando, siempre tocando. Bromeamos y reímos, hablamos, nos sentamos en pura adoración. Conozco cada centímetro de su rostro y él conoce cada centímetro del mío. Pido su comida (un gofre belga en el lado blando, un plato de tocino crujiente) y él pide la mía (una pila pequeña, sin mantequilla, un tazón de fruta, un lado de tocino crujiente extra). Nos sentamos juntos en nuestro amor, saboreando cada segundo.

Un automóvil se detiene afuera y merece su mirada superficial. La mirada se detiene un poco demasiado. La pareja del coche entra y él sigue cada uno de sus movimientos. Se sientan dos cabinas detrás de nosotros. Se queda mirando por un momento, luego aparta las manos de la mesa. La hendidura de su dedo anular refleja la luz, recordándome la tortura que tan a menudo escondo cuando estamos juntos. Rebusca en su bolsillo, rápido por el miedo, y se vuelve a poner la alianza de platino en el dedo. Mi corazón está hecho un desastre. Recibimos la factura y pagamos nuestra comida sin terminar. Afuera, se disculpa. No digo nada y conduzco a casa solo llorando.

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Uno pensaría que después de tres años de salir con un hombre casado, estaría acostumbrado a esto.

Pero todavía duele tanto como la primera vez que nos encontramos con un pariente suyo y tuve que "esconderme detrás de las naranjas" en la tienda de comestibles. En verdad, esto fue algo poco frecuente. ¿Quizás eso lo empeoró? Nunca lo sabré con seguridad. Supongo que la culpa es mía. Si nunca hubiera dejado que las cosas progresaran, no sentiría el dolor tirando de las fibras de mi corazón cuando necesitáramos disfrazar nuestra relación o sentir los celos cuando él se fue a casa con su esposa, como siempre lo hacía.

Entonces, ¿por qué lo hice? ¿Por qué alguien lo hace? Al comienzo de todo, las ventajas de la situación nadaban felizmente en mi mente. ¡Imagina la libertad! ¡Imagínese la ausencia de responsabilidad comprometida! Era una mujer segura y confiada y no estaba dispuesta a comprometer mi vida por una relación y todo lo que venía con ella. Como la mayoría de las mujeres modernas, sentía que solo necesitaba un hombre para una cosa, y un estilo de vida en pareja no era eso. Así que pensé, ¿quién mejor que un hombre casado? ¡Además, un hombre casado con hijos! Tenía sus responsabilidades con su esposa y su familia. No habría incómodas mañanas después, ni llamadas telefónicas o mensajes de texto constantes. Podría tener todo el espacio que quisiera y no escucharía quejas de su parte. Sería fácil y sin estrés.

Pero lo que comenzó como una relación simple y sin ataduras (o al menos la ilusión de una) se convirtió en mucho más. Nunca puedes tener tu pastel y comértelo también. Tal vez fue la sacudida eléctrica que ambos sentimos cuando nos conocimos y nos dimos la mano o tal vez fue nuestro entendimiento mutuo de los problemas del otro. De cualquier manera, llegamos a depender unos de otros. Nos convertimos en el punto de encuentro mutuo cuando uno de nosotros necesitaba apoyo. Y la amistad casual con beneficios se transformó en una relación cariñosa y amorosa. Pude ver la aurora bailando en sus ojos cuando me vio, y pudo ver el brillo en los míos. Nos conocíamos por dentro y por fuera, nuestras vidas estaban tan entrelazadas que era difícil diferenciarlas.

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Pero no contaba con las trampas de este tipo de relación.

Pensé que lo tenía todo resuelto. No esperaba llegar a necesitarlo. No esperaba extrañarlo cuando no estábamos juntos, no esperaba estar tan apegado a sus hijos que se sintieran como en familia, y definitivamente no esperaba enamorarme. O que se enamore de mí. Lo que pensé que podría ser algo simple terminó siendo un factor estresante. Tuvimos que escondernos. Nuestro tiempo juntos se acortaba constantemente para que su esposa no se enterara. Estaba celoso, enojado y locamente enamorado y, a veces, estaba tan herido que apenas podía estar de pie. Odio ser el segundo en la fila, pero lo era. Me contaba grandes historias sobre cómo estaríamos juntos algún día a tiempo completo. La dejaría y estaría conmigo. Una pequeña parte de mí le creyó, pero el resto lo sabía mejor. Sin embargo, todavía me quedé. Teníamos una conexión tan intensa que estaba convencida de que vivir sin él sería mucho peor que soportar la agonía de compartir a mi hombre. Como casi todo lo demás en mi vida, nuestra relación se vio marcada por letras de canciones que sentí que describían nuestra situación.

Sugarland, "Stay": Es demasiado dolor tener que soportar / amar a un hombre que tienes que compartir. The Wreckers, "Leave the Pieces": Dices que no quieres lastimarme, no quieres ver mis lágrimas / entonces, ¿por qué sigues aquí parado solo mirándome ahogarme ... No te decides / me está matando y perdiendo el tiempo? Nickel Creek, "Debería haberlo sabido mejor": Tu amor significó problemas desde el día en que nos conocimos / ganaste todas las manos, yo perdí todas las apuestas. Zac Brown Band, "Clima más frío": Y se pregunta si su amor es lo suficientemente fuerte como para hacer que él se quede / Le responden las luces traseras / Brilla a través del cristal de la ventana.

Escucharlos me hizo sentir mejor. Me aseguró que alguien pasó por las mismas cosas que yo, que no estaba solo en mi tortura. Pero incluso a través de la música, podía sentir que las cosas empezaban a desmoronarse. Empecé a obsesionarme con su vida con ella. ¿Qué estaban haciendo? ¿Adónde iban? ¿Se estaba divirtiendo más con ella que conmigo? De todos modos, ¿qué tenía de genial ella? Nuestro amor mutuo se mantuvo fuerte, pero la relación se había derrumbado. Sabía lo que tenía que hacer, por mucho que traté de ignorarlo.

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En una tarde de marzo inusualmente cálida, lo terminé.

El frío había dejado el aire y la primavera entrante me llenó del poder y la motivación para hacer lo más difícil que sabía que tenía que hacer. Mis lágrimas cayeron tan rápido como la primera tormenta del año.

"¿Qué estas diciendo?" él me preguntó. "Creo que estoy rompiendo contigo", dije.

"Quizás deberías pensarlo más", presionó. Le dije: "No llegaré a ninguna conclusión diferente. Se acabó".

Y eso fue todo. No hubo pompa ni circunstancia. Simplemente pura y fría verdad. Hablamos con moderación durante los siguientes días y finalmente se desvaneció y no hubo comunicación. En silencio, mi mundo se estaba acabando. Renuncié al amor, a la vida. Me quedé en la cama todo el día y no comí. Mis amigos y mi familia estaban estancados. No sabían lo que estaba pasando; todo lo que sabían era mi depresión aparentemente innecesaria. Caminé de un lado a otro del trabajo en medio de discusiones sobre consejería, abrazos tentativos e intentos de obligarme a comer. Al final, todavía estaba roto. Lo único peor que soportar ese peso solo es llevarlo tú mismo.

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Y luego llamó.

Quería que supiera que su esposa lo sabía todo. Que me amaba y no podía funcionar sin mí. Pero no estaba listo. ¿Podría esperar, por favor? Me necesitaba. Estaría conmigo cuando sus hijos volvieran a la escuela. Estaría conmigo en septiembre. Sí, por supuesto que esperaría. El era mi amor.

Los meses siguientes fueron un torbellino de júbilo y duda. Estuvimos juntos casi todos los días, tan juntos como una relación oculta te lo permite. Habló de sueños a largo plazo, de nuestra futura casa y los viajes que haríamos y de tener hijos con el tiempo. Mi corazón lo anhelaba y quería confiar en él. Mi cerebro lo sabía mejor. Me senté, aferrándome a la esperanza, y lo miré mientras compraba muebles nuevos con su esposa. Tienen un auto nuevo. Contrató a un paisajista y comenzó a reparar su casa. Me convertí en una novia de lunes a viernes de nueve a cinco. Durante esas cuarenta horas a la semana que su esposa trabajaba, él era mío. Me amaba, me adoraba y hablaba de nuestro futuro. Pero llegó septiembre y pasó septiembre. El sol y la luna salían y caían. Y todavía estaba solo.

Me dijo que estaríamos juntos en septiembre. Así que cada primero de septiembre, espero. Voy al mismo restaurante Greasy Spoon y lo espero. Para mi amor. Y a medida que pasan los años, mi esperanza no decae. Ingenuamente se mantiene fuerte. Quizás algún día, después de todo el tiempo perdido, se me una y llegue mi septiembre.

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Este artículo apareció originalmente como Soy la otra mujer y amar a tu marido también me duele en YourTango.com

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