¿Siempre intenta "salvar" a la gente? Puede que tengas un complejo de salvador

Contenido

• Cómo se ve?
• La vulnerabilidad te atrae
• Intentas cambiar a la gente
• Siempre necesitas encontrar una solución
• Haces excesivos sacrificios personales
• Crees que eres el único que puede ayudar
• Ayudas por las razones equivocadas
• ¿Cómo te afecta?
• Burnout
• Relaciones interrumpidas
• Una sensación de fracaso
• Síntomas de humor no deseados
• ¿Puedes superarlo?
• Escuche en lugar de actuar
• Ofrezca asistencia en formas de baja presión
• Recuerda: solo te controlas a ti mismo
• Haz un poco de autoexploración
• Hablar con un terapeuta
• ¿Qué pasa si alguien intenta salvarme?
• Señale por qué su comportamiento no ayuda
• Pon un buen ejemplo
• Anímalos a buscar ayuda
• La línea de fondo

Es comprensible querer ayudar a un ser querido en un aprieto. Pero, ¿y si no querían ayuda?

¿Aceptarías su negativa? ¿O insistiría en ayudar, creyendo que sabe exactamente cómo manejar su problema, independientemente de su deseo de resolverlo ellos mismos?

Un complejo de salvador, o síndrome del caballero blanco, describe esta necesidad de "salvar" a las personas solucionando sus problemas.

Si tienes un complejo de salvador, podrías:

• solo siéntete bien contigo mismo cuando ayudes a alguien
• cree que ayudar a los demás es su propósito
• gasta tanta energía tratando de arreglar a los demás que termina quemando

A continuación, se muestra cómo reconocer este tipo de comportamiento y por qué puede hacer más daño que bien.

Cómo se ve?

En general, las personas consideran que la amabilidad es un rasgo positivo, por lo que es posible que no veas nada malo en tratar de salvar a los demás. Pero hay una diferencia entre ayudar y ahorrar.

Según el Dr. Maury Joseph, psicólogo de Washington, D.C., las tendencias salvadoras pueden involucrar fantasías de omnipotencia. En otras palabras, crees que alguien es capaz de hacer todo mejor por sí solo, y esa persona eres tú.

Aquí hay algunas otras señales que apuntan hacia tendencias salvadoras.

La vulnerabilidad te atrae

El "caballero blanco" en las relaciones implica intentar rescatar a la pareja de la angustia. Es posible que se sienta particularmente atraído por las personas que han tenido más problemas de los que les corresponde en la vida.

Esto puede suceder porque usted mismo ha experimentado dolor y angustia. Tienes mucha empatía por los que están sufriendo, así que quieres quitarles ese dolor.

Intentas cambiar a la gente

José sugiere que muchos salvadores "creen en su poder total para impactar a los demás". Puede pensar que sabe lo que es mejor para aquellos a quienes está tratando de ayudar.

Por ejemplo, solo saber pueden mejorar su vida al:

• tomando un nuevo pasatiempo
• cambiando su carrera
• cambiar un comportamiento específico

Para que alguien cambie, tiene que quererlo él mismo. No puedes forzarlo, por lo que tus esfuerzos eventualmente pueden llevar a tu pareja a resentirse contigo.

Es más, si te enfocas principalmente en tratar de cambiarlos, probablemente no estés aprendiendo mucho sobre quiénes son realmente o no los aprecies por sí mismos.

Siempre necesitas encontrar una solución

No todos los problemas tienen una solución inmediata, especialmente los grandes como enfermedades, traumas o duelo. Los salvadores generalmente creen que tienen que arreglar todo. A menudo se preocupan más por solucionar el problema que la persona que realmente se ocupa del problema.

Claro, ofrecer un consejo no es necesariamente algo malo. También es importante dejar que los demás simplemente se desahoguen sobre las cosas difíciles por las que están pasando.

Haces excesivos sacrificios personales

“Un complejo de salvador puede implicar un sentido de masoquismo moral o autosabotaje con fines morales”, dice Joseph.

Puede sacrificar sus necesidades personales y esforzarse demasiado para cuidar de las personas que en realidad no quieren ayuda.

Estos sacrificios pueden involucrar cosas como:

• hora
• dinero
• espacio emocional

Crees que eres el único que puede ayudar

Los salvadores a menudo se sienten impulsados ​​a salvar a otros porque creen que nadie más puede hacerlo. Esto se remonta a fantasías de omnipotencia.

Tal vez no creas realmente que eres todopoderoso. Pero creer que tienes la capacidad de rescatar a alguien o mejorar su vida viene de un lugar similar.

Esta creencia también puede implicar un sentido de superioridad. Incluso si no eres consciente de esto, puede aparecer en la forma en que tratas a tu pareja. Por ejemplo, tal vez asuma un papel de padre al ser condescendiente o corregirlos.

Ayudas por las razones equivocadas

Con tendencias salvadoras, no solo ayudas cuando tienes el tiempo y los recursos. En cambio, haces todo lo posible porque "es lo correcto", explica Joseph.

Intentas salvar a otras personas porque sientes que debes hacerlo, independientemente de tus propias necesidades. También puede creer que sus necesidades importan menos.

Algunas personas pueden concentrarse en ayudar a otros cuando:

• se sienten incapaces de manejar sus propias luchas
• tienen traumas no resueltos o dificultades en su propio pasado

¿Cómo te afecta?

Intentar rescatar a alguien de sus problemas a menudo no da el resultado deseado. Incluso si alguien cambia como resultado de sus esfuerzos, estos efectos pueden no durar mucho, a menos que realmente quisieran cambiar por sí mismos.

Las tendencias salvadoras también pueden tener un impacto negativo en ti, especialmente si no puedes frenarlas.

Burnout

Utilizar todo su tiempo y energía para ayudar a los demás le deja poca energía para usted.

“Los salvadores pueden ver síntomas similares a los de las personas que cuidan de familiares enfermos”, explica Joseph. "Pueden sentirse fatigados, agotados, agotados de varias maneras".

Relaciones interrumpidas

Si piensa en su pareja romántica (o hermano, o mejor amigo, o cualquier otra persona) como un proyecto de reparación difícil con un gran potencial, su relación probablemente no tendrá éxito.

Tratar a los seres queridos como cosas rotas que necesitan reparación puede hacer que se sientan frustrados y resentidos.

"A la gente no le gusta que la hagan sentir como si no nos agradaran como son", dice Joseph. Nadie quiere sentirse incapaz, y cuando haces a un lado a alguien para que maneje sus problemas, a menudo es así como lo haces sentir.

Además, esto puede llevar a otros problemas, como la codependencia, en el futuro.

Una sensación de fracaso

Con una mentalidad de salvador, cree que puede solucionar los problemas de otras personas. Siendo realistas, no puede, nadie tiene el poder.

"Esta idea preconcebida te lleva a seguir persiguiendo una experiencia que no existe, pero te brinda oportunidades consistentes para la decepción", explica Joseph.

Terminas enfrentando un fracaso tras otro mientras sigues viviendo el mismo patrón. Esto puede conducir a sentimientos crónicos de autocrítica, insuficiencia, culpa y frustración.

Síntomas de humor no deseados

Una sensación de fracaso puede conducir a muchas experiencias emocionales desagradables, que incluyen:

• depresión
• resentimiento o enojo hacia las personas que no quieren su ayuda
• frustración contigo mismo y con los demás
• una sensación de perder el control

¿Puedes superarlo?

Hay mucho que puede hacer para abordar las tendencias salvadoras. Simplemente identificar esta mentalidad es un buen comienzo.

Escuche en lugar de actuar

Al trabajar en las habilidades de escucha activa, puede resistir la tentación de ayudar.

Puede pensar que su ser querido mencionó el problema porque quiere su ayuda. Pero es posible que solo hayan querido contárselo a alguien, ya que hablar sobre los problemas puede ayudar a proporcionar información y claridad.

Evite ese impulso de interrumpirlos con soluciones y consejos y, en cambio, escuche con empatía.

Ofrezca asistencia en formas de baja presión

Es mejor evitar intervenir hasta que alguien pida ayuda. No hay nada de malo en querer que tus seres queridos sepan que estás ahí para ellos.

En lugar de tomar el control de la situación o presionarlos para que acepten su ayuda, intente poner la pelota en su cancha con frases como:

• "Déjame saber si necesitas ayuda."
• "Estoy aquí si me necesitas."

Si ellos hacer pregunte, siga sus indicaciones (o pregunte qué puede hacer) en lugar de asumir que sabe lo que es mejor.

Recuerda: solo te controlas a ti mismo

Todos se enfrentan a la angustia a veces. Eso es parte de la vida. Los problemas de otras personas son solo eso: su problemas.

Por supuesto, aún puedes ayudarlos. También debe recordar que no importa qué tan cerca esté de alguien, no es responsable de sus elecciones.

Si amas a alguien, es natural querer ofrecer apoyo. Apoyar verdaderamente a alguien implica darles espacio para aprender y crecer a partir de sus acciones.

Es posible que alguien no tenga todas las respuestas de inmediato, y eso está bien. Siguen siendo el mejor juez de lo que les conviene.

Haz un poco de autoexploración

Ya sea que se den cuenta o no, algunas personas pueden intentar ayudar a otras porque no saben cómo abordar su propio trauma o dolor emocional.

Puede superar esto tomándose un tiempo para identificar las cosas que le causan angustia y pensar en cómo podrían alimentar patrones dañinos (como ayudar a los demás porque aumenta su sentido de autoestima).

En lugar de utilizar a otros para vivir los cambios que desea realizar por sí mismo, considere cómo puede crear un cambio en su propia vida.

Hablar con un terapeuta

Trabajar con un terapeuta nunca es una mala idea cuando se trata de manejar mejor lo que impulsa su comportamiento.

Puede resultar especialmente útil si:

• quieres descubrir y trabajar a través de eventos dolorosos del pasado
• las tendencias salvadoras afectan su relación
• te sientes vacío o inútil a menos que alguien te necesite

Incluso si no está seguro de cómo lidiar con las tendencias salvadoras por su cuenta, un terapeuta puede ofrecerle orientación y apoyo.

¿Qué pasa si alguien intenta salvarme?

Si todo esto le parece que se aplica a alguien en su vida, estos consejos pueden ayudarlo a responder a sus esfuerzos sin causarle estrés innecesario.

Señale por qué su comportamiento no ayuda

Los salvadores pueden tener buenas intenciones, pero eso no significa que tengas que dar la bienvenida a sus intentos de salvarte.

Puede que no le tomen la palabra cuando les diga: "No, gracias, tengo esto bajo control".

En su lugar, intente:

• “Sé que quieres ayudar porque te preocupas. Prefiero tratar de resolver esto por mi cuenta para poder aprender de lo que sucedió ".
• "Cuando no me das la oportunidad de lidiar con los problemas yo mismo, siento que no me respetas".

Pon un buen ejemplo

Las personas con tendencias salvadoras a menudo utilizan un comportamiento de ayuda para hacer frente a los desafíos personales.

Puede demostrar formas útiles de lidiar con la angustia al:

• tomando medidas productivas para gestionar los desafíos
• practicar la autocompasión por fallas o errores
• escuchar activamente y ofrecer ayuda cuando se le solicite

“Cuando modelamos una forma más realista de tratarnos a nosotros mismos ya los demás, cuando ven que somos amables con nosotros mismos y que perdonamos nuestra incapacidad para arreglar a los demás, pueden aprender de nuestro ejemplo”, dice Joseph.

Anímalos a buscar ayuda

Cuando las tendencias salvadoras de un ser querido afectan su relación, la terapia puede ayudar.

No puede hacer que vean a un terapeuta, pero puede ofrecerles apoyo y validación. Las personas a veces evitan ir a terapia porque se preocupan por cómo reaccionarán los demás, por lo que su aliento puede significar mucho. Si están dispuestos, incluso pueden hablar juntos con un consejero.

La línea de fondo

Si tiene una necesidad persistente de intervenir y salvar a sus seres queridos de sus problemas, o de ellos mismos, es posible que tenga tendencias salvadoras.

Puede pensar que está ayudando, pero tratar de salvar a las personas, especialmente cuando no quieren salvarlas, a menudo resulta contraproducente. Lo más probable es que alguien que realmente necesita ayuda la solicite, por lo que es aconsejable esperar hasta que se lo pidan.

Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy.Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a reducir el estigma en torno a los problemas de salud mental.