Cómo navegar tu primer throuple

Contenido

• ¿Qué es exactamente un throuple?
• ¿Es lo mismo que una relación abierta?
• ¿Por qué alguien podría considerarlo?
• ¿Cómo saber si es adecuado para usted?
• ¿Hay alguna ventaja en estar en una situación difícil?
• ¿Hay alguna desventaja a considerar?
• ¿Cómo deberías mencionarlo con tu pareja actual?
• ¿Qué límites debes considerar?
• ¿Con qué frecuencia deben registrarse entre ustedes?
• ¿Dónde puedes aprender más?

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Tal vez captó ese episodio de "House Hunters" que tenía a los amantes de HGTV en todo el mundo en armas. O tal vez te metiste "Político" específicamente para ese subparcela throuple (#relatable).

O tal vez estabas apoyando (léase: activado por) Alice, Nat y Gigi en "The L Word: Generation Q" de Showtime.

Cualquiera sea la razón, te topaste con este artículo porque tienes curiosidad sobre qué exactamente es un problema y cómo funciona.

Afortunadamente para ti, Liz Powell, PsyD, psicóloga licenciada, educadora sexual amigable con LGBTQ y autora de "Construyendo relaciones abiertas: tu guía práctica para el swing, el poliamor y más allá", y Lateef Taylor, basada en el placer, queer-inclusive educador sexual y defensor de la positividad sexual, están aquí para explicar.

¿Qué es exactamente un throuple?

Taylor ofrece esta definición: "Un problema es una relación entre tres personas que han acordado por unanimidad tener una relación romántica y amorosa junto con el consentimiento de todas las personas involucradas".

También puede escuchar un grupo denominado relación tripartita, tríada o tríada cerrada.

¿Es lo mismo que una relación abierta?

No!

Típicamente, una relación abierta es una relación que ocurre entre dos personas que acordaron mutuamente abrir su relación al sexo, pero no al romance o al amor, con otras personas.

Si dos personas en una relación abierta (o cerrada) tienen relaciones sexuales juntos con una tercera persona, este es un trío, ¡no un problema!

Un trío es explícitamente de naturaleza sexual. Mientras throuples lata (Y a menudo hacer!) tienen un componente sexual, los throuples son relaciones continuas que están llenas de sentimientos y romance. Los tríos (generalmente) no lo son.

Aquí es donde se pone difícil: un problema puede ser una relación abierta o cerrada.

Si está abierto, significa que las personas en el grupo solo pueden tener romance dentro del grupo, pero pueden tener relaciones sexuales con personas fuera de la relación.

Si está cerrado, significa que las personas en el camino solo pueden tener romance y sexo con las otras personas dentro del camino.

Una relación de pareja también puede ser poliamorosa.

Esto significa que las personas dentro del grupo pueden tener relaciones sexuales. y romance o amor con personas fuera de su relación de tres personas.

"Al igual que con una relación de dos personas, el aspecto del problema depende de cuáles son las personas en los límites, necesidades y deseos de la relación", explica Taylor.

¿Por qué alguien podría considerarlo?

"Estar en una situación difícil te da acceso a más o diferentes tipos de afecto emocional, intimidad, cuidado y alegría", dice Taylor.

Y si el problema es sexual: ¡sexo, placer y orgasmos!

Hay tres formas principales en que se puede formar un grupo:

• una pareja preexistente decide agregar una tercera persona a su relación y busca activamente una tercera
• una pareja preexistente agrega orgánicamente un tercio a la relación
• tres personas se reúnen orgánicamente al mismo tiempo (ish) y eligen entablar una relación juntos

Un grupo puede incluir cualquier combinación de personas de cualquier género o identidad sexual.

Según Powell, "muchas veces se forma un problema cuando una pareja heterosexual busca un bebé bisexual caliente". (P.S. Esto se llama caza de unicornios).

Powell agrega que una relación tripartita puede ser especialmente atractiva para personas bisexuales, queer o pansexuales.

¿Cómo saber si es adecuado para usted?

Si tiene una relación preexistente, un problema puede funcionar bien para usted y su pareja si:

• tienes una relación preexistente increíblemente saludable completa con habilidades de comunicación A +
• estás igualmente entusiasmado por estar en una situación difícil
• Ambos experimentan competencia (más sobre este término a continuación) y han desarrollado habilidades saludables para enfrentar los celos.
• tiene una vista compartida sobre cómo podría ser un problema para usted, pero ambos están dispuestos a adaptar esa vista en función de las necesidades del tercero
• Ambos están dispuestos a desempaquetar su privilegio de pareja (obtenga más información sobre el privilegio de pareja aquí)

Si es soltero, un problema puede funcionar bien para usted si:

• te atraen física, emocional, espiritual y, si la relación va a ser sexual, sexualmente para ambas partes
• usted experimenta competencia y tiene habilidades saludables para enfrentar los celos
• sabes cómo comunicar tus límites y abogar por ti mismo

¿Hay alguna ventaja en estar en una situación difícil?

"Muchos de los beneficios de un grupo son similares a los beneficios de una relación de dos personas", dice Taylor. Éstos incluyen:

• alguien (s) que disfruta de sus mismos pasatiempos y alguien (s) para adquirir nuevos pasatiempos a través de
• alguien (s) que lo apoye emocionalmente en los momentos difíciles
• alguien (s) para que usted lo apoye emocionalmente
• alguien (s) para enseñarte algo

También hay beneficios. específico a estar en un lío.

Si, por ejemplo, eres alguien que experimenta competencia, alegría de ser testigo de la alegría de otra persona, que es esencialmente alegría indirecta, obtienes eso en espadas de un torrente. Tienes la oportunidad de ver a dos personas que amas, amas y eres amado por otra persona.

También existen los beneficios logísticos de un problema.

Si viven juntos, por ejemplo, hay más personas para contribuir al mantenimiento y las finanzas del hogar. Si hay niños, hay más personas para ayudar con las responsabilidades de crianza.

¿Hay alguna desventaja a considerar?

No hay necesariamente ninguna desventaja de estar en una situación difícil.

Pero hay expectativas poco realistas sobre lo que será un problema Realmente verse o sentirse como. O, cuánto trabajo realmente lleva.

"Las parejas que desean agregar a una tercera persona deben estar preparadas para que su relación original experimente un cambio completo", dice Powell.

Desafortunadamente, las parejas OG no siempre están preparadas para eso.

Powell explica: "[A menudo] se les ocurren toneladas de reglas sobre cómo se verá el problema y cuáles serán los límites para preservar la relación". Luego salen a buscar un tercero.

¿El problema? ¡Para empezar, esto es extremadamente desalentador para la tercera persona!

"Cualquier conversación sobre los límites del grupo debe tener lugar con todas las personas involucradas", dice Powell.

Más allá de eso, simplemente no es realista.

"Un problema no es solo una versión ligeramente diferente de una relación entre dos personas", dice Powell. "Son cuatro relaciones diferentes: las tres relaciones individuales y una relación grupal".

Sin duda esto lata trabajo. Pero requiere mucho trabajo y comunicación de todas las personas involucradas, como mucho.

No vamos a endulzarlo: si todas las partes no están preparadas para hacer el trabajo, el problema no durará.

Puede que no sea necesario decirlo, pero "la transición de su relación de dos personas a una relación de tres personas no va a solucionar los problemas subyacentes en una relación", dice Taylor. "Los va a exacerbar".

Esto es especialmente cierto si el problema en la relación es la falta de comunicación o la falta de comunicación.

¿Cómo deberías mencionarlo con tu pareja actual?

Actualmente en una relación de dos personas? Antes de mencionarlo con su pareja actual, pregúntese:

• ¿Por qué estoy interesado en un problema?
• ¿Por qué estoy interesado en un problema, en lugar de una relación poliamorosa donde mi pareja y yo podemos tener relaciones románticas individuales fuera de la relación?
• ¿Por qué estoy interesado en un problema, en lugar de una relación abierta donde mi pareja y yo podemos tener relaciones sexuales individuales fuera del otro?
• ¿Estoy dispuesto a que mi relación actual sufra un cambio completo?

Taylor agrega: "Antes de mencionarlo con su pareja, debe saber si está dispuesto a continuar su relación actual si su pareja dice que no". O si es una crisis o una quiebra.

Una vez que sepa las respuestas a estas preguntas, estará listo para mencionarlas. Comience con una declaración "I", luego haga una pregunta. Por ejemplo:

• "Desde que vi" The L Word ", me ha intrigado mucho el concepto de un problema y creo que es algo que podría interesarme explorar juntos. ¿Alguna vez estarías interesado en traer a otra persona a nuestra relación, romántica y sexualmente?
• “Creo que ver a alguien más amar y tener sexo contigo me brindaría mucha alegría y placer. ¿Alguna vez te interesaría compartir nuestra vida con otro compañero?
• "Recientemente leí un artículo sobre throuples y creo que puede ser algo que me gustaría explorar. ¿Consideraría aprender más sobre throuples conmigo y hablar sobre si ese estilo de relación podría funcionar para nosotros o no?

Recuerde: es posible que su pareja no esté interesada y se reserva el derecho de decir que no sin ser presionado.

Se supone que esto es una conversación, no un debate. K?

¿Qué límites debes considerar?

Deben discutirse los límites financieros, sexuales, de relación y familiares.

Por ejemplo:

• Si hay niños, ¿cómo se compartirán las responsabilidades de crianza?
• ¿Cómo manejarás las finanzas? Por ejemplo, ¿quién pagará las fechas? ¿Quién pagará el alquiler?
• ¿Cuál será la situación de vida?
• ¿Qué medidas de prevención del embarazo y prácticas sexuales más seguras se utilizarán, y por quién?
• ¿Cuánto compartirás con familiares, compañeros de trabajo y amigos? ¿Cómo interactuarás frente a esas personas?
• ¿Se cerrará o abrirá el grupo?

¿Con qué frecuencia deben registrarse entre ustedes?

¡Más a menudo de lo que crees que necesitas!

"No quieres esperar a que surjan cosas antes de hablar de ellas", dice Taylor. "Quieres ser proactivo". Justa.

Recomiendan establecer una reunión de registro semanal donde todas las partes estén presentes.

¿Dónde puedes aprender más?

Si desea obtener más información acerca de los grupos, Powell recomienda también aprender sobre el poliamor y las relaciones abiertas.

Los recursos populares de relaciones abiertas y poliamor incluyen:

• "Más de dos: una guía práctica para el poliamor ético" por Franklin Veaux y Eve Rickert
• "La zorra ética: una guía práctica para el poliamor, las relaciones abiertas y otras aventuras" por Janet W. Hardy y Dossie Easton
• "Construyendo relaciones abiertas: ¡Tu guía práctica para el swing, el poliamor y más allá!" por Liz Powell

Por los recursos específicamente sobre o para throuples, consulte:

• Podcast de Amory
• Throuple.life y Throuple_trouble en Instagram
• Unicornsrus
• El libro de la tríada

Gabrielle Kassel es una escritora de sexo y bienestar con sede en Nueva York y entrenadora de CrossFit Level 1. Se convirtió en una persona madrugadora, probó más de 200 vibradores y comió, bebió y cepilló con carbón, todo en nombre del periodismo. En su tiempo libre, se la puede encontrar leyendo libros de autoayuda y novelas románticas, haciendo press de banca o bailando en barra. Síguela en Instagram.