Crianza compartida con un narcisista: consejos para hacerlo funcionar

Contenido

• Los desafíos de la paternidad compartida con un narcisista
• Consejos para ser padres con un narcisista
• Establecer un plan de crianza legal
• Aproveche los servicios de la corte
• Mantener límites firmes
• Padre con empatía
• Evite hablar mal del otro padre frente a los niños
• Evitar argumentos emocionales
• Esperar desafíos
• Documentar todo
• Considerar asesoramiento
• Mantener la perspectiva de los conflictos.
• Prueba la crianza paralela
• Cuándo tomar más medidas
• Para llevar

La paternidad es un trabajo duro. La crianza compartida puede ser aún más desalentadora. Y si usted es padre de familia con un narcisista, bueno, a veces puede parecer casi imposible.

Tomar una respiración profunda. Si bien puede estar atado a esta persona a través de sus hijos por lo que parece una eternidad, puede establecer algunos límites y encontrar apoyo para que la tarea sea un poco menos enloquecedora.

Los desafíos de la paternidad compartida con un narcisista

La co-paternidad por sí sola conlleva algunos desafíos únicos que deben superar el pensamiento cooperativo. Cosas como dividir el tiempo para la custodia o las vacaciones pueden ser difíciles incluso para los padres más agradables.

Si puede cooperar, mejora la situación para todas las partes involucradas, especialmente los niños. Pero, como ya sabrá, los narcisistas pueden ser lo opuesto a la cooperativa.

Las personas con trastorno de personalidad narcisista tienden a tener:

• un sentido inflado de importancia
• una necesidad excesiva de atención
• una historia de relaciones turbulentas
• una falta fundamental de empatía por las personas que los rodean.

Todas estas cosas están directamente en desacuerdo con los rasgos necesarios para una crianza positiva y una buena dinámica familiar.

De hecho, Melanie Tonia Evans, autora de "You Can Thrive After Narcissistic Abuse", explica que tu ex incluso puede tratar de usar a tus hijos en tu contra. ¿Suena familiar? Explica además que, junto con los conflictos, puede experimentar una serie de otros desafíos mientras co-cría con un narcisista, que incluye:

• no aceptar la custodia y otros arreglos
• no actuar de manera agradable o agradable por el bien de su hijo
• interferir con la rutina, citas y pertenencias de su hijo

Es posible que vea un hilo conductor entre estos desafíos, y esa es la necesidad de control del narcisista.

Si bien esto puede ser frustrante, a menos que haya abuso u otra razón importante para mantener a su ex alejado de su hijo, generalmente es bueno tratar de encontrar una manera de hacer que la situación funcione con ambos padres en la vida del niño .

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Consejos para ser padres con un narcisista

Pero cómo hacer que la situación funcione? Bueno, hay muchas maneras de recuperar el control cuando se trata de la crianza compartida.

Establecer un plan de crianza legal

Los narcisistas pueden querer estar en la imagen tanto como sea posible. Si logra un plan legal de paternidad o un acuerdo de custodia, tendrá todo por escrito. De esa manera, si su ex comienza a exigir más tiempo o intenta manipular ciertas situaciones, una parte ajena a su relación lo impone formalmente.

Un plan puede incluir cosas como quién paga los costos médicos (o quién paga qué porcentaje), los horarios de visitas para la vida cotidiana y los horarios de visitas para las vacaciones. Lo que esté cubierto por su acuerdo de custodia debe escribirse y detallarse para que no haya absolutamente ninguna zona gris que pueda explotarse.

Obviamente, trabajar con un abogado es un gasto, pero establecer un plan legal puede ayudar durante la duración de sus años de crianza compartida.

Aproveche los servicios de la corte

Un tutor ad litem (GAL) es una persona designada por el tribunal (neutral) que vela por el "interés superior del niño". Puede solicitar que se nombre uno.

El tutor se familiariza con su hijo y su situación y hace recomendaciones al tribunal en función de sus necesidades. Con respecto a la crianza compartida, esto podría incluir cosas como dónde pasará la mayor parte de su hijo o cuánto contacto debe tener un hijo con cualquiera de los padres.

Los mediadores, por otro lado, sirven como intermediarios para la comunicación y la resolución entre los padres. En algunos lugares son una parte obligatoria de las disputas de custodia, mientras que en otros su asistencia es opcional.

Pueden ayudar a resolver cualquier problema que los haya llevado a usted y a su ex a la corte. No dan órdenes ni consejos. En cambio, los padres deciden el plan de crianza mientras trabajan a través de mediadores. Luego, este plan se lleva a un juez y finalmente se convierte en orden judicial.

Mantener límites firmes

Los narcisistas se alimentan de las reacciones que obtienen de los demás, ya sean buenas o malas. Establecer límites es una forma de limitar la capacidad de tu ex para que te entusiasmen.

Por ejemplo, puede sugerir que se comunique solo a través de texto o correo electrónico. De esa manera, tiene algo de tiempo para reaccionar antes de responder a las solicitudes y otras comunicaciones que se le presenten. También lo ayuda con la documentación, que cubriremos en un minuto.

Estos límites también pueden extenderse a la relación de su ex con su hijo. Si su acuerdo ordenado por el tribunal lo permite, considere programar horarios específicos en los que su ex pueda llamar para hablar con su hijo durante las visitas. Y quédate con tus armas. Es posible que el narcisista no responda bien al establecer límites al principio, pero, con el tiempo, encontrará que son necesarios y muy útiles.

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Padre con empatía

Puede ser difícil evitar quedar atrapado en la dramatización de la paternidad compartida, pero haga todo lo posible para recordar a su hijo en todo esto. Ser padre con empatía significa ponerse en el lugar de su hijo y responder a las situaciones de manera que tengan en cuenta sus sentimientos.

También puede ayudar a su hijo a reconocer sus propios sentimientos, ya sea tristeza, frustración o enojo. Si saben lo que sienten, pueden hablar mejor sobre ello y superar los momentos difíciles. Y tenga en cuenta que es probable que su hijo no obtenga este tipo de modelo positivo o comprensión de su padre narcisista, por lo que es doblemente importante.

Evite hablar mal del otro padre frente a los niños

Junto con esto, es una buena idea mantener el conflicto con su ex y los insultos específicos u otras quejas para usted (o quizás un amigo, familiar o terapeuta de confianza). Despotricar solo pone a tu pequeño en el centro de algo de lo que no le pidieron ser parte. Agrega estrés y la presión de tomar partido.

Evitar argumentos emocionales

Nuevamente, trate de mantener las emociones fuera de la mezcla. Es probable que tu ex se deleite en verte super ansioso o molesto. No les des la satisfacción. Y cuando se trata de argumentos, evite usar a su hijo como intermediario, negociador o para recopilar información. Mantenga las cosas entre usted y su ex.

Si esto es especialmente difícil de dominar, trata las comunicaciones con tu ex como un trabajo. No tiene que estar de acuerdo en todo, pero sí tiene que trabajar juntos. Esta mentalidad puede ayudarlo a desarrollar discusiones duras y mantener el conflicto al mínimo.

Esperar desafíos

Reenmarcar sus expectativas también puede ayudar. Si entra en diferentes situaciones de crianza de los hijos que esperan algún contragolpe, es posible que se sienta menos sorprendido o estresado cuando surjan problemas. Alternativamente, puede sorprenderse gratamente si algo pasa con relativa facilidad.

Recuerde: la crianza compartida puede ser un desafío incluso si los padres son generalmente de acuerdo. Si bien algunas situaciones pueden ser particularmente difíciles para tratar con un narcisista, algunas de ellas son solo parte del ajuste a la nueva normalidad.

Documentar todo

Escribe todo abajo. O mantenga un registro digital de las cosas que considere importantes. Estos pueden incluir las fechas y horas en que su ex no otorgará la visita acordada o cualquier abuso / negligencia que sospeche. Cualquier cosa que no se sienta bien o no se ejecute como acordó, debe registrarse si desea tomar medidas al respecto.

Es posible que incluso desee traer a una persona imparcial (un vecino, por ejemplo) para que sirva como testigo de lo que está describiendo, como recogidas / devoluciones tardías u omitidas. Toda la evidencia que reúna puede usarse en la corte para ayudarlo con la custodia. Ningún detalle es demasiado pequeño.

Considerar asesoramiento

Si se está volviendo demasiado difícil de manejar por su cuenta, comuníquese. Un terapeuta con licencia puede ayudarlo a resolver problemas y encontrar soluciones para esos escenarios especialmente imposibles. Incluso hablar de tus sentimientos con una persona neutral puede ayudarte a dar un paso atrás y reevaluar tu situación.

Y la terapia tampoco es una mala idea para su hijo. Los sentimientos de su hijo sobre el divorcio son probablemente diferentes a los suyos. Puede intentar encontrar grupos a través de su escuela o comunidad local para hijos de divorciados. Más allá de eso, si nota que su pequeño está actuando o que está pasando un mal momento, pídale a su pediatra que le recomiende un terapeuta infantil o adolescente.

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Mantener la perspectiva de los conflictos.

Incluso durante los peores momentos, asegúrese de reconocer a qué se enfrenta. Debajo de ese exterior de audaz confianza, el narcisista es realmente extremadamente sensible a las críticas y probablemente tiene una autoestima muy baja. Sus conflictos son mucho menos sobre las situaciones actuales y mucho más sobre el ego.

Saber que esto es la mitad de la batalla. Lo importante es que te mantengas cuerdo y tu hijo se mantenga seguro. Defienda a su hijo y mantenga sus intereses más cerca de su corazón. A la larga, cambiar el enfoque de todas las disputas y mantener tus esfuerzos en lo que es realmente importante solo fortalecerá tu relación con tus hijos.

Prueba la crianza paralela

Cuando todo lo demás falla, es posible que desee considerar la crianza paralela, que no es lo mismo que la crianza compartida. Este tipo de arreglo le permite dejar de tener contacto con su ex tanto como sea posible. En situaciones especialmente tóxicas, la crianza paralela permite a cada padre criar de la forma que elijan cuando el niño está bajo su custodia.

¿Cómo se ve? Los padres no asisten juntos a conciertos escolares, eventos deportivos o conferencias de padres y maestros. También es probable que elija lugares neutrales para recoger / dejar de las visitas. La comunicación solo ocurre cuando es absolutamente necesario. Si bien esto puede sonar bastante tumultuoso para el niño, se necesita una discusión entre los padres fuera de la ecuación, lo que puede ser beneficioso.

Aún mejor, tal vez con suficiente distanciamiento, usted y su ex podrían eventualmente construir una mejor comunicación y cooperación.

Cuándo tomar más medidas

Si su ex se ha vuelto emocional o físicamente abusivo, ahora es el momento de actuar. Haga todo lo que pueda legalmente para sacar a sus hijos de su cuidado. Y si está luchando con qué hacer primero, busque ayuda en cualquier lugar donde pueda obtenerla (consejeros, abogados, familiares, amigos, etc.).

La prioridad es llevar a su hijo a un ambiente seguro. Y esto puede significar hacer visitas bajo supervisión a través de una orden judicial. Aquí es donde entra en juego la documentación. Si puede proporcionar documentación de abuso físico o emocional, negligencia o cualquier otra inquietud, esto ayudará a su caso.

Para obtener más información, llame al departamento de servicios familiares y de protección de su estado o a la Línea directa nacional de violencia doméstica (1−800−799−7233). No dude en comunicarse con el 911 o con los servicios de emergencia locales si se encuentra en una situación peligrosa y necesita salir rápidamente.

Para llevar

La crianza conjunta con un narcisista puede parecer la cosa más imposible de la historia.

Modifique su enfoque de manera que le permita tomar más control de lo que pueda. No alimentes la necesidad incesante de tu ex de irritarte. Póngase en contacto con su sistema de soporte para obtener ayuda y no dude en ponerse en contacto con los servicios de soporte que están en funcionamiento a través de los tribunales y su comunidad local.

Por encima de todo, mantenga abierta la línea de comunicación con su hijo y siga respirando. Puedes hacerlo.