Mi cuerpo puede permanecer gordo, pero no se quedará quieto

No todo lo que hace el cuerpo graso es para perder peso.

La forma en que vemos el mundo da forma a quiénes elegimos ser: {textend} y compartir experiencias atractivas puede enmarcar la forma en que nos tratamos, para mejor. Esta es una perspectiva poderosa.

Tenía 3 años cuando empecé a nadar. Tenía 14 años cuando paré.

No recuerdo la primera vez que me metí en una piscina, pero sí recuerdo la sensación de deslizarme bajo la superficie por primera vez, con los brazos cortando el agua, las piernas fuertes y rectas impulsándome hacia adelante.

Me sentí poderoso, enérgico, tranquilo y meditativo, todo a la vez. Cualquier preocupación que tenía era del ámbito del aire y la tierra: {textend} no podían alcanzarme bajo el agua.

Una vez que comencé a nadar, no pude parar. Me uní al equipo de natación juvenil en la piscina de mi vecindario y finalmente me convertí en entrenador. Nadé relevos en encuentros, anclando al equipo con una mariposa contundente. Nunca me sentí más fuerte o más poderoso que cuando nadé. Así que nadé cada vez que tuve la oportunidad.

Había solo un problema. Yo era gordo.

No me enfrenté a un escenario clásico de acoso escolar, compañeros de clase cantando nombres cantados o ridiculizando abiertamente mi cuerpo. Nadie comentó sobre mi tamaño en la piscina.

Pero cuando no estaba cortando el agua agitada y quieta, estaba a la deriva en un mar de charlas sobre dietas, obsesiones por perder peso y compañeros que de repente se preguntaban si estaban demasiado gordos para quitarse ese vestido o si sus muslos no siempre adelgazar.

Incluso los trajes de baño me recordaron que no se podía ver mi cuerpo.

Yo era una adolescente y la conversación sobre la dieta era omnipresente. Si no pierdo las próximas 5 libras, nunca saldré de casa. Nunca me invitará al baile de bienvenida. {Textend} Estoy demasiado gorda. No puedo usar ese traje de baño. Nadie quiere ver estos muslos.

Escuché mientras hablaban, mi cara enrojecida. Todos, al parecer, encontraron que sus propios cuerpos eran increíblemente gordos. Y yo era más gordo que todos ellos.

***

Con el tiempo, cuando ingresé a la escuela secundaria y preparatoria, me di cuenta de que la vista de mi cuerpo era inaceptable para quienes me rodeaban, {textend} especialmente en traje de baño. Y si mi cuerpo no se podía ver, indudablemente no se podía mover.

Así que dejé de nadar con regularidad.

No noté la pérdida de inmediato. Mis músculos se aflojaron lentamente, resbalando de su anterior disposición tensa. Mi respiración en reposo se hizo superficial y acelerada. Una sensación previa de calma fue reemplazada por un corazón acelerado y el lento estrangulamiento de la ansiedad constante.

Incluso en la edad adulta, pasé años lejos de piscinas y playas, investigando cuidadosamente los cuerpos de agua antes de confiarles mi cuerpo difamado. Como si alguien, en algún lugar, pudiera garantizar que mi viaje estaría libre de burlas o miradas. Como si algún ángel guardián gordo hubiera previsto mi desesperación por la certeza. No se reirán, lo prometo. Estaba desesperado por una seguridad que el mundo se negaba a proporcionar.

De mala gana, miré los únicos trajes de baño de mi talla: vestidos de baño de matrona y "shortinis" holgados, diseños que goteaban de vergüenza, relegados a las tallas más grandes. Incluso los trajes de baño me recordaron que no se podía ver mi cuerpo.

Mi cuerpo se mantendrá gordo, tal como lo hacía cuando nadaba durante horas todos los días. Mi cuerpo se mantendrá gordo, como siempre lo ha estado. Mi cuerpo se mantendrá gordo, pero no se quedará quieto.

Cuando hice valientes playas y piscinas, me encontré de manera confiable con miradas abiertas, a veces acompañadas de susurros, risas o señalamientos abiertos. A diferencia de mis compañeros de secundaria, los adultos mostraron mucha menos moderación. Qué poca sensación de seguridad me quedaba con sus miradas directas e indulgentes.

Así que dejé de nadar por completo.

***

Hace dos años, después de años lejos de piscinas y playas, el fatkini hizo su debut.

De repente, los minoristas de tallas grandes comenzaron a fabricar trajes de baño a la última moda: bikinis y una pieza, faldas de baño y protectores contra erupciones. El mercado se vio rápidamente inundado de nuevos trajes de baño.

Instagram y Facebook estaban repletos de fotos de otras mujeres de mi tamaño con trajes de espalda cruzada y dos piezas, cariñosamente llamadas "fatkinis". Llevaban todo lo que les apetecía llevar.

Compré mi primer fatkini con temor. Lo ordené en línea, subrepticiamente, sabiendo bien que los susurros críticos y las miradas abiertas me seguirían desde la piscina hasta el centro comercial. Cuando llegó mi traje, esperé días antes de probármelo. Finalmente me lo puse por la noche, solo en mi casa, lejos de las ventanas, como si miradas indiscretas pudieran seguirme incluso en mi tranquila calle residencial.

Tan pronto como me lo puse, sentí que mi postura cambiaba, los huesos se volvían más sólidos y los músculos se fortalecían. Sentí que la vida regresaba a mis venas y arterias, recordando su propósito.

El sentimiento fue brusco y trascendente. De repente, inexplicablemente, volví a ser poderoso.

Nunca quise quitarme el traje de baño. Me acuesto en la cama con mi fatkini. Limpié la casa en mi fatkini. Nunca me había sentido tan poderoso. No podía quitármelo y nunca quise hacerlo.

Este verano volveré a nadar.

Poco después, comencé a nadar de nuevo. Nadé en un viaje de trabajo, optando por nadar tarde entre semana, cuando era probable que la piscina del hotel estuviera vacía. Mi respiración era rápida y corta cuando salí al concreto, disminuyendo solo un poco cuando me di cuenta de que la piscina estaba vacía.

Zambullirse en la piscina fue como volver a sumergirme en la piel. Sentí océanos de sangre bombeando a través de mi corazón, vida palpitando en cada centímetro de mi cuerpo. Nadé vueltas, recordándole a mi cuerpo el ritmo de los giros que solía conocer tan bien.

Nadé mariposa, estilo libre y braza. Nadé vueltas por un tiempo, y luego simplemente nadó, dejando que mi cuerpo empuje contra la suave resistencia del agua. Dejo que mi cuerpo me recuerde la alegría de su propio movimiento. Me permito recordar la fuerza del cuerpo que había escondido durante tanto tiempo.

***

Este verano volveré a nadar. Una vez más, me endureceré emocionalmente para cortar las respuestas a la forma de mi piel. Practicaré remontadas rápidas para defender mi derecho a quedarme en el lugar en el que siempre me he sentido más como en casa.

Mi cuerpo se mantendrá gordo, tal como lo hacía cuando nadaba durante horas todos los días. Mi cuerpo se mantendrá gordo, como siempre lo ha estado. Mi cuerpo se mantendrá gordo, pero no se quedará quieto.

Tu amigo gordo escribe de forma anónima sobre las realidades sociales de la vida como persona muy gorda. Su trabajo ha sido traducido a 19 idiomas y cubierto en todo el mundo. Más recientemente, Your Fat Friend fue colaborador de Roxane Gay's Cuerpos rebeldes Compilacion. Leer más de su trabajo en Medio.