¿Los primeros 7 años de vida realmente significan todo?

Contenido

• En los primeros años de vida, el cerebro desarrolla rápidamente su sistema de mapeo.
• Los estilos de apego afectan la forma en que uno desarrolla relaciones futuras
• A la edad de 7 años, los niños están armando las piezas.
• ¿Es lo suficientemente bueno?

En lo que respecta al desarrollo infantil, se ha dicho que los hitos más importantes en la vida de un niño ocurren a la edad de 7 años. De hecho, el gran filósofo griego Aristóteles dijo una vez: “Dame un hijo hasta que tenga 7 años y te mostraré tu el hombre."

Como padre, tomar esta teoría en serio puede causar oleadas de ansiedad. ¿La salud cognitiva y psicológica general de mi hija estuvo realmente determinada en los primeros 2.555 días de su existencia?

Pero al igual que los estilos de crianza de los hijos, las teorías del desarrollo infantil también pueden volverse anticuadas y refutadas. Por ejemplo, en el, los pediatras creían que alimentar a los bebés con fórmula era mejor que amamantarlos. Y no fue hace mucho tiempo que los médicos pensaron que los padres "malcriarían" a sus bebés al abrazarlos demasiado. Hoy, ambas teorías se han descartado.

Con estos hechos en mente, debemos preguntarnos si alguna reciente la investigación respalda la hipótesis de Aristóteles. En otras palabras, ¿existe un manual para que los padres garanticen el éxito y la felicidad futuros de nuestros hijos?

Como muchos aspectos de la crianza de los hijos, la respuesta no es blanca o negra. Si bien es esencial crear un entorno seguro para nuestros hijos, las condiciones imperfectas como un trauma temprano, una enfermedad o una lesión no necesariamente determinan el bienestar completo de nuestro hijo. Entonces, los primeros siete años de vida pueden no significar todo, al menos no de una manera finita, pero los estudios muestran que estos siete años tienen cierta importancia para que su hijo desarrolle habilidades sociales.

En los primeros años de vida, el cerebro desarrolla rápidamente su sistema de mapeo.

Los datos de la Universidad de Harvard muestran que el cerebro se desarrolla rápidamente durante los primeros años de vida. Antes de que los niños cumplan 3 años, ya están formando 1 millón de conexiones neuronales cada minuto. Estos vínculos se convierten en el sistema de mapeo del cerebro, formado por una combinación de naturaleza y crianza, especialmente interacciones de "servir y devolver".

En el primer año de vida de un bebé, el llanto es una señal común de cariño del cuidador. La interacción de servir y devolver aquí es cuando el cuidador responde al llanto del bebé alimentándolo, cambiándole el pañal o meciéndolo para dormir.

Sin embargo, a medida que los bebés se convierten en niños pequeños, las interacciones de servicio y devolución también se pueden expresar jugando juegos de fantasía. Estas interacciones les dicen a los niños que está prestando atención y comprometido con lo que están tratando de decir. Puede formar la base de cómo un niño aprende las normas sociales, las habilidades de comunicación y los entresijos de las relaciones.

Cuando era pequeña, a mi hija le encantaba jugar a un juego en el que apagaba las luces y decía: "¡Ve a dormir!". Cerraba los ojos y me dejaba caer en el sofá, haciéndola reír. Luego me ordenaba que me despertara. Mis respuestas fueron valiosas y nuestra interacción de ida y vuelta se convirtió en el corazón del juego.

"Sabemos por la neurociencia que las neuronas que se activan juntas, se conectan juntas", dice Hilary Jacobs Hendel, psicoterapeuta especializada en el apego y el trauma. “Las conexiones neuronales son como las raíces de un árbol, la base a partir de la cual ocurre todo crecimiento”, dice.

Esto hace que parezca que los factores estresantes de la vida, como las preocupaciones financieras, las luchas en las relaciones y las enfermedades, afectarán gravemente el desarrollo de su hijo, especialmente si interrumpen sus interacciones de servicio y devolución. Pero si bien el temor de que un horario de trabajo demasiado ocupado o que la distracción de los teléfonos inteligentes pueda causar efectos negativos duraderos puede ser una preocupación, no convierten a nadie en un mal padre.

Perder las señales de servicio y devolución ocasionales no obstaculizará el desarrollo cerebral de nuestro niño. Esto se debe a que los momentos "perdidos" intermitentes no siempre se convierten en patrones disfuncionales. Pero para los padres que tienen factores estresantes continuos en la vida, es importante no descuidar la interacción con sus hijos durante estos primeros años. Las herramientas de aprendizaje como la atención plena pueden ayudar a los padres a estar más "presentes" con sus hijos.

Al prestar atención al momento presente y limitar las distracciones diarias, será más fácil para nuestra atención darse cuenta de las solicitudes de conexión de nuestro hijo. Ejercer esta conciencia es una habilidad importante: las interacciones de servicio y devolución pueden afectar el estilo de apego de un niño, impactando cómo desarrollan relaciones futuras.

Los estilos de apego afectan la forma en que uno desarrolla relaciones futuras

Los estilos de apego son otra parte crucial del desarrollo infantil. Provienen del trabajo de la psicóloga Mary Ainsworth. En 1969, Ainsworth realizó una investigación conocida como la "situación extraña". Observó cómo reaccionaban los bebés cuando su mamá abandonaba la habitación, así como cómo respondían cuando ella regresaba. Con base en sus observaciones, concluyó que hay cuatro estilos de apego que los niños pueden tener:

• seguro
• ansioso-inseguro
• ansioso-evitativo
• desestructurado

Ainsworth descubrió que los niños seguros se sienten angustiados cuando su cuidador se va, pero reconfortados cuando regresan. Por otro lado, los niños ansiosos e inseguros se enojan antes de que el cuidador se vaya y se aferran cuando regresan.

Los niños que evitan la ansiedad no se molestan por la ausencia de su cuidador ni se alegran cuando vuelven a entrar en la habitación. Luego está el apego desorganizado. Esto se aplica a los niños que son abusados ​​física y emocionalmente. El apego desorganizado dificulta que los niños se sientan reconfortados por los cuidadores, incluso cuando los cuidadores no hacen daño.

“Si los padres son 'lo suficientemente buenos' atendiendo a sus hijos y en sintonía con ellos, el 30 por ciento de las veces, el niño desarrolla un apego seguro”, dice Hendel. Ella agrega: "El apego es resiliencia para enfrentar los desafíos de la vida". Y el apego seguro es el estilo ideal.

Los niños con un apego seguro pueden sentirse tristes cuando sus padres se van, pero pueden seguir siendo consolados por otros cuidadores. También están encantados cuando sus padres regresan, demostrando que se dan cuenta de que las relaciones son confiables y confiables. A medida que crecen, los niños con apego seguro dependen de las relaciones con sus padres, maestros y amigos como guía. Ven estas interacciones como lugares "seguros" donde se satisfacen sus necesidades.

Los estilos de apego se establecen temprano en la vida y pueden afectar la satisfacción de la relación de una persona en la edad adulta. Como psicólogo, he visto cómo el estilo de apego de una persona puede afectar sus relaciones íntimas. Por ejemplo, los adultos cuyos padres se preocuparon por sus necesidades de seguridad proporcionándoles comida y refugio, pero descuidaron sus necesidades emocionales, tienen más probabilidades de desarrollar un estilo de apego ansioso-evitativo.

Estos adultos a menudo temen demasiado el contacto cercano e incluso pueden "rechazar" a otros para protegerse del dolor. Los adultos ansiosos e inseguros pueden temer el abandono, haciéndolos hipersensibles al rechazo.

Pero tener un estilo de apego específico no es el final de la historia. He tratado a muchas personas que no tenían un apego seguro, pero que desarrollaron patrones de relación más saludables al venir a terapia.

A la edad de 7 años, los niños están armando las piezas.

Si bien los primeros siete años no determinan la felicidad de por vida de un niño, el cerebro en rápido crecimiento establece una base sólida para la forma en que se comunican e interactúan con el mundo al procesar cómo se les responde.

Para cuando los niños llegan, comienzan a separarse de los cuidadores principales al hacer amigos. También comienzan a desear la aceptación de sus compañeros y están mejor equipados para hablar sobre sus sentimientos.

Cuando mi hija tenía 7 años, pudo verbalizar su deseo de encontrar un buen amigo. También comenzó a juntar conceptos como una forma de expresar sus sentimientos.

Por ejemplo, una vez me llamó "rompecorazones" por negarme a darle dulces después de la escuela. Cuando le pedí que definiera "rompecorazones", respondió con precisión: "Es alguien que hiere tus sentimientos porque no te da lo que quieres".

Los niños de siete años también pueden dar un significado más profundo a la información que los rodea. Es posible que puedan hablar en metáforas, lo que refleja una capacidad para pensar de manera más amplia. Mi hija una vez preguntó inocentemente: "¿Cuándo dejará de bailar la lluvia?" En su mente, el movimiento de las gotas de lluvia se parecía a movimientos de baile.

¿Es lo suficientemente bueno?

Puede que no suene como una aspiración, pero ser padre "lo suficientemente bueno", es decir, satisfacer las necesidades físicas y emocionales de nuestros hijos preparando las comidas, metiéndolos en la cama cada noche, respondiendo a las señales de angustia y disfrutando de momentos de placer, puede ayudar a los niños a desarrollarse conexiones neuronales saludables.

Y esto es lo que ayuda a construir un estilo de apego seguro y ayuda a los niños a alcanzar los hitos del desarrollo con calma. En la cúspide de ingresar al “tweendom”, los niños de 7 años han dominado muchas tareas de desarrollo de la niñez, preparando el escenario para la siguiente fase de crecimiento.

De tal madre tal hija; como padre, como hijo; en muchos sentidos, estas viejas palabras suenan tan verdaderas como las de Aristóteles. Como padres, no podemos controlar todos los aspectos del bienestar de nuestros hijos. Pero lo que podemos hacer es prepararlos para el éxito comprometiéndonos con ellos como adultos confiables. Podemos mostrarles cómo manejamos los grandes sentimientos, para que cuando experimenten sus propias relaciones fallidas, divorcio o estrés laboral, puedan recordar cómo reaccionaron mamá o papá cuando eran jóvenes.