Cuando me volví viuda a los 27, usé el sexo para sobrevivir a mi angustia

Contenido

• Anhelando ser tocado, abrazado, besado, consolado
• El sexo como herramienta para el amor propio y la curación

The Other Side of Grief es una serie sobre el poder de la pérdida que cambia vidas. Estas poderosas historias en primera persona exploran las muchas razones y formas en que experimentamos el dolor y navegamos por una nueva normalidad.

Cuando tenía 20 años, mi enfoque del sexo era abierto, salvaje y libre. En contraste, las cosas con mi esposo fueron más tradicionales desde el principio.

Me cortejó durante tres citas antes de nuestro primer beso, aunque había intentado sin éxito que subiera a mi apartamento al final de cada una.

Al principio, se midió en su ritmo mientras me conocía. Poco después, se abrió por completo. Una noche, después de hacer el amor en su pequeño estudio, lágrimas de felicidad corrieron por mi rostro. Solo habíamos estado juntos dos meses, pero me había enamorado de él.

"Tengo miedo de perderte, lastimarte o amarte demasiado", le dije.

Mostró cuidado, afecto y respeto por mi cuerpo en consonancia con su compasión por mi espíritu. Mi atracción por él era abrumadora y eléctrica. Parecía demasiado bueno, demasiado amable, demasiado hermoso para ser verdad. Su compromiso de ser confiable y comunicativo me liberó de mis inseguridades y dudas.

Juntos, construimos la relación que ambos habíamos soñado pero que no pudimos encontrar con nadie más. Nuestro amor se profundizó con facilidad.

Ambos priorizamos los placeres de la vida (la risa, la música, el arte, la comida, el sexo, los viajes) y compartimos un alegre optimismo. Durante cuatro años y medio fuimos inseparables. Éramos uno.

Unas semanas antes de cumplir 31 años, mientras pasaba la víspera de Año Nuevo en casa, murió repentinamente de una disección aórtica no diagnosticada. No había estado enfermo y no tenía forma de saber que la tragedia se avecinaba en su corazón debilitado.

Mi vida cambió para siempre cuando lo encontré inconsciente, cuando descubrí que mi amor incondicional por él no podía salvarlo de morir.

Estaba seguro de que había encontrado mi para siempre con él. Y luego, a los 27, de repente me quedé viuda.

De la noche a la mañana, perdí la plenitud que experimentamos al combinar nuestras vidas. Estaba soltera, sola y parte de mi identidad, ser su esposa, se había desvanecido. Nuestro apartamento se sentía vacío. No podía imaginar mi futuro, ahora que lo enfrentaba sin él.

Mi dolor y angustia fueron físicamente dolorosos y desorientadores. Tomó meses volver a dormir toda la noche, incluso más para pasar el día sin estar al borde de las lágrimas. Me duele la soledad, el anhelo de alguien que no podría tener, y el dolor de ser sostenido y consolado por otro cuerpo. Dormí en diagonal en nuestra cama, mi cuerpo buscando el suyo para quitarme el frío de mis pies fríos.

Cada mañana se sentía como un maratón. ¿Cómo podría seguir sin él, una vez más?

Anhelando ser tocado, abrazado, besado, consolado

Las personas en mi vida son excepcionales y me hicieron sentir amado en todas direcciones. Pude divertirme, reír y sentir gratitud por la vida mientras pasaban los días sin él. Pero el cuidado de ningún amigo podría sofocar mi soledad.

Quería que alguien me abrazara, un consuelo que pedía desde que era pequeña y que mi esposo prometía a diario. Me preguntaba quién y cuándo dejaría de sentirme tan solo, qué tipo de persona satisfaría una necesidad tan específica e insaciable.

Mi deseo de ser tocado, besado, acariciado era como un incendio forestal que ardía más y más caliente dentro de mí con cada día que pasaba.

Cuando fui lo suficientemente audaz como para contarles a mis amigos mi desesperación por tocarme, algunos compararon mi dolor con un período de su vida cuando estaban solteros. Pero el vacío que sentí por conocer un amor perfecto y perderlo fue mucho más pesado.

Quedar viuda no es lo mismo que una ruptura o un divorcio. Mi esposo y yo estuvimos separados para siempre, sin opción, y su muerte no tuvo absolutamente ningún lado positivo.

No quería tener una cita. Quería a mi marido. Y si no podía tenerlo, quería sexo y afecto físico sin tener que fingir que estaba bien.

Recurrí a las aplicaciones de citas por primera vez para encontrar socios adecuados para satisfacer mis necesidades. Durante seis meses, invité a una serie de extraños a mi casa. Evité la cena y las bebidas, en lugar de proponer un tipo de encuentro diferente. Les dije mis reglas, preferencias y estipulaciones. Fui honesto con ellos sobre mi situación y no estaba listo para una nueva relación. Depende de ellos decidir si se sienten cómodos con las limitaciones.

Sentí que no tenía nada que perder. Ya estaba viviendo mi peor pesadilla, así que ¿por qué no ser audaz en mi intento de encontrar placer y buscar alegría?

El sexo que tuve en esos primeros meses no se parecía en nada a la intimidad que compartí con mi esposo, pero aproveché la confianza que gané en mi matrimonio para alimentar mis encuentros.

A diferencia de las relaciones imprudentes durante la universidad, estaba entrando en el sexo casual sobrio y con una mejor comprensión de lo que necesitaba para estar satisfecho. Más maduro y armado con un amor inquebrantable por mi cuerpo, el sexo me dio un escape.

Tener sexo me hizo sentir viva y me liberó del doloroso y cíclico pensamiento de cómo sería mi vida si él no hubiera muerto. Me dio poder y me dio una sensación de control.

Mi mente sentía alivio con cada flujo de oxitocina que experimentaba. Ser tocado me revitalizó para enfrentar la dificultad de mi vida diaria.

El sexo como herramienta para el amor propio y la curación

Sabía que a la gente le costaría entender mi enfoque. Nuestra cultura no ofrece muchos ejemplos de mujeres que utilicen el sexo como herramienta para el amor propio, la curación o el poder. Para la mayoría de las personas es difícil comprender el sexo satisfactorio fuera de una relación.

No tenía a nadie a quien acudir para pedir consejo sobre cómo rectificar la desvinculación de mi sexualidad del ancla que era mi matrimonio, pero me decidí a forjar mi propio camino.

Extrañaba cuidar de mi esposo, darle masajes, alentarlo a perseguir sus sueños, escuchar y reírme de sus historias. Extrañaba usar mi tiempo, energía y talentos para encenderlo, hacerlo sentir valorado y enriquecer su vida. Me sentí generosa al darles a los hombres nuevos el tipo de tratamiento con el que bañaba a mi esposo, aunque solo fuera por una hora.

También fue más fácil aclimatarse a la vida sola cuando tenía una visita ocasional para recordarme mi belleza o validar mi sexualidad.

Encontré una nueva normalidad.

Después de unos meses de sexo casual con comunicación limitada, cambié de rumbo, gravitando hacia parejas dentro de relaciones poliamorosas o no monógamas.

Con hombres que también tienen novias o esposas, encontré un sexo magnífico sin codependencia. Su compañía satisface mis necesidades físicas mientras continúo dándole sentido a mi vida y mi futuro sin mi esposo. La configuración es ideal, considerando mis circunstancias, porque puedo generar confianza y un diálogo abierto sobre el sexo y los deseos con estas parejas, lo cual es difícil con las aventuras de una noche.

Ahora, un año y medio desde la muerte de mi esposo, también estoy saliendo, no solo invitando gente a mi apartamento. Pero las decepciones superan en número a los destellos de esperanza.

Tengo la esperanza de encontrar a alguien con quien compartir mi vida plenamente. Estoy abierto a encontrar el amor en cualquier rincón, de cualquier persona. Cuando llegue el momento de reemplazar esta vida poco convencional por una más similar a la que compartí con mi esposo, lo haré sin dudarlo.

Mientras tanto, buscar y priorizar el placer en la viudez, como hice en mi matrimonio, continuará ayudándome a sobrevivir.

¿Quiere leer más historias de personas que atraviesan una nueva normalidad a medida que se encuentran con momentos de dolor inesperados, que cambian la vida y, a veces, tabú? Mira la serie completa aquí.

Anjali Pinto es escritora y fotógrafa en Chicago. Sus fotografías y ensayos se han publicado en The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine y Rolling Stone. Durante el primer año después del repentino fallecimiento del esposo de Pinto, Jacob Johnson, ella compartió una foto y una leyenda en formato largo para Instagram todos los días como una forma de curación. Al ser vulnerable, su dolor y alegría enriquecieron la percepción del dolor de muchas personas.