Cómo la natación me ayudó a recuperarme de una agresión sexual

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Supongo que no soy el único nadador que está molesto porque todos los titulares tienen que leer "nadador" cuando se habla de Brock Turner, un miembro del equipo de natación de la Universidad de Stanford que recientemente fue sentenciado a seis meses de cárcel después de ser declarado culpable de tres cargos de agresión sexual en marzo. No solo porque es irrelevante, sino porque me encanta nadar. Fue lo que me ayudó a superar mi agresión sexual.

Tenía 16 años cuando sucedió, pero ni una sola vez llamé al "incidente" lo que era. No fue agresivo ni contundente como lo explicaron en la escuela. No necesitaba pelear. No fui directamente al hospital porque me cortaron y necesitaba ayuda médica. Pero sabía que lo que había sucedido estaba mal y me destruyó.

Mi agresor me dijo que se lo debía. Había planeado un día con un grupo de amigos que había conocido en una conferencia de liderazgo, pero cuando llegó el día, todos salieron corriendo, excepto un chico. Traté de decir que nos reuniríamos en otro momento; insistió en subir. Todo el día pasamos el rato en el club del lago local con todos mis amigos, y cuando el día estaba llegando a su fin, lo llevé de regreso a mi casa para que tomara su auto y finalmente lo dejara en camino. Cuando llegamos allí, me dijo que nunca había estado caminando antes, y notó el espeso bosque detrás de mi casa y el sendero de los Apalaches que conducía a ellos. Preguntó si podíamos hacer una caminata rápida antes de su largo viaje a casa, porque "se lo debía" por conducir hasta allí.

Apenas habíamos llegado a un punto en el bosque donde ya no podía ver mi casa cuando me preguntó si podíamos sentarnos y hablar en un árbol caído al lado del camino. Me senté a propósito fuera de su alcance, pero él no entendía la indirecta. No dejaba de decirme que era de mala educación hacerle venir hasta aquí para visitarme y no enviarlo a casa con un "regalo adecuado". Comenzó a tocarme, diciendo que se lo debía porque no me abandonó como todos los demás. No quería nada de eso, pero no pude detenerlo.

Me encerré en mi habitación durante la semana siguiente porque no podía enfrentar a nadie. Me sentí tan sucio y avergonzado; exactamente como lo expresó la víctima de Turner en su discurso en la sala del tribunal a Turner: "Ya no quiero mi cuerpo ... Quería quitarme el cuerpo como una chaqueta y dejarlo". No tenía idea de cómo hablar de eso. No podía decirles a mis padres que había tenido relaciones sexuales; ellos habrían estado tan molestos conmigo. No podía decirle a mis amigos; me insultarían de manera terrible y yo obtendría una mala reputación. Así que no le dije a nadie durante años y traté de continuar como si nada.

Poco después de "el incidente", encontré una salida para mi dolor. Fue en la práctica de natación: hicimos una serie de lactato, lo que significa nadar tantas series de 200 metros como sea posible sin dejar de hacer el intervalo de tiempo, que se redujo en dos segundos en cada serie. Nadé todo el entrenamiento con mis gafas llenas de lágrimas, pero esa serie extremadamente dolorosa fue la primera vez que pude eliminar algo de mi dolor.

"Has sentido un dolor peor que este. Esfuérzate más", me repetí en todo momento. Duré seis sets más que cualquiera de mis compañeras de equipo e incluso sobreviví a la mayoría de los muchachos. Ese día, supe que el agua era el único lugar donde todavía me sentía como en casa en mi propia piel. Podría expulsar toda mi ira y dolor acumulados allí. No me sentí sucio allí. Estaba a salvo en el agua. Estuve ahí para mí, sacando mi dolor de la manera más sana y difícil que pude.

Continué a nadar en Springfield College, una pequeña escuela NCAA DIII en Massachusetts. Tuve suerte de que mi escuela tuviera un increíble programa de Orientación para estudiantes nuevos (NSO) para los estudiantes que ingresan. Fue una orientación de tres días con muchos programas y actividades divertidas, y dentro de ella, tuvimos un programa llamado Diversity Skit, donde los líderes de NSO, que eran estudiantes de último año de la escuela, se ponían de pie y compartían sus historias personales sobre experiencias traumáticas de la vida. : trastornos alimentarios, enfermedades genéticas, padres abusivos, historias a las que quizás no estuviste expuesto al crecer. Compartirían estas historias como un ejemplo para los nuevos estudiantes de que este es un mundo nuevo con gente nueva; Sea sensible y consciente de quienes le rodean.

Una niña se puso de pie y compartió su historia de agresión sexual, y esa fue la primera vez que escuché expresar con palabras mis sentimientos por mi incidente. Su historia fue cómo supe que lo que me había pasado tenía una etiqueta. Yo, Caroline Kosciusko, había sido agredida sexualmente.

Me uní a NSO más tarde ese año porque era un grupo maravilloso de personas y quería compartir mi historia. Mi entrenador de natación odiaba que me uniera porque dijo que tomaría un tiempo fuera de la natación, pero sentí una cohesión con este grupo de personas que no había sentido antes, ni siquiera en la piscina. También era la primera vez que escribía lo que me había sucedido. Quería contárselo al estudiante de primer año entrante que también había sufrido una agresión sexual. Quería que supieran que no están solos, que no fue su culpa. Quería que supieran que no son inútiles. Quería ayudar a otros a comenzar a encontrar la paz.

Pero nunca lo compartí. ¿Por qué? Porque estaba aterrorizado de cómo me percibiría el mundo. Siempre me habían conocido como el nadador alegre, despreocupado, conversador y optimista al que le encantaba hacer sonreír a la gente. Mantuve esto a través de todo, y nadie jamás supo cuando estaba luchando con algo tan oscuro. No quería que aquellos que me conocían me vieran repentinamente como una víctima. No quería que la gente me mirara con lástima en lugar de con alegría. No estaba preparado para eso, pero ahora lo estoy.

Las víctimas de agresión sexual deben saber que la parte más difícil es finalmente hablar de ello. No puede predecir cómo reaccionará la gente, y las reacciones que obtiene no son nada para lo que pueda prepararse. Pero te diré esto: solo se necesitan 30 segundos de coraje puro y crudo para cambiar tu vida para mejor. Cuando le dije a alguien por primera vez, no fue la reacción que esperaba, pero aún así me sentí bien sabiendo que no era el único que lo sabía.

Cuando leí la declaración de víctima de Brock Turner el otro día, me envió de vuelta a la montaña rusa emocional en la que me subo cuando escucho historias como esta. Yo me enojo; no, furioso, lo que me pone ansioso y deprimido durante el día. Levantarse de la cama se convierte en una hazaña. Esta historia, especialmente, me afectó, porque la víctima de Turner no tuvo la oportunidad de esconderse como yo. Ella estaba tan expuesta. Tenía que presentarse y abordar todo esto en la corte, de la manera más invasiva posible. Fue atacada, reprendida y menospreciada frente a su familia, seres queridos y su atacante. Y después de que todo terminó, el chico todavía no veía lo que hizo como mal. Él nunca le ofreció una disculpa. El juez se puso de su lado.

Precisamente por eso nunca hablé de las cosas inquietantes que me sucedieron. Preferiría reprimir todo antes que alguien me hiciera sentir que me lo merecía, que esto fue mi culpa. Pero es hora de que tome la decisión más difícil, la decisión correcta y sea una voz para aquellos que todavía tienen miedo de hablar. Esto es algo que me ha hecho quien soy, pero no me ha roto. Soy la mujer dura, feliz, alegre, implacable, motivada y apasionada que soy hoy en gran medida debido a esta batalla que he estado librando sola. Pero estoy listo para que esto ya no sea solo mi lucha, y estoy listo para ayudar a otras víctimas a luchar.

Odio que Brock Turner tenga "nadador" adjunto a su nombre en cada artículo. Odio lo que hizo. Odio que su víctima probablemente nunca pueda volver a ver los Juegos Olímpicos con orgullo por su país debido a lo que significa para ella el término "nadadora olímpica". Odio que la natación se haya arruinado para ella. Porque es lo que me salvó.

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