El caso para ser sincero sobre su sexualidad en la primera cita

Contenido

• El beneficio de salir del armario en una primera cita
• ¿Qué pasa si no me siento seguro al salir del armario o si responden mal?
• ¿Qué pasa si aceptan ... pero no saben mucho sobre ser LGBTQ +?
• Cómo salir en la primera cita (o incluso antes)
• 1. Ponlo en tus perfiles de citas.
• 2. Comparta sus redes sociales.
• 3. Deslícelo casualmente.
• 4. ¡Escúpelo!
• 5. Haga una pregunta importante.
• Revisión para

Fue el final de la primera cita. Hasta ahora, las cosas habían ido bien. Tocamos historias de citas, confirmamos nuestras orientaciones de relación compatibles (ambas monógamas), discutimos nuestros vicios individuales, nos unimos por un amor compartido por el yoga y CrossFit, y compartimos fotos de nuestros peludos bebés. Definitivamente me estaba conectando con este hombre, lo llamaremos Derek, pero todavía había una cosa importante de la que aún no habíamos hablado: mi bisexualidad.

Mi pareja anterior había fingido que mi currículum de citas no presentaba a personas de varios géneros, y nuestro silencio al respecto contribuyó a que no me sintiera lo suficientemente raro. Quería evitar esa dinámica de nuevo, así que en la cita número uno con Derek, lo dije claramente.

"Es muy importante para mí que entiendas que soy bisexual y que seguiré siendo bisexual si salimos".

Como la estrella de rock que es, Derek respondió: "Por supuesto, estar conmigo no va a cambiar tu orientación sexual". Él y yo salimos juntos durante casi un año. Si bien desde entonces nos separamos (debido a objetivos a largo plazo que no coinciden), creo firmemente que compartir mi sexualidad con él desde el principio es parte de por qué me sentí tan amada y vista cuando estábamos saliendo.

Por eso, desde entonces establecí la regla de declararme bisexual en la primera cita (y, a veces, incluso antes). ¿Y adivina qué? Los expertos están de acuerdo. Tanto la psicoterapeuta como la experta en matrimonios y relaciones Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. y la consejera profesional licenciada Maggie McCleary, L.G.P.C., que se especializa en servicios queer inclusivos, dicen que hablar con una pareja potencial más temprano que tarde es una buena decisión, siempre y cuando se sienta seguro al hacerlo.

Siga leyendo para conocer los beneficios de hablar con un nuevo socio potencial lo antes posible. Además, consejos sobre cómo manejarlo, ya seas bisexual, pansexual, asexual o cualquier otra parte del arcoíris queer.

El beneficio de salir del armario en una primera cita

"Compartir su sexualidad le permite a su pareja potencial obtener la imagen más completa de usted lo antes posible", dice McCleary. "Y para que una relación sea saludable, debes ser capaz de ser tú mismo", dicen.

Salir del armario también te permite ver si la persona aceptará tu sexualidad. Si asiste a su cita y no responde bien o recibe un sentido que no lo harán, "eso es una señal de que no es alguien que no los aceptará a todos", dice McCleary. Y en una relación ideal y saludable, quieres (¡y necesitas!) Esa aceptación.

Nota: "Si no responden bien y eso es no un factor decisivo para usted, entonces puede haber otras cosas que necesita evaluar internamente ", considerando las señales de que está entrando voluntariamente en una relación potencialmente insalubre, dice McCleary. (Para eso, un profesional de salud mental queer inclusivo puede ser útil . Puede encontrar uno en Psychology Today.)

Salir del closet de inmediato también te evita la ansiedad de * no * estar con alguien con quien vas a seguir saliendo. "Cuanto más tiempo evites compartir tu sexualidad con ellos, más ansioso te sentirás acerca de cómo van a responder", explica McCleary. (Relacionado: Cómo 'salir del armario' mejoró mi salud y felicidad)

Teniendo en cuenta que la ansiedad a menudo va acompañada de síntomas emocionales como sentimientos de tristeza, pánico o miedo, e incluso síntomas físicos, eso es, alerta de subestimación, no es bueno. (Ver más: ¿Qué es el trastorno de ansiedad y qué no es?)

¿Qué pasa si no me siento seguro al salir del armario o si responden mal?

Lo primero es lo primero, recuerda que nunca necesitar ¡salir! "Nunca se lo debe a nadie, y especialmente no se lo debe a alguien con quien está en una primera cita", dice Wright.

Entonces, si no quieres decírselo, no lo hagas. O si tu instinto te dice que esta persona * no * acepta, no lo hagas. De hecho, en el último caso, McCleary dice que tienes absolutamente permiso para dejar la fecha justo en el medio.

Tu podrias decir:

• "Lo que acabas de decir es un factor decisivo para mí, así que me alejaré respetuosamente de esta situación".
• "Es una regla para mí no salir con transfóbicos y lo que acabas de decir es transfóbico, así que voy a cancelar el resto de esta cita".
• "Ese comentario no me sienta bien, así que me voy a disculpar".

¿Puedes aplazar la fecha hasta el final y luego enviar un mensaje de texto con una redacción similar cuando llegues a casa? Seguro. "Su seguridad tiene que ser su prioridad número uno, pero no hay una forma incorrecta de priorizar su seguridad, siempre que lo haga", dice Wright. (Relacionado: Cómo es realmente estar en una relación asexual)

¿Qué pasa si aceptan ... pero no saben mucho sobre ser LGBTQ +?

Si la persona con la que estás en una cita no está familiarizada con lo que significa ser LGBTQ +, si continúas saliendo con ella es una decisión realmente personal. En última instancia, todo se reduce a dos cosas principales.

Primero, ¿cuánto trabajo emocional desea poner en educar a esta persona sobre sus identidades? Si, por ejemplo, todavía estás explorando tu propia bisexualidad, aprender sobre la bisexualidad con tu nuevo abucheo podría ser una actividad divertida de vinculación. Pero, si ha sido un activista bisexual durante décadas o enseñó sobre la historia LGBTQ + para el trabajo, es posible que tenga menos interés en asumir un papel educativo en su relación.

En segundo lugar, ¿qué importancia tiene para usted que las personas con las que está saliendo sean aceptables? y conocedor de tu rareza? "Si estás increíblemente involucrado en tu comunidad LGBTQ local, puede ser mucho más importante para ti salir con alguien que entienda la bisexualidad que con alguien cuya bisexualidad no haya jugado un papel tan importante en sus círculos sociales o en su vida", dice Wright.

Cómo salir en la primera cita (o incluso antes)

Estos consejos demuestran que salir del armario no tiene por qué ser tan abrumador como parece.

1. Ponlo en tus perfiles de citas.

Con las órdenes de distanciamiento social aún vigentes, las oportunidades de conocer gente en el bar o el gimnasio han disminuido. Entonces, si está conociendo nuevos amantes potenciales, es muy probable que suceda en las aplicaciones. En ese caso, McCleary recomienda poner tu sexualidad en tu perfil. (Relacionado: Cómo el coronavirus está cambiando el panorama de las citas)

En estos días, la mayoría de las aplicaciones de citas (Tinder, Feeld, OKCupid, etc.) facilitan las cosas y te permiten elegir entre una amplia variedad de marcadores de género y sexualidad que aparecerán directamente en tu perfil. Tinder, por ejemplo, permite a las personas que se citan seleccionar hasta tres términos que describan mejor su orientación sexual, incluidos heterosexual, gay, lesbiana, bisexual, asexual, demisexual, pansexual, queer y cuestionamiento. (Relacionado: Definiciones de palabras LGBTQ + que todos deberían saber)

"También puedes señalar más sutilmente con el arcoíris 🌈, los emojis de la bandera del arcoíris 🏳️‍🌈 o los corazones del color de la bandera del orgullo bisexual 💗💜💙", dice McCleary.

Si actualmente está explorando su sexualidad y aún no se ha decidido por una etiqueta (o muchas), puede escribir lo mismo en su perfil, señala Wright. Por ejemplo:

• "Explorando mi sexualidad y buscando amigos y amantes que quieran acompañarme en el viaje".
• "Recientemente salí como no heterosexual y aquí para explorar lo que eso significa para mí".
• "Homófobos, misóginos, racistas y bifobios, por favor, hazle un favor a este bebé fluido y desliza el dedo hacia la izquierda".

"Mostrar tu sexualidad desde el primer momento aliviará la presión o la ansiedad que tienes por tener que salir del armario en la primera cita", dice McCleary. Si deslizan el dedo hacia la derecha, ya conocen tu sexualidad porque estaba allí en tu perfil. Además, actúa como una especie de filtro de imbéciles, evitando que te emparejes con personas que no te aceptan.

2. Comparta sus redes sociales.

¿Estás en las redes sociales, lo que significa que hablas con frecuencia sobre tu sexualidad cuando publicas en las redes sociales? Si es así, Wright recomienda compartir sus identificadores de redes sociales antes de reunirse en persona. (También puede considerar hacer una primera cita de video chat rápido para juzgar esto y también su química general).

"Obviamente, una persona en línea es solo una pequeña parte de lo que soy como persona, pero estoy activo en Instagram, por lo que compartir mi nombre es una excelente manera para que alguien aprenda que soy bisexual, queer y poliamoroso ... tener una idea de mi energía en general ", explica Wright. (Relacionado: esto es lo que realmente es una relación poliamorosa)

3. Deslícelo casualmente.

¿Tu pareja reciente te preguntó si has visto alguna buena película recientemente? ¿Te preguntaron qué estás leyendo? Respóndeles honestamente, pero asiente con la cabeza a tu sexualidad mientras lo haces.

Por ejemplo: "Soy queer, así que soy un gran admirador de los documentales queer y acabo de ver Disclosure", o "desde que salí del armario como bisexual, he estado leyendo bi-memorias sin parar. Acabo de terminar Tomboyland de Melissa Faliveno ".

El beneficio de este enfoque es que evita que su sexualidad se sienta como esta gran confesión, dice McCleary. "Cambia el proceso de 'salir del armario' de algo serio a un tema pasajero", de la misma manera que hablarías de otra parte de tu identidad, como dónde creciste. (Relacionado: Ellen Page sobre salir del armario a los 27 y luchar por los derechos LGBTQ)

4. ¡Escúpelo!

No dejes que tu deseo de ser suave te impida compartir tu verdad. "Honestamente, a alguien con quien realmente vale la pena salir no le va a importar cómo les dices que eres bisexual o queer ", dice Wright.

Estos ejemplos demuestran que torpe puede ser tan efectivo como suave:

• "No sé cómo sacar esto a colación, pero solo quería que supieras que soy bisexual".
• "Esto no tiene nada que ver con lo que estamos hablando, pero me gustaba decirle a la gente con la que voy a tener citas que soy bisexual. ¡Así que aquí te lo digo!".
• "¡Esta cita fue genial! Pero antes de que hagamos planes para el futuro, solo quiero que sepas que soy bisexual".

5. Haga una pregunta importante.

"Si puede obtener un indicador general de los puntos de vista o la política de esta persona, probablemente tendrá una buena idea de si aceptará o no las identidades marginadas (sexuales o de género) que usted afirma", dice McCleary.

Podría preguntar, por ejemplo: "¿A qué marchas o eventos de BLM ha asistido este mes?" o "¿Qué le pareció el último debate presidencial?" o "¿De dónde sacas las noticias de la mañana?"

A partir de toda esta información, puede reconstruir lentamente si la persona con la que está chateando está agitando banderas rojas o banderas del arco iris, y decidir por sí mismo si desea mantenerlas cerca.

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