Este terapeuta poliamoroso cree que los celos son una emoción maravillosa: este es el motivo

Contenido

• ¿Qué son realmente los celos?
• Cómo lidiar con los celos en las relaciones
• Paso 1: Reconocer
• Paso 2: Explica
• Paso 3: Oferta
• Revisión para

"¿No te pones celoso?" es a menudo la primera pregunta que recibo después de compartir con alguien que no soy éticamente monógamo. "Sí, por supuesto que sí", respondo cada vez. Entonces, por lo general, siguen mirándome confundidos hasta que digo algo, o intentan cambiar de tema incómodos. Normalmente trato de superar la incómoda transición con "no usted ¿Ponerse celoso? ”, lo que inevitablemente los detiene en seco cuando se dan cuenta de que ser monógamo no es una cura para los celos.

Si creciste viendo comedias románticas o cualquier programa que tuviera relaciones románticas, probablemente viste los celos representados más como una acción que como un sentimiento. Por ejemplo: al chico le gustan las chicas pero no es directo al respecto, la chica muestra interés en otra persona, el chico ahora de repente está muy interesado en perseguir a dicha chica. Otro ejemplo: las relaciones a menudo se describen como una situación de propiedad. Tanto es así que si otra persona incluso aspecto a su pareja de una manera coqueta o deseable, es válido que la pareja "se ponga física" o comience una pelea. (Relacionado: ¿Es ilegal revisar el teléfono de su pareja y leer sus textos?)

Incluso hay mensajes en las películas y la televisión que le dicen que si no siente celos, debe haber algo mal contigo o en tu relación. Cuando, en realidad, eso es al revés. Mira, cuanto más seguro estés contigo mismo y con tus parejas, menos celoso estarás. Lo que nos lleva a ...

¿Qué son realmente los celos?

Todo esto apunta a los celos como una construcción social: los celos no se experimentan por igual en diferentes grupos de personas, sino que dependen en gran medida de las normas sociales. Una construcción social es algo que no existe en la realidad objetiva sino como resultado de la interacción humana. Existe porque los humanos están de acuerdo en que existe. Un excelente ejemplo de otro es la virginidad. ¿Eres menos digno objetivamente después de haber tenido relaciones sexuales una vez? Vales más Que que? Que quien? No hablamos de ningún otro hito como "tomar" o "dar" algo, entonces, ¿por qué este hito es una tarea tan pendiente? Bueno, algunas personas decidieron que lo sería, y luego la mayoría estuvo de acuerdo, se convirtió en la "norma" y la mayoría de la gente no cuestiona la norma. Pero volvamos a los celos: es una norma cultural sentir celos cuando tu pareja encuentra atractiva a otra persona.

Entonces, si la forma en que vemos los celos actualmente es realmente solo una construcción social, ¿cómo sería si redefiniéramos (y normalizáramos) los celos por completo?

Aquí está mi Definición de celos: Una mezcla incómoda de emociones típicamente creadas por 1) inseguridad y / o 2) ver que alguien tiene o accede a algo que queremos.

Todos experimentan los celos de manera diferente porque no se trata de una simple emoción o reacción química. Cuando te preocupas por alguien, tendrás pensamientos y sentimientos sobre lo que está sucediendo en su vida y, a veces, eso se siente como celos. (Relacionado: este método de 5 pasos lo ayudará a cambiar patrones emocionales disfuncionales)

Cómo lidiar con los celos en las relaciones

Dado que los celos no son una cosa singular, no existe una "cura" para ellos, pero si la hubiera, sería la autoconciencia y la comunicación. Cuanto más consciente de sí mismo pueda ser, más probable será que pueda nombrar de qué se tratan sus celos, lo que hará que sea más fácil comunicarse, sentarse y finalmente resolver. (Relacionado: 6 cosas que las personas monógamas pueden aprender de las relaciones abiertas)

Redefinir los celos requerirá mucha conciencia de sí mismo, mucha comunicación y ser intencional para no avergonzarse cuando se sienta celoso. Los celos se sienten tan personales, pero generalmente son solo otra emoción que debes superar.

Tengo tres socios que considero todos mis socios "principales", y el hecho de que sea terapeuta no significa que no me sienta celoso ni me abrume con mis sentimientos. Soy un humano que siente celos (y la mayoría de las emociones) profundamente. E, incluso entre los cuatro, tenemos diferentes ideas de lo que son y se sienten los celos.

Cuando uno de nosotros se siente celoso, lo compartimos con los demás. Consejo profesional: las emociones son mucho más aterradoras cuando se las deja solas en su mente que cuando se las verbaliza con alguien a quien ama. Entonces, si me siento celoso, me pregunto: "¿Por qué me siento inseguro?" y "¿Qué es lo que quiero a lo que siento que no tengo acceso?" Luego, identifico esa cosa y comunico mis sentimientos de celos junto con lo que creo que puede ayudar. (Ver: Cómo tener una relación poliamorosa saludable)

A menudo, cuando las personas comunican celos o cualquier otro sentimiento, no comparten lo que quieren o los posibles próximos pasos. En cambio, las personas tienden a lanzar una bola de emociones a su pareja y esperan saber qué hacer con ella. Cuando identifique de dónde provienen los sentimientos de celos, puede pedir (y con suerte obtener) lo que desea.

Los celos son un sentimiento casi inevitable en cualquier relación, al igual que la mayoría de los sentimientos, así que ¿por qué no aprender a investigar sus sentimientos y luego satisfacer sus necesidades en lugar de sentarse y sufrir en silencio? Cuando comunicas tus celos, puedes usar mi marco A-E-O: reconocer, explicar y ofrecer. (También es muy útil cuando establece límites). Aquí le mostramos cómo.

Paso 1: Reconocer

Este primer paso de esta conversación en sí es importante, pero generalmente se omite. Implica nombrar la realidad o lo que nadie quiere decir, en voz alta.

Por lo general, comienza con "Lo sé ..." y puede sonar como, "Sé que ha sido un desafío navegar por estas cosas nuevas" o "Sé que lo siento muy profundamente y que nunca tienes la intención de lastimarme". (Lea también: Consejos sobre sexo y relaciones de un terapeuta autorizado)

Paso 2: Explica

Es común sumergirse a menudo en una conversación, arrojar a la persona con la que estás hablando a una bola gigante de sentimientos y pensamientos, y luego mirarlos como, "¿y qué hacemos?" Seguir esta estructura puede ayudarlo a comunicar sus pensamientos y sentimientos y comenzar a avanzar en los siguientes pasos.

Por ejemplo: "Siento ___ (emoción) ____ cuando / sobre ____ (tema / acción que contribuye a ese sentimiento) ___".

Ejemplo 1: "Me siento celoso cuando te veo comiendo bistec con John, pero solo verduras conmigo".

Ejemplo 2: "Me siento asustado y celoso cuando te vas a una cita".

Paso 3: Oferta

La declaración de oferta le da a su pareja una idea de lo que quiere (recuerde: nadie puede leer la mente), un pequeño paso hacia una solución más sólida o su idea de una solución. (Relacionado: Cómo tener argumentos de relación más saludables)

Intente: "Lo que realmente me gustaría hacer es…". o "Algo que me gustaría hacer es…". o "Realmente me gustaría ..." seguido de "¿cómo suena eso?" ¿O qué piensas?"

Ejemplo 1: "Me encantaría disfrutar de una comida de bistec contigo en algún momento. ¿Qué te parece?"

Ejemplo 2: "Me ayudaría mucho si pudieras enviarme un mensaje de texto para asegurarme de nuestra relación antes y después de tu cita. ¿Suena como algo que podrías hacer?"

La próxima vez que se sienta celoso, pregúntese si es inseguridad o algo a lo que desea acceder, y luego comuníquese con su (s) pareja (s) y tome medidas para solucionar la inseguridad o conseguir lo que desea. Los celos no tienen por qué ser un monstruo verde aterrador; puede ayudarlo a conocerse a sí mismo y a sus socios en un nivel más profundo si lo permite.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (ella / ella) es psicoterapeuta licenciada, educadora sexual y experta en relaciones con sede en la ciudad de Nueva York. Ella es una oradora, facilitadora de grupos y escritora experimentada. Ha trabajado con miles de humanos en todo el mundo para ayudarlos a gritar menos y joder más.

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