12 consejos para romper un hábito de mentira

Contenido

• Examina tus desencadenantes
• Piensa en el tipo de mentiras que dices
• Tipos de mentiras
• Practique establecer sus límites y atenerse a ellos.
• Pregúntese: "¿Qué es lo peor que puede pasar?"
• Tómelo un día a la vez
• Puedes decir la verdad sin decir todo
• Considera el objetivo de la mentira
• Practica la aceptación
• Evite tratar de justificar o validar la deshonestidad.
• Pregúntese si una mentira es realmente necesaria
• Chequeo intestinal
• Comprueba si tu mentira se siente compulsiva
• Hablar con un profesional
• La línea de fondo

La mayoría de las personas han dicho una o dos mentiras en su vida. Tal vez tuercen la verdad para evitar que alguien salga lastimado. O tal vez engañen a alguien para lograr un objetivo final. Otros pueden mentirse a sí mismos acerca de sus verdaderos sentimientos.

Pero las historias que contamos a veces pueden alejarse de nosotros, y las mentiras pueden tener serias consecuencias.

Si mentir se ha convertido en un hábito más habitual en tu vida, trata de no ser demasiado duro contigo mismo. Después de todo, la mayoría de las personas mienten, incluso si no lo admiten.

En cambio, pregúntese cómo puede romper este patrón y ser más sincero en el futuro. Tenemos algunas respuestas a esta pregunta que pueden ayudar.

Examina tus desencadenantes

La próxima vez que te mientas, detente y presta atención a lo que está sucediendo dentro.

Pregúntese:

• ¿Dónde estás?
• ¿Con quién estás?
• ¿Cómo te sientes?
• ¿Mientes para hacerte sentir mejor o evitar que alguien se sienta mal?

Contestar estas preguntas puede ayudarlo a determinar qué escenarios, emociones u otros factores le hacen mentir. Una vez que haya identificado algunos factores desencadenantes, mírelos atentamente y piense en nuevas formas de responder a ellos.

Por ejemplo, si sueles mentir cuando te ponen en el lugar, intenta planificar posibles respuestas antes de entrar en situaciones en las que sabe que puede estar en el asiento caliente o bajo mucho estrés.

Piensa en el tipo de mentiras que dices

Las mentiras pueden tomar diferentes formas. Erin Bryant, autora de un pequeño estudio de 2008 que analiza cómo los estudiantes universitarios separaron las mentiras blancas de otros tipos de deshonestidad, sugiere que las mentiras se pueden dividir en varias categorías.

Tipos de mentiras

• mentiras blancas
• mentiras por omisión
• exageraciones
• Mentiras "grises" o sutiles
• falsedades completas

Reducir el tipo de mentira en la que tiende a involucrarse puede ayudarlo a comprender mejor las razones detrás de su mentira.

Tal vez exageras tus logros en el trabajo porque crees que tienes menos éxito que tus amigos. O tal vez no le cuentes a tu pareja sobre tu almuerzo con un ex porque, aunque no tienes intención de hacer trampa, te preocupa lo que pueda pensar.

Practique establecer sus límites y atenerse a ellos.

"Claro, pasar el rato suena genial!"

"Me encantaría tenerte por unos días".

"No, no estoy demasiado ocupado. Definitivamente puedo ayudar con ese proyecto ".

¿Alguna de esas frases te suena familiar? ¿Las has dicho sin una pizca de sinceridad? Tal vez son verdad a medias: te gustaría pasar el rato pero no lo estás sintiendo bien en este momento.

Puede sentirse más motivado para mentir si tiene dificultades para crear límites en su vida personal o profesional. Es posible que estas mentiras no parezcan un gran problema, pero pueden afectarlo.

No siempre es fácil decir que no, especialmente si no quieres herir los sentimientos de un amigo o enfrentar posibles consecuencias en el trabajo. Pero ser más asertivo sobre sus necesidades puede ayudarlo a hablar sobre lo que es mejor para usted.

Comience dando respuestas completas, no las que cree que la otra persona quiere escuchar.

Por ejemplo:

• "No puedo trabajar más esta semana porque necesito concentrarme en las tareas que ya tengo. Pero puedo ayudar la próxima semana ".
• "Esta noche no funciona para mí, pero me gustaría pasar el rato. ¿Podríamos intentarlo más adelante esta semana?

¿Buscas más consejos? Nuestra guía para ser más asertivo puede ayudar.

Pregúntese: "¿Qué es lo peor que puede pasar?"

¿Recuerdas el viejo adagio, "la honestidad es la mejor política"? Hay una razón por la que se quedó. Mentir (u omitir la verdad) realmente no ayuda a nadie, incluido usted mismo.

Si miente porque cree que la verdad molestará a alguien o le hará daño, pregúntese cuál sería el peor resultado si decidiera decir la verdad. Lo más probable es que no sea tan malo como piensas.

Imagine que tiene un hermano que realmente quiere que lo ayude con su nueva idea de inicio. No lo estás sintiendo y sigues posponiéndolo. Eventualmente, eventualmente podría renunciar a toda la idea porque no puede hacerlo solo.

Si le dijiste la verdad, el peor de los casos sería que se enojara al principio. Pero después de esa reacción inicial, podría buscar un socio que esté completamente a bordo. Esto solo lo ayudará a largo plazo.

Tómelo un día a la vez

Si estás tratando de ser más honesto, no intentes accionar un interruptor y dejar de mentir por completo a partir de ese momento. Claro, puede parecer un buen plan, pero no es realista.

En cambio, solo comprométete a ser más sincero cada día. Si te equivocas o te vuelves a mentir, no te desanimes. Puedes hacer una elección diferente mañana.

Puedes decir la verdad sin decir todo

Si conocidos, compañeros de trabajo o familiares hacen preguntas interesantes sobre su vida personal, puede sentirse tentado a mentir y quitárselos de encima. Al mismo tiempo, no está obligado a dar a todos acceso abierto a su vida.

No tiene que mentir para evitar compartir detalles que prefiere mantener en privado. En su lugar, intente un rechazo cortés pero firme, como "Eso es entre yo y (nombre de la pareja)" o "Prefiero no decirlo".

Si saben que no les dirás nada, pueden dejar de preguntar antes.

Considera el objetivo de la mentira

La deshonestidad puede ayudarlo a detenerse cuando necesita tomar una decisión, pero generalmente no resuelve los problemas.

Digamos que quiere romper con una pareja casual, pero le resulta difícil comenzar la conversación. En cambio, ofreces excusas como "Estoy realmente ocupado con el trabajo esta semana" o "No me siento bien" cada vez que intentan hacer una cita.

Desde su perspectiva, esta es una manera más amable de decir que no quiere verlos. En realidad, solo estás prolongando el proceso de ruptura. Es posible que no capten sus pistas, permanezcan invertidos y tengan más dificultades cuando realmente llegue al punto de separarse.

En este ejemplo, su deseo de lastimarlos menos podría terminar causándoles más dolor.

Practica la aceptación

Todos mienten por razones únicas, dice Kim Egel. Ella agrega que algunas personas pueden encontrar la verdad más angustiante que las consecuencias de mentir. En otras palabras, "mentimos cuando decir la verdad supera nuestra zona de confort".

La incomodidad con la verdad puede conducir a mentiras que intentan controlar o cambiar una situación. Si te sientes infeliz o angustiado por algo pero crees que no puedes cambiarlo, puedes intentar engañarte a ti mismo y a los demás en lugar de aceptar cómo te sientes realmente.

Sentirse más cómodo con la verdad a menudo implica aceptar una realidad desafiante o dolorosa, tal vez incluso admitir que cometió un error. Aprender a aceptar la verdad puede ser un proceso continuo, pero a menudo resulta en algunas lecciones valiosas.

Evite tratar de justificar o validar la deshonestidad.

"Mentimos porque eso es lo que nos enseñaron a hacer", dice Egel.

Hay una buena posibilidad cuando eras niño, uno de tus padres dijo algo como esto: "Incluso si no te gusta tu regalo de cumpleaños de la abuela, dile que es justo lo que querías para que no lastimes sus sentimientos".

El estudio de Bryant de 2008 sugiere que la mayoría de las personas generalmente aceptan las mentiras piadosas como inofensivas. En algunos casos, las mentiras piadosas podrían incluso fomentarse como parte común de la interacción social.

Egel cree que "siempre hay una manera de expresar la verdad de una manera elegante, bien intencionada y respetable". Ella continúa explicando que si bien mentir puede dañar tus relaciones con los demás, también puede dañar la relación que tienes contigo mismo.

"Cuando comenzamos a romper la confianza en nuestro propio mundo", dice ella, "esa telaraña de autenticidad a partir de ahí".

En lugar de justificar por qué es necesaria una mentira para proteger los sentimientos de alguien, ponga esa energía en encontrar una manera de lograr ese mismo objetivo diciendo la verdad.

Pregúntese si una mentira es realmente necesaria

"A veces surgen situaciones y realmente no hay una forma lineal y directa de manejarlas", dice Egel.

Ella sugiere usar habilidades como la intuición y el tiempo, o incluso rastrear cómo se desarrollan las conversaciones, antes de decidir qué dirá y cómo navegará por el camino a seguir.

Chequeo intestinal

La decisión de ser sincero es la que debes tomar tú mismo. Antes de tomar la decisión de mentir o no, considere si sus acciones:

• muestra respeto por ti mismo y los demás
• apoyar el mejor interés de todos, no solo el tuyo
• podría tener consecuencias futuras

Comprueba si tu mentira se siente compulsiva

La mentira compulsiva o patológica se refiere a un tipo específico de deshonestidad. Algunos expertos creen que difiere significativamente de otros tipos de mentiras, aunque no tiene un diagnóstico específico.

Puede estar lidiando con mentiras compulsivas si sus mentiras son:

• impulsivo
• no planificado
• incontrolable
• no sirve para nada
• frecuente y persistente a lo largo de tu vida

Los comportamientos compulsivos son difíciles de detener por su cuenta, y trabajar con un terapeuta puede facilitar el proceso. Pueden ayudarlo a aprender más sobre las razones subyacentes detrás de su mentira y ayudarlo a dejar de hacerlo.

Si comenzó a mentir para sobrellevar una infancia difícil, por ejemplo, trabajar con lo que experimentó podría ayudarlo a sentir menos necesidad de mentir.

Algunas personas que mienten compulsivamente creen en sus mentiras, lo que puede dificultar el reconocimiento de estas mentiras. Si esto se aplica a usted, hablar con un amigo cercano o un familiar puede darle una idea de lo que está sucediendo. También puede llevar a alguien en quien confíe a la terapia si cree que le será difícil mantenerse fiel a la verdad.

Hablar con un profesional

Incluso si su mentira no se siente compulsiva, trabajar con un terapeuta puede ser de gran ayuda si está tratando de superar el hábito de mentir. Esto es especialmente cierto si descubres que mentir está teniendo un impacto negativo en tu vida diaria.

Egel anima a tomar medidas para buscar apoyo lo antes posible. "Como cualquier cosa en la vida", dice Egel, "cuanto antes se reconozca un problema y se trabaje en él, menos daño se hará".

Esto puede ser particularmente cierto con las mentiras, que a menudo se complementan entre sí y se vuelven cada vez más complejas y difíciles de seguir. Si has estado diciendo mentiras durante mucho tiempo, es posible que no sepas cómo comenzar a desenredarlas y preocuparte de que todos se enojen una vez que escuchen la verdad.

Un terapeuta puede ofrecerle compasión y apoyo cuando comience el proceso. En la terapia, también puede hablar sobre sus objetivos en torno a la honestidad y obtener orientación si continúa luchando con la deshonestidad. También pueden ayudarlo a reconstruir la confianza con sus seres queridos.

La línea de fondo

Mentir es un comportamiento complejo que puede cumplir muchas funciones. Al final del día, generalmente no le hace ningún favor a nadie.

Si le resulta difícil ser honesto, ya sea con los demás o con usted mismo, considere comunicarse con un profesional de salud mental para llegar a la raíz del problema. ¿Preocupado por el costo? Nuestra guía de terapia para cada presupuesto puede ayudar.

Crystal ha trabajado previamente como escritor y editor de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen lenguas y literatura asiática, traducción al japonés, cocina, ciencias naturales, positividad sexual y salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.