Nadie me advirtió sobre el dolor que viene con una histerectomía

Contenido

• Adiós útero, hola pena
• Superar la pérdida recordándome todo lo que me hace mujer

La salud y el bienestar nos tocan a cada uno de manera diferente. Esta es la historia de una persona.

El día que decidí hacerme una histerectomía a los 41 años, me sentí aliviado.

Finalmente, después de vivir con el dolor de un fibroma uterino y de pasar muchos meses intentando opciones no quirúrgicas, le dije a mi médico que me inscribiera en la cirugía que terminaría con toda la angustia.

Mi fibroma del tamaño de una mandarina fue un crecimiento benigno en mi útero pero estaba afectando en gran medida mi calidad de vida.

Mis períodos eran tan frecuentes que eran casi constantes, y las molestias menores intermitentes de la pelvis y la espalda habían pasado a la categoría de dolor constante y persistente.

Si bien tenía opciones, finalmente elegí la ruta quirúrgica.

Luché contra la idea de una histerectomía durante meses. Parecía tan drástico, tan final.

Pero aparte de mi miedo a la recuperación, no pude encontrar una razón concreta para no seguir adelante.

Después de todo, ya tenía dos hijos y no planeaba tener más, y el fibroma era demasiado grande para eliminarlo simplemente por laparoscopia. No tenía ganas de vivir así durante un número desconocido de años hasta que entró en acción el reductor de fibromas totalmente natural llamado menopausia.

Además, todas las mujeres con las que hablé que se habían sometido a una histerectomía proclamaron que era una de las mejores cosas que habían hecho por su salud.

Entré en el hospital el día de la cirugía preparada con artículos que me dijeron que empacara y consejos de otras mujeres que se habían sometido a una histerectomía. Me advirtieron que me adelantara a mi medicamento para el dolor, que descansara y pidiera ayuda durante mi recuperación de cuatro a seis semanas, que escuchara las señales de mi cuerpo y que volviera a la vida normal gradualmente.

Pero había algo sobre lo que mi hermandad no me advirtió.

Me contaron todo sobre lo que me pasaría físicamente. Lo que no mencionaron fue las secuelas emocionales.

Adiós útero, hola pena

No estoy seguro exactamente qué provocó una sensación de pérdida después de la cirugía. Tal vez fue porque me estaba recuperando en una sala de maternidad. Estaba rodeado de bebés y nuevos padres felices mientras enfrentaba mi propia expulsión del club de mujeres fértiles.

Cuando extraños comenzaron a felicitarme porque asumieron que acababa de dar a luz a un bebé, fue un duro recordatorio de que estaba en el primer día de mi nuevo estado como mujer infértil.

Aunque había tomado la decisión de someterme a la cirugía, aún experimentaba una especie de luto por esas partes de mí que habían sido extirpadas, una parte de mi feminidad que me dejaba una sensación generalizada de vacío.

Y mientras me despedía de mi útero antes de la cirugía, agradeciéndole por su servicio y los hermosos niños que me dio, esperaba un par de días para acostumbrarme a la idea de que se había ido sin tener que hablar al respecto

Pensé que saldría de mi pena una vez que saliera del hospital. Pero no lo hice.

¿Era menos mujer porque mi cuerpo ya no era capaz de hacer lo que el cuerpo de una mujer estaba hecho evolutivamente?

Luché en casa con dolor, sudores nocturnos, malas reacciones a mi medicamento y fatiga extrema. Aun así, la sensación de vacío seguía siendo tan visceral que era como si pudiera sentir que faltaba parte de mi feminidad, casi como si imaginara que una persona amputada siente un dolor de miembro fantasma.

Me decía a mí mismo que había terminado de tener hijos. Los hijos que tuve con mi ex esposo tenían 10 y 14 años, y aunque había discutido la posibilidad de expandir nuestra familia varias veces con mi novio, no podía imaginarme despertarme para comer a medianoche mientras me preocupaba de que mi hijo adolescente hiciera cosas adolescentes. como tener relaciones sexuales y consumir drogas. Mi mentalidad parental había superado durante mucho tiempo la etapa del bebé y la idea de retroceder a los pañales me agotó.

Por otro lado, no pude evitar pensar: solo tengo 41 años. No soy demasiado viejo para tener otro bebé, pero gracias a la histerectomía, renuncié a mi opción de intentarlo.

Antes de la cirugía dije que no tendría más hijos. Ahora tenía que decir que no podría tener más hijos.

Las redes sociales y el tiempo que pasé en mis manos cuando tomé licencia médica del trabajo no ayudaron a mi estado de ánimo.

Una amiga tuiteó que odiaba su útero debido a sus calambres, y yo me estremecí con celos extraños porque ella tenía un útero y yo no.

Otra amiga compartió una foto de su vientre embarazado en Facebook, y pensé en cómo nunca volveré a sentir las patadas de una vida dentro de mí.

Parecía que las mujeres fértiles estaban en todas partes y no pude evitar compararlas con mi nueva infertilidad. Un miedo más profundo se hizo evidente: ¿Era menos mujer porque mi cuerpo ya no era capaz de hacer lo que el cuerpo de una mujer estaba hecho evolutivamente?

Superar la pérdida recordándome todo lo que me hace mujer

Un mes después de mi recuperación, las punzadas de dolor por mi percepción de feminidad todavía me golpeaban regularmente. Intenté un amor duro conmigo mismo.

Algunos días me miraba en el espejo del baño y decía firmemente en voz alta: “No tienes útero. Nunca tendrás otro bebé. Superalo."

Mi respuesta, cuando el espejo me mostró a una mujer que no estaba durmiendo y apenas podía caminar hacia el buzón, fue la esperanza de que con el tiempo el vacío se desvanecería.

Entonces, un día, cuando mi recuperación había llegado al punto en que había dejado de tomar todos los medicamentos y me sentía casi lista para volver al trabajo, un amigo me consultó y me preguntó: "¿No es fantástico no tener períodos?"

Bueno si estaba Fantástico no tener períodos.

Con ese trozo de positividad, decidí volver a visitar esa colección de consejos de mis amigos con histerectomías, aquellas mujeres que afirmaron que era la mejor decisión que habían tomado, y mis pensamientos tomaron un giro diferente.

Cuando siento que soy menos mujer, me recuerdo que mi útero era solo una parte de lo que me hace mujer, no todo lo que me hace mujer. Y esa pieza me estaba haciendo sentir miserable, así que era hora de que se fuera.

"No tienes útero. Nunca tendrás otro bebé ”, le dije a mi reflejo. Pero en lugar de sentirme desinflado, pensé en por qué elegí hacerme una histerectomía para empezar.

Nunca más soportaré el dolor de un fibroma. Nunca más me acurrucaré en la cama con una almohadilla térmica debido a los calambres debilitantes. Nunca más tendré que empacar la mitad de una farmacia cuando me vaya de vacaciones. Nunca más tendré que lidiar con el control de la natalidad. Y nunca más volveré a tener un período incómodo o inconveniente.

Todavía ocasionalmente tengo ataques de pérdida similares a los que me acosaron justo después de mi cirugía. Pero reconozco esos sentimientos y los contrarresto con mi lista de aspectos positivos.

Cuando siento que soy menos mujer, me recuerdo que mi útero era solo una parte de lo que me hace mujer, no todo lo que me hace mujer. Y esa pieza me estaba haciendo sentir miserable, así que era hora de que se fuera.

Mi feminidad es evidente con una mirada a mis hijos, quienes se parecen tanto a mí que no hay duda de que mi cuerpo fue, en un momento dado, capaz de crearlos.

Mi femineidad apareció en el espejo la primera vez que me vestí después de la cirugía para ir a una cita muy esperada con mi novio, y él me besó y me dijo que era hermosa.

Mi feminidad está a mi alrededor en formas grandes y pequeñas, desde mi perspectiva como escritor hasta el despertar a media noche de un niño enfermo que no quiere ser consolado por nadie más que mamá.

Ser mujer significa mucho más que tener ciertas partes del cuerpo femenino.

Elegí hacerme una histerectomía para poder estar saludable. Puede haber sido difícil creer que esos beneficios a largo plazo se acercaban, pero a medida que mi recuperación se acercaba a su fin y comencé a reanudar las actividades normales, me di cuenta de cuánto había afectado mi fibroma a mi vida diaria.

Y ahora sé que puedo manejar cualquier sentimiento de pérdida y qué pasaría en mi camino, porque mi bienestar lo vale.

Heather Sweeney es una escritora y bloguera independiente, editora asociada en Military.com, madre de dos hijos, una ávida corredora y ex cónyuge militar. Tiene una maestría en educación primaria y blogs sobre su vida después del divorcio en su sitio web. También puedes encontrarla en Twitter.