Amo a alguien con trastorno depresivo mayor

Contenido

• Los viejos hábitos tardan en morir
• Pequeños pasos
• Equilibrio de roles

La salud y el bienestar nos tocan a cada uno de manera diferente. Esta es la historia de una persona.

Como alguien que vive con depresión, sé de primera mano lo abarcante que puede ser. Sé cómo puede tocar cada parte de tu vida.

También vivo con otras enfermedades crónicas, lo cual es difícil. Pero, para ser honesto, elegiría vivir con mi dolor crónico sobre mi depresión cualquier día.

A lo largo de los años, he encontrado formas de controlar mi depresión bastante bien a través de una combinación de medicamentos, cuidados personales y mucho tiempo para abrazar a mis conejillos de Indias.

Sin embargo, mi esposo, TJ, todavía experimenta episodios depresivos. Y verlo luchar me ha dado una nueva apreciación de cuán desgarrador es para los socios ser espectadores e incapaces de ayudar con una enfermedad. De alguna manera, se siente peor verlo deprimido que experimentarlo yo mismo.

Ya ves, soy un reparador.

Y la depresión de mi esposo es algo que no puedo solucionar.

Me ha llevado mucho tiempo realmente aprender eso. Hemos estado juntos durante una década, pero solo ha pasado un año más o menos desde que empecé a estar apoyo versus tratar de arreglarlo todo. Una combinación de terapia, resolver el problema con amigos y mejorar la comunicación me han ayudado a analizar por qué hago esto ... y cómo cambiarlo.

Los viejos hábitos tardan en morir

Antes de aprender a ayudar realmente a mi esposo, solía tratarlo de la única manera que sabía. Crecí en un hogar abusivo y aprendí a una edad temprana que para evitar daños, debía hacer lo que tuviera que hacer para mantener contentos a mis abusadores.

Desafortunadamente, esto se convirtió en un hábito poco saludable, traspasando a personas que no estaban tratando de lastimarme, como mi esposo. Me convertí en un súper complaciente ... un traficante. Pero al tratar de hacer que TJ se sintiera mejor, en realidad lo estaba alejando y haciéndole sentir que no podía compartir su depresión.

"Fue bastante molesto", confiesa, recordando mi comportamiento. "Uno de los problemas con la asfixia es que no siento que pueda estar triste. Es como si ya me sintiera en mal estado, pero no se me permite estar en mal estado o triste ".

Con el tiempo, me di cuenta de cuánto estaba negando sus sentimientos al tratar de animarlo todo el tiempo. Algo que estaba haciendo en mi mente para "mantenerlo a salvo" en realidad era dañino y lo hacía sentir peor. Desde entonces me enteré de que había estado practicando "anti-empatía", como lo llama la educadora de relaciones sexuales y relaciones Kate McCombs, durante años sin darme cuenta. Negaba la autonomía de mi esposo exigiendo sentimientos positivos.

Aprendí de mi propio manejo de la depresión, sé que todos debemos permitirnos sentir y procesar sentimientos de tristeza, enojo y todo lo que viene con la depresión. Cuando no lo hacemos, es probable que estos sentimientos encuentren alguna salida por su cuenta. A veces, esto incluso puede provocar autolesiones y un comportamiento agresivo.Aprender sobre todo esto me ayudó a comprender que estaba ocultando mis propios sentimientos, eliminando lo negativo para ser siempre una Pollyanna para los demás, al menos en el exterior.

No fue saludable para nadie en mi vida.

Dicho esto, incluso TJ admite que no todo fue malo.

“Lo sé, en el fondo, solo estabas tratando de ser amable y ayudar. Quiero decir, me devolviste los antidepresivos y ahora no estoy tan triste ", me dice.

Los antidepresivos no son la respuesta para todos, pero nos ayudan a los dos. Sin embargo, ambos experimentamos efectos secundarios sexuales de nuestros medicamentos. Esto es difícil, como te puedes imaginar.

Pequeños pasos

Con el tiempo, TJ y yo hemos aprendido a comunicarnos más claramente sobre la depresión, algo que no siempre es fácil, ya que no le gusta hablar de eso. Aún así, estamos progresando.

Nos enviamos mensajes de texto durante todo el día cuando TJ está en el trabajo. Si alguno de nosotros está teniendo un mal día, lo compartimos antes de estar juntos al final del día. Esto también me ayuda a comunicar mis niveles de dolor, lo que hace que sea más fácil pedir lo que pueda necesitar una vez que esté en casa.

En lugar de asfixiarme y estar constantemente cerca, le doy más espacio. Esto le permite a TJ procesar sus sentimientos y tener la libertad de sentir y expresar sentimientos negativos. Intento preguntarle a mi esposo si quiere compañía o espacio antes de entrar a una habitación en la que está. Le pregunto si quiere hablar sobre lo que enfrenta o si necesita tiempo a solas. Lo más importante es que trato de darle al menos 15 minutos solo cuando llegue a casa del trabajo para descansar del día.

Equilibrio de roles

Por supuesto, no siempre puedo practicar todos estos hábitos debido a mis propios problemas de salud. Hay momentos en los que necesito más ayuda o tengo mucho dolor y necesitamos ajustar nuestra rutina.

Nuestra relación es un acto de equilibrio delicado entre cuidador y paciente. A veces necesito más ayuda y otras veces mi esposo sí. Hay momentos extraños en los que a ambos nos va bien, pero eso no es tan frecuente como a ninguno de nosotros nos gustaría. Este tipo de dinámica puede ser difícil para cualquier relación, pero especialmente una como la nuestra en la que ambos tenemos problemas de salud crónicos.

Los días más difíciles son cuando ambos necesitamos más ayuda, pero no somos capaces de apoyarnos tanto como lo necesitamos o queremos. Afortunadamente, esos días son cada vez más raros debido a los avances que hemos logrado en los últimos años.

A medida que experimentamos la vida juntos, sé que estamos en ella por los tiempos difíciles que nos esperan. Pero solo puedo esperar que nuestra mayor comunicación nos mantenga a flote durante la marea alta.

De nuestro experto en salud mental “Como cualquier otra relación, las parejas necesitan comunicarse con honestidad. Cada miembro de la pareja también debe recordar que son la pareja de su ser querido, no su terapeuta. Y aunque los miembros de la relación pueden apoyarse unos a otros en tiempos difíciles, cada uno debe recordar que no es su función "arreglar" al otro. Tales intenciones bien intencionadas a menudo conducen a la disfunción ".

- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz es una escritora de Wisconsin que desafía las normas sexuales y de género. A través de su trabajo como activista de enfermedades crónicas y discapacidades, tiene la reputación de derribar barreras y, al mismo tiempo, causar problemas constructivos. Kirsten fundó recientemente Chronic Sex, que discute abiertamente cómo la enfermedad y la discapacidad afectan nuestras relaciones con nosotros mismos y con los demás, incluido, ¡lo has adivinado, el sexo! Síguela en Twitter.