Lo que me enseñó la cuarentena en un país extranjero mientras vivía en una camioneta sobre estar solo

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No es raro que la gente me pregunte por qué no viajo con nadie más o por qué no esperé a una pareja con quien viajar. Creo que algunas personas simplemente se quedan estupefactas ante una mujer que atraviesa sola el mundo grande, aterrador e inseguro porque la sociedad dice que se supone que debemos desempeñar el papel de damiselas pasivas en apuros. Creo que mucha gente sucumbe al cuento de hadas tóxico de que, sin el amor de pareja, no se puede construir una vida (o esa valla blanca). Y luego hay muchos otros que simplemente dudan de sus propias capacidades. Finalmente, hay quienes dicen que se sentirían solos. Independientemente, todos tienden a imponerme sus propias ansiedades y aprensiones.

Omitiremos los dos primeros grupos (los que esperan a un compañero para vivir su vida y los que no creen que puedan aventurarse solos), porque eso es un ellos problema, no unme problema. Centrémonos en esas personas solitarias. Es justo sentir que algunas (no todas) experiencias se comparten mejor con las personas que amas. Pero, a veces, las personas que amas no comparten tu insaciable sed de tales experiencias. Y esperando el PTO de mis amigos o algún amor escurridizo para encontrarme sólo entonces Empezar mi vida se siente como esperar a que se seque una cascada. Si soy totalmente honesto, ver las Cataratas Victoria desde Zimbabwe con nuevos amigos fue mucho más emocionante que estar sentado esperando a que alguien lo hiciera conmigo. Fue épico.

He viajado más de 70 países en los últimos años conmigo, conmigo mismo y yo. Acampando en los parques nacionales de África y montando camellos por los desiertos árabes. Caminando por las alturas del Himalaya y buceando en las profundidades del Caribe. Haciendo autostop a través de islas deshabitadas del sudeste asiático y meditando en las montañas de América Latina.

Si hubiera esperado a que alguien más viniera a dar el paseo, la palanca de cambios todavía estaría en el estacionamiento.

Seguro, alguien con quien compartir estas historias sería maravilloso. Pero, diablos, disfruto de mi independencia. Me ha enseñado que estar "solo" y estar "solo" están lejos de ser sinónimos. Dicho todo esto, por primera vez en mi viaje, es difícil de admitir: soy un Leeetle solitario.

Pero culpo (y, en cierto modo, también agradezco) a COVID-19.

Me considero uno de los afortunados porque, por un lado, mis amigos, mi familia y yo estamos todos sanos, al menos algo todavía empleados (algunos de nosotros más que otros) y hemos mantenido algo parecido a la cordura (también algunos de nosotros más de otros) a lo largo de estos tiempos inexplicablemente difíciles. En segundo lugar, me he encontrado "atrapado" en el extranjero en Australia, que, para no negar las realidades muy válidas del COVID-19 aquí, no fue tan afectado por la pandemia como el resto del planeta. Salvo un período de un mes escondiéndome de los humanos en la selva australiana, en cambio, luchando contra las pitones la mayoría de las tardes, he vivido en gran medida lo que podría decirse que es la crisis global más calamitosa de la historia reciente mientras estaba descalzo y en bikini. Si bien la mayor parte del mundo está encerrado dentro de sus casas, mi casa está sobre ruedas: una camioneta convertida de 1991 en la que he estado acampando en playas remotas en uno de los rincones menos densamente poblados del mundo. Este estilo de vida hace que el aislamiento sea bastante maldito (como dirían los australianos), comparativamente, "cruzado".

Pero a pesar de lo afortunado que me siento, estaría mintiendo si dijera que la cuarentena no ha sido, sin embargo, una experiencia solitaria.

Irónicamente, viajé a Australia el primero del año nuevo para obligarme a enfrentar la soledad que temía que inevitablemente afloraría una vez que redujera la velocidad. Nunca había pasado mucho más de un mes en un lugar en los últimos años (como "nómada digital", la escritura independiente significa que puedo tener una carrera y saltar de un lugar a otro), y me preocupaba que en realidad fuera adicto a los viajes o, más bien, a las distracciones diarias que me impiden enfrentar mis propias emociones complicadas y ansiedades sin explotar. Conocer gente nueva constantemente, lidiar con la emoción del choque cultural y contemplar qué sigue y adónde ir significa que nunca tienes que sentarte con quién eres, dónde estás, qué tienes o no tienes (como, ya sabes , un socio).

No me malinterpretes: si bien muchas personas pueden suponer que estoy huyendo de algo (es decir, la realidad) aventurándome todo el tiempo, sé en mi corazón que estoy corriendo hacia algo (es decir, una realidad alternativa que no es ni correcta ni correcta). mal pero, más bien, exitoso en mis propios términos). Entonces, no, no voy a viajar a intencionalmente evadir mis emociones, pero no estaría diciendo toda la verdad si no admitiera que a veces de modo subconsciente evadir mis emociones desviando mi atención hacia toda la novedad que me rodea. Soy humano.

Y entonces me dije a mí mismo que, en 2020, pasaría un tiempo dedicado a permanecer en un lugar espiritual para conocerme a mí mismo en un nivel más profundo y más conectado, y finalmente darme la oportunidad de construir conexiones sostenibles con los demás también. . Dicho esto, sabía que quedarme en un lugar significaría momentos mundanos, y sabía que eso significaba que podría comenzar a sentirme solo, especialmente porque opté por vivir en una camioneta, en rincones remotos de un país en el que nunca he estado, tan lejos lejos de casa lo más físicamente posible y en una zona horaria conflictiva con todos los que amo. (Es curioso cómo tanta gente se preocupa de sentirse sola mientras viaja sola, mientras que yo temo que la soledad me golpee cuando reduzco la velocidad o dejo de viajar por mi cuenta).

Y aquí estoy yo. Yo establezco mis intenciones; el universo los manifestó. Es solo que, a principios de año, la decisión de dejar de viajar por el mundo para desempacar mi mundo interior fue solo eso: una decisión. De repente, con la cuarentena de COVID-19, no es una decisión. Es mi única opción.

La vida como mujer soltera en cuarentena impuesta por el gobierno es mucho más solitaria que la vida como mujer soltera en una búsqueda del alma autoinducida.

No para tocar mi propio cuerno (sino para tocar mi propio cuerno), lo estaba aplastando antes del coronavirus. Tenía un culto a otros #vanlifers con los que surfear cada amanecer y acampar cada atardecer. Debido a que todos vivían en sus propias cuatro ruedas, tenían ropa tan arrugada y estándares de higiene personal tan bajos como los míos. (Y, por alguna razón que yo desconocía, esta vieja furgoneta era un imán para los tíos. No estoy muy seguro de entender el atractivo de una mujer que huele a una amalgama de una fuga de combustible, almizcle y olor corporal al despertarse en un charco de su propio sudor todas las mañanas. Pero estoy gratamente sorprendido de que todo este asunto de "cenar, duermo en mi coche", me funciona.)

Cuando la pandemia de COVID-19 causó sensación en Australia, el escritor que había en mí dijo: si no es un buen momento, es una buena historia. Pensé que, algún día, escribiría un libro sobre la ridiculez ridícula de un día de sobrevivir solo a una pandemia global en un cubo de óxido de 30 años al otro lado del mundo. Pero luego mis amigos huyeron en busca de refugio, tuve que decir R.I.P. a mi lista de chicas surfistas besadas por el sol, y perdí la mayoría de mis contratos principales. De repente, no tenía a nadie ni a nada, ni amigos, ni pareja, ni planes, y ningún lugar al que pudiera ir. Los campamentos cerraron y el gobierno exigió a los mochileros desplazados que se fueran, pero la ausencia de vuelos significaba que no había salida.

Así que, como hace uno, me aventuré al norte para ponerme en cuarentena en el monte (los bosques, por así decirlo) para un futuro imprevisible. Finalmente tuve la experiencia más memorable de mi vida, pero tenía demasiado tiempo libre para sentarme en mis propios pensamientos.

Fue entonces cuando la soledad que había estado anticipando me golpeó como una medusa de botella azul en las olas. Tardaba mucho en llegar. Necesario. Incluso probablemente saludable para mí. Es casi como si la anticipación de la soledad fuera la peor parte. Ahora está aquí. Lo estoy sintiendo. Apesta. Pero la introspección dolorosa también puede ser muy esclarecedora. He hecho muchas revelaciones crudas y me he admitido a mí mismo muchas verdades difíciles en los últimos meses.

La realidad es que extraño a mi familia en una cantidad insoportable, pero los vuelos son una apuesta y el estado actual de mi hogar (la ciudad de Nueva York y los EE. UU. En general) me asusta muchísimo. Echo de menos mi libertad para ir a donde quiera, cuando quiera. Y a veces echo de menos a una pareja que ni siquiera conozco. Mis amigos están estresados ​​por posponer sus bodas, y yo estoy estresado porque el amor se siente cada vez más esquivo porque nunca conoceré a mi esposo de un día desde los confines en cuarentena de las cuatro paredes de mi camioneta. Otros amigos se quejan constantemente de que sus parejas los vuelven locos en aislamiento, y yo estoy muy celoso de que tengan compañeros que los vuelvan locos. Mientras tanto, todos los desafíos de la "primera foto de pareja" de las redes sociales y los entrenamientos en vivo relacionados con el compañero de ejercicio que no tengo son recordatorios incesantes de que estoy tan, tan soltera. Como, no de la manera en que Amy-Schumer-camina-por-el-Gran-Cañón-al-amanecer (sí, he visto Cómo ser soltero una o dos veces en cuarentena). Más como una forma de "voy a estar solo para siempre a este ritmo". Y ni siquiera tengo un maldito gato.

Sé que deslizar sin pensar las aplicaciones de citas o enviar mensajes a mis ex no son exactamente formas saludables de lidiar con la soledad en este momento. Tampoco es atracones de la basura que no necesito refrigerar en mi camioneta. Pero, ay, aquí estoy.

Algunos días son más solitarios que otros, pero he leído suficientes artículos sobre cómo aprovechar al máximo la soltería durante la cuarentena (¡diablos, incluso escribí uno!): ¡Practica el cuidado personal! Masturbarse más! ¡Regálate una cena y una noche de cine! ¡Aprende una nueva habilidad! ¡Sumérgete en tu pasatiempo favorito! Sea usted mismo tonto y tenga una fiesta de baile loca y sacuda su trasero como si nadie estuviera mirando porque nadie es porque LOL estás solo!

Escuche, he logrado mucho durante la cuarentena. He sido nómada digital (trabajando y escribiendo de forma remota), navegando, enrollando joyas, escribiendo un libro, tocando un ukelele y viviendo prácticamente todos los demás clichés de #vanlife. Incluso me teñí el pelo de rosa porque estoy viviendo mi mejor maldita vida de muchas maneras. Para que no piense que mi mentalidad a veces paralizante del ay de mí me ha dejado ciego ante las ventajas de estar solo, no se equivoque: sé que pasar la pandemia de COVID-19 sin pareja significa que nunca tendré que dar testimonio de ello. el TikTok digno de vergüenza de otra persona toma o se vuelve medio en mi comida tailandesa para llevar. Porque la vergüenza de segunda mano y compartir curry (y, Dios no lo quiera, pelear con la única persona con la que estás atrapado físicamente en el interior) apestan más que dormir solo.

Pero también soy consciente de que, algunos días, simplemente se siente mejor enfurruñarme en mi soledad y enfrentar la soledad que sabía que se avecinaba, pero que solo se vio agravada por las restricciones de COVID-19. Si hay algo que estoy aprendiendo en este proceso de encontrarme cara a cara conmigo mismo, es que es necesario reconocer y aceptar lo que sea que siento como crudo y real sin juzgarlo. Porque fingir que todo está bien mientras me pongo una mascarilla y pongo una comedia romántica se siente tan evasivo como planear mi próxima aventura.

Ahora, estoy aprendiendo a no apegarme a esos sentimientos de soledad y energías que no me sirven. Desde una vieja furgoneta oxidada en una playa vacía completamente sola. (Está bien, esa parte es bastante buena).

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