Volver al amor propio y al sexo después de un aborto espontáneo

Contenido

• Lidiando con el resentimiento y la culpa
• Cuando se traslada a las relaciones
• Reconstruir el amor propio y una relación amorosa
• Tomándolo un día a la vez
• Revisión para

Amy-Jo, de 30 años, no notó su ruptura de fuente: solo tenía 17 semanas de embarazo. Una semana después, dio a luz a su hijo, Chandler, que no sobrevivió.

"Era mi primer embarazo, así que no sabía [que mi fuente se había roto]", dice. Forma.

Técnicamente fue etiquetado como un aborto espontáneo en el segundo trimestre, aunque Amy-Jo dice que no aprecia esa etiqueta. "I nacido él ", explica. Ese traumático parto prematuro y la posterior pérdida de su primer hijo cambiaron la forma en que se sentía acerca de su cuerpo y su autoestima inherente, explica. (Relacionado: Esto es exactamente lo que sucedió cuando tuve un Aborto espontáneo)

"En el momento en que él salió de mi cuerpo, mi cuerpo se desinfló, y con eso, me desinfle", dice Amy-Jo, quien vive en Niceville, Florida. "Me volví hacia adentro, pero no de una manera saludable, protegiéndome. Me estaba reprendiendo. ¿Cómo podría no haberlo sabido? ¿Cómo podría mi cuerpo no haberlo conocido y protegido? Todavía tengo que empujar [la idea] fuera de mi cabeza que mi cuerpo lo mató ".

Lidiando con el resentimiento y la culpa

Amy-Jo está lejos de estar sola; Las personas influyentes en el bienestar, los atletas y las celebridades como Beyoncé y Whitney Port también han compartido públicamente sus difíciles experiencias de aborto espontáneo, lo que ayuda a resaltar la frecuencia con la que ocurren.

De hecho, se estima que entre el 10 y el 20 por ciento de los embarazos confirmados terminan en un aborto espontáneo, la mayoría de los cuales ocurren en el primer trimestre, según la Clínica Mayo. Pero lo común de la pérdida del embarazo no hace que la experiencia sea más fácil de soportar. Los estudios han demostrado que las mujeres pueden experimentar episodios depresivos importantes seis meses después de sufrir un aborto espontáneo y que 1 de cada 10 mujeres que han experimentado la pérdida del embarazo cumplirán los criterios de depresión mayor. Se informó que el 74 por ciento de los proveedores de atención médica piensa que "se debe brindar apoyo psicológico de rutina después de un aborto espontáneo", pero solo el 11 por ciento cree que la atención se brinda de manera adecuada o en absoluto.

Y aunque todos lidiarán con el aborto espontáneo de manera diferente, muchas personas informan que sienten un profundo resentimiento hacia sus cuerpos. Esto se debe, en parte, a la insidiosa sensación de culpa que muchas mujeres sienten después de un aborto espontáneo. Cuando la cultura inunda a las mujeres (incluso a una edad muy temprana) con el mensaje de que sus cuerpos están "hechos" para tener bebés, algo tan común como la pérdida del embarazo puede parecer una traición física, un defecto personal que puede llevar al odio a sí mismas. y vergüenza corporal internalizada.

Megan, de 34 años, de Charlotte, Carolina del Norte, dice que lo primero que pensó después de sufrir un aborto espontáneo en el primer trimestre fue que su cuerpo le había "fallado". Ella dice que reflexionó sobre preguntas como, '¿por qué esto no funcionó para mí?' Y '¿qué me pasa que no pude llevar a cabo este embarazo?' ella explica. "Siento que todavía tengo esos sentimientos, especialmente porque muchas personas me dijeron: 'Oh, después de una pérdida eres más fértil' o 'Tuve mi próximo embarazo cinco semanas después de mi pérdida'. Así que cuando pasaron los meses [y todavía no podía quedar embarazada], me sentí decepcionada y traicionada de nuevo ".

Cuando se traslada a las relaciones

El resentimiento que las mujeres pueden sentir hacia sus cuerpos después de un aborto espontáneo puede afectar grave y negativamente su autoestima, sentido de sí mismas y la capacidad de sentirse cómodas e íntimas con una pareja. Cuando una mujer que ha sufrido un aborto espontáneo se retira a sí misma, eso puede afectar negativamente su relación y su capacidad para ser abierta, vulnerable e íntima con sus parejas.

"Mi esposo solo quería hacer todo bien", dice Amy-Jo. "Él solo quería abrazar y abrazar y yo estaba como, 'No. ¿Por qué me tocarías? ¿Por qué tocarías esto?'"

Al igual que Amy-Jo, Megan dice que esta sensación de traición corporal también afectó su capacidad para sentirse cerca de su pareja. Después de que su médico le dio luz verde para comenzar a intentar quedar embarazada nuevamente, ella dice que se sentían más obligadas que emocionadas por tener relaciones sexuales, y mientras tanto, no podía despejar su mente el tiempo suficiente para permitirse estar completamente íntimo con su marido.

"Me preocupaba que pensara, 'Bueno, si estuviera con alguien diferente, tal vez podrían llevar a mi bebé a término' o 'lo que sea que ella hizo, [ella es la razón] de que nuestro bebé no siga viviendo'", explica. "Tenía todos estos pensamientos irracionales que, en realidad, él no pensaba ni sentía. Mientras tanto, todavía me decía a mí mismo 'esto es todo mi culpa. Si nos embarazamos de nuevo, simplemente volverá a suceder'". ella explica.

Y mientras que las parejas que no están embarazadas a menudo anhelan la intimidad física después de una pérdida como una forma de reconectarse con sus parejas, el impacto en el sentido de sí misma y la imagen corporal de una mujer hace que el sexo después de un aborto espontáneo sea desagradable, por decir lo menos. Esta desconexión, cuando no se combate con una comunicación estratégica y, en muchos casos, con terapia, puede crear una ruptura en la relación que hace que sea mucho más difícil para las parejas sanar como individuos y como parejas románticas.

Un estudio publicado en Medicina psicosomática encontró que mientras el 64 por ciento de las mujeres "experimentaron una mayor cercanía en su relación de pareja [inmediatamente] después del aborto espontáneo", ese número disminuyó drásticamente con el tiempo, y solo el 23 por ciento dijo que se sentía más cercana interpersonal y sexualmente un año después de la pérdida. Un estudio de 2010 publicado en la revista Pediatría descubrió que las parejas que han tenido un aborto espontáneo tienen un 22 por ciento más de probabilidades de romper que las que han tenido embarazos exitosos. Esto se debe en parte a que los hombres y las mujeres tienden a vivir el duelo por las pérdidas del embarazo de manera diferente; varios estudios han indicado que el duelo de los hombres no es tan intenso, no dura tanto y no está acompañado por la culpa que muchas mujeres sienten después de un embarazo. pérdida.

Eso no quiere decir que todos los que experimentan un aborto espontáneo no quieran tener relaciones sexuales o tengan que superar su dolor para sentirse listos para la intimidad física con su pareja. Después de todo, no hay una única forma, y ​​mucho menos una forma "correcta", de reaccionar ante un aborto espontáneo o la pérdida del embarazo. Amanda, de 41 años, madre de dos hijos que vive en las afueras de Baltimore, Maryland, dice que estaba lista para tener relaciones sexuales inmediatamente después de sus múltiples abortos espontáneos, y que su pareja, que quería lo mismo, la ayudó a sanar.

"Sentí que estaba lista para volver a tener relaciones sexuales de inmediato", dice. "Y debido a que mi esposo también quería tener sexo conmigo, eso validó que yo todavía era yo como persona y no estaba definida por esa experiencia, por dolorosa que fuera".

Pero cuando tiene relaciones sexuales después de un aborto espontáneo, es importante examinar por qué. Amy-Jo dice que después de un período de duelo, "pulsó un interruptor" y se acercó a su marido de forma bastante agresiva, lista para intentar concebir de nuevo.

"Yo estaba como, 'sí, hagamos otro. Hagamos esto'", explica. "El sexo ya no era divertido porque tenía la mentalidad de 'no voy a fallar esta vez'. Una vez que mi esposo se dio cuenta, me dijo: 'Tenemos que hablar de esto. No es saludable que quieras tener sexo conmigo solo para reparar alguna cosa.'"

Y ahí es donde entran en juego el duelo, el afrontamiento y la comunicación adecuados, tanto individualmente como con una pareja. (Relacionado: James Van Der Beek comparte por qué necesitamos otro término para "aborto espontáneo" en una publicación poderosa)

Reconstruir el amor propio y una relación amorosa

La pérdida de un embarazo se considera un evento de vida traumático y el dolor que rodea ese evento puede ser complicado. Un estudio de 2012 encontró que algunas mujeres lloran su aborto espontáneo durante años después de que ocurre y sugirió que, debido a que los hombres y las mujeres sufren de manera diferente, incluir a la pareja no embarazada en el proceso de duelo es vital. Antes de que una pareja decida volver a meterse en la cama, deben llorar juntos.

Una forma de hacerlo es utilizando el método de la historia reproductiva, una técnica comúnmente utilizada por terapeutas y profesionales de la salud mental con pacientes en esta situación. A menudo se les anima a describir y trabajar a través de sus nociones preexistentes de familia, reproducción, embarazo y parto, cómo creían o imaginaban que todo se desarrollaría. Luego, se les anima a centrarse en cómo la realidad se desvió de este plan original, para pensar más allá de los ideales de reproducción, hacer frente a su dolor y cualquier trauma subyacente, y luego darse cuenta de que están a cargo de su propia historia y pueden reescribirlo a medida que avanzan. La idea es replantear la trama: una pérdida no significa el final de una historia, sino un cambio en la narrativa que puede resultar en un nuevo comienzo.

De lo contrario, la comunicación, el tiempo y la búsqueda de otras actividades que no involucren el sexo son vitales para restablecer el sentido de uno mismo, la autoestima y la conexión después de una pérdida. (Relacionado: 5 cosas que todos deben saber sobre el sexo y las relaciones, según un terapeuta)

"Desde mi pérdida, me he dedicado a mi familia, mi trabajo y me he ejercitado para recordarme a mí misma que mi cuerpo puede hacer grandes cosas", dice Megan. "Mi cuerpo me despierta todas las mañanas y estoy sano y fuerte. Me recuerdo a mí mismo lo que puedo hacer y lo que he hecho con mi vida hasta ahora".

Para Amy-Jo, pasar tiempo con su pareja de maneras no sexuales también la ayudó a ella y a su esposo a disfrutar de una intimidad que no estaba completamente centrada en tratar de concebir o concebir. fijación lo que ella percibió como "roto".

"Lo que finalmente nos llevó allí fue hacer cosas juntas que no eran sexo", dice. "Simplemente estar juntos y relajados el uno con el otro, era como estos pequeños indultos de ser nosotros mismos y estar juntos y no tener intimidad que conducen a la intimidad sexual de una manera normal y natural. La presión estaba baja y yo no estaba en mi cabeza por tener que arreglar algo, estaba en el momento y relajado ".

Tomándolo un día a la vez

También es importante recordar que cómo se siente con respecto a su cuerpo puede cambiar y probablemente cambiará de un día para otro. Desde entonces, Amy-Jo ha dado a luz a su segundo hijo, una hija, y el trauma en torno a esa experiencia (su hija nació 15 semanas antes) introdujo un conjunto completamente nuevo de problemas relacionados con la aceptación del cuerpo y el amor propio que todavía está abordando. (Más aquí: Cómo aprendí a confiar en mi cuerpo nuevamente después de un aborto espontáneo)

Hoy, Amy-Jo dice que está "de acuerdo" con su cuerpo, pero que no ha aprendido a amarlo completamente de nuevo. "Estoy llegando." Y a medida que esa relación con su cuerpo continúa evolucionando, también lo hace su relación con su pareja y su vida sexual. Al igual que el embarazo en sí, a menudo se necesita tiempo y apoyo para adaptarse a la nueva "normalidad" que sigue a una pérdida inesperada.

Jessica Zucker es una psicóloga de Los Ángeles especializada en salud reproductiva, creadora de la campaña #IHadaMiscarriage, autora de TENÍA UN MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

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