Una guía para principiantes sobre la sumisión sexual

Contenido

• ¿Qué es exactamente la sumisión sexual?
• Espera, ¿ser sumiso es lo mismo que ser inferior?
• No es de talla única
• Momentos
• Escenas
• Relaciones continuas
• A la gente le gusta por diferentes razones
• Sus necesidades y deseos pueden cambiar con el tiempo.
• Identificar y establecer sus límites es clave
• La comunicación debe ser continua.
• ¿Qué son las palabras / señales seguras y por qué son importantes?
• ¿Con qué frecuencia debe volver a visitar sus listas Sí / No / Quizás?
• ¿Qué sucede si quiero probar algo y mi pareja no? ¿O viceversa?
• Comparte la fantasía
• Luego, sumérgete más profundo
• Afirma los límites de tu compañero
• Luego, hágales preguntas
• A ver si puedes encontrar un término medio
• Buscar recursos adicionales
• Hay banderas rojas para vigilar
• PSA: la escena comienza antes de que realmente comience
• Donde empezar
• Siempre haga tiempo para el cuidado posterior
• Recuerde: seguro, sano y consensuado
• Investigue la actividad antes de hacerlo
• Tenga un kit con elementos esenciales cerca
• Las palabras / señales seguras pueden y deben usarse libremente
• El envío puede ser devuelto en cualquier momento
• Donde aprender mas

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¿Qué es exactamente la sumisión sexual?

Los principales medios de comunicación pueden hacerle creer que la sumisión sexual es sinónimo de "escritor torpe, virginal y fácilmente coercitivo" o "no tiene límites". (¡Hola, Anastasia Steele!)

Pero IRL, la sumisión sexual es mucho más consensuada, colaborativa, divertida y sexy.

Por lo general, la "S" en BDSM - sumisión - tiene lugar dentro de un contexto perverso cuando alguien asume un papel dominante más (o el único) y alguien más asume un papel sumiso más (o el único), explica Ashley Paige, una Dominatrix profesional y fabricante de obscuridad con sede en Nueva York.

"Es cuando hay un intercambio consensuado de poder", dice Paige.

Espera, ¿ser sumiso es lo mismo que ser inferior?

No! Puede haber cierta superposición, pero "fondo" generalmente se refiere a alguien que está físicamente en el fondo durante las relaciones sexuales. (Piense: el compañero de espaldas durante el misionero).

Una persona también puede identificarse como un fondo para no solo describir su preferencia sexual, generalmente una que recibe penetración, sino también para indicar su rol social e identidad sexual.

"No necesariamente hay un intercambio de poder cuando alguien está arriba y alguien más está abajo", dice Paige.

"La sumisión se trata de dar / recibir poder", agrega Paige.

"Alguien que es sumiso puede estar en la cima, atendiendo a su compañero porque es experto en algo que el Dominante disfruta".

No es de talla única

En términos generales, en la forma más tradicional de juego BDSM, hay un sumiso que consensualmente "cede al control" (¡tenga en cuenta las citas!) Al Dominante.

Pero considerando que casi la mitad de la población general ha probado alguna forma de BDSM en sus vidas, es seguro decir que la sumisión no tiene un #lewk.

Momentos

Un compañero te sujeta los brazos detrás de la espalda durante el perrito. O tira de tu cabello durante el misionero. O escupe en tu boca. O azota tu trasero. O te llama "codicioso" o "mi puta" o "niña". O o o o o ...

Hay miles de pequeños momentos dentro del sexo más "tradicional" que pueden invocar elementos de sumisión y dominio o juego de poder.

Mientras todos los socios consientan y disfruten estos momentos, esto está bien, dice Callie Little, una educadora y escritora de relaciones sexuales.

"Si usted cuenta o no que esto está bajo el paraguas BDSM, depende de usted", agrega Little.

Escenas

Piense en "escena" como la versión kinkified de "Sexy Time, de principio a fin".

Una escena es una serie de actos prenegociados / actos sexuales / actividades BDSM que han sido completamente discutidos y acordados de principio a medio por todos los participantes.

La apariencia de una escena es muy variada, como los propios pervertidos.

Una escena puede involucrar a un compañero azotando a otro 10 veces, con intensidad creciente con el objetivo de llegar a un 7-10 en la escala de dolor.

O puede ser mucho más elaborado. Tal vez la escena comienza con el juego de cera, pasa a la tortura del pezón y termina con la negación del orgasmo. O tal vez implica una flagelación prolongada.

Relaciones continuas

A veces llamado 24/7 D / s o Estilo de vida D / s en el maravilloso mundo de BDSM, las relaciones continuas se refieren a asociaciones donde no hay una ruptura real del intercambio de poder.

Esencialmente, tanto el sumiso como el dominante están en el papel la mayoría de las veces.

D / s se usa a menudo como abreviatura para describir una relación donde alguien lidera (el Dominante) y alguien sigue (el sumiso).

La "D" generalmente está en mayúscula para indicar el poder de la posición del Dominante, mientras que la "s" generalmente está en minúscula.

Estas relaciones no siempre implican la sumisión sexual, dice Little.

A veces solo se basan en el servicio, incluidos actos como dar un masaje o manicura o hacer tareas domésticas y actuar como mayordomo.

Si bien, por lo general, esto implica que la pareja vive junta, este no es siempre el caso. ¡Tampoco es siempre cierto que sean socios principales!

A la gente le gusta por diferentes razones

Probablemente haya escuchado el tropo del lugar de trabajo "Power Boss" que, después de tomar decisiones muy importantes durante todo el día, anhela entrar a la habitación (o al calabozo) y que otra persona tome el control completo.

"Si bien la suspensión de la decisión es ciertamente uno porque algunas personas disfrutan de ser sumisas, está lejos de ser la única razón ", dice Dominatrix y la educadora sexual Lola Jean.

Algunos se excitan por el simple hecho de lo tabú o "equivocado" que la obra que están haciendo se considera en la sociedad, dice Jean.

Otros encuentran satisfacción en servir a otro individuo, de una manera que no es muy diferente de aquellos que muestran a sus parejas románticas que los aman a través de actos de servicio.

"Algunas personas experimentan el acto de someterse como espiritual o curativo", dice Little. "Otros simplemente lo disfrutan como una aventura y una experiencia divertida de fisicalidad y sensación".

Sus necesidades y deseos pueden cambiar con el tiempo.

Los tipos de sensaciones físicas que disfrutamos cambian: a medida que envejecemos, a medida que cambian nuestras hormonas, a medida que evolucionan nuestros niveles de comodidad con nuestros compañeros, compañeros de juego y nosotros mismos.

Si está interesado en la presentación por primera vez, sepa que esto es completamente normal.

Entonces, ¿cómo sabes si es algo que quieres probar?

"Piensa en cómo te quieres sentir", dice Jean. “Piensa en lo que te despierta. Piensa en lo que te excita.

Jean agrega: “Puedes comenzar a desarrollar tu personalidad a través de sentimientos, en lugar de acciones.

"También me gusta preguntarles a las personas cuáles son sus principales inseguridades y complejos, ya que tienden a eliminar los problemas, ya sea validándolos o invalidándolos a través de los juegos".

Identificar y establecer sus límites es clave

"Una forma increíble de establecer en lo que estás y no estás es una lista de Sí / No / Quizás", dice Little.

Una lista de Sí / No / Quizás es una lista física (¡las listas mentales no lo harán!) De:

• cosas que definitivamente quieres hacer o probar sexualmente (la columna "sí")
• cosas que tal vez quiera probar con más investigación y en las circunstancias correctas (la columna "quizás")
• cosas que están fuera de su zona de confort o que le provocan (la columna "no")

Estas listas de inventario Sí / No / Quizás de Scarleteen y BexTalksSex son buenos lugares para comenzar.

Si actualmente está asociado, usted y su (s) pareja (s) deben hacer uno individualmente y luego hacer uno juntos.

Si es soltero, haga uno por su cuenta. Luego, consulte la próxima vez que usted y una pareja sexual comuniquen sus intereses y negocien lo que está dentro o fuera de los límites durante una escena.

La comunicación debe ser continua.

Si recuerdas una cosa de este artículo, hazlo así: ¡Todos juegan, pervertidos o no! - debe ser consensuado y negociado previamente con anticipación.

¿Qué son las palabras / señales seguras y por qué son importantes?

Una palabra segura es algo que cualquiera de los socios puede usar para señalar cuando un límite mental, físico o emocional se acerca o se ha cruzado.

"" Amarillo "y" rojo "son palabras seguras estándar para cualquier persona que se involucre profesionalmente", dice Daniel Saynt, fundador y conspirador en jefe de NSFW, un club privado para miembros de la generación del milenio de sexo y cannabis.

"Usa los amarillos cuando quieras que la acción se ralentice o tu pareja se esté acercando a su clímax de dolor / humillación", dice Saynt.

"Use los rojos cuando desee que la acción se detenga y necesite un poco de cuidado posterior o hidratación".

¿Puede su palabra de seguridad simplemente ser "parar"? ¡Ciertamente puede!

Pero para las personas que se encuentran en una escena (nuevamente, prenegociada) basada en el Dominante que hace algo al sub que el sub "no quiere", la palabra "detener" puede ser parte del "rendimiento" del sub.

En este caso, una palabra como "jirafa" o "berenjena" o algo completamente ajeno funcionará mejor.

Jean también recomienda establecer señales no verbales que detengan la escena.

"Los códigos [físicos] son ​​extremadamente importantes, porque alguien puede quedarse mudo y tener dificultades para hablar cuando entran en un cierto estado físico, mental o emocional".

Aquí, algo como pellizcar la pierna de alguien o apretar la mano de alguien durante más de 3 segundos puede parecer una manera más fácil de abogar por ti mismo.

Nota importante: "Las palabras seguras y las señales no verbales no reemplazan la comunicación continua en una escena", dice Saynt.

Si amas algo, di algo. Si no estás amando algo, di algo.

"Habla y haz que tus gemidos cuenten", agrega Saynt.

¿Con qué frecuencia debe volver a visitar sus listas Sí / No / Quizás?

Debido a que cada escena debe negociarse con anticipación, puede actualizar y volver a visitar sus listas cada vez que juegue.

¿Qué sucede si quiero probar algo y mi pareja no? ¿O viceversa?

Incluso si usted y su pareja son "La pareja más compatible sexualmente en el mundo", es probable que haya una o dos cosas que uno de ustedes quiera probar que el otro no. ¡Está bien!

Sus deseos de ser diferentes no significa que uno de ustedes esté equivocado o sea malo, y el otro sea correcto o bueno.

Pero, el consentimiento entusiasta de ambos (¡AMBOS!) Fiestas es un M-U-S-T.

Si usted es quien quiere probar algo que el otro no, los siguientes pasos pueden ayudarlo a usted y a su pareja a hablar sobre ello.

Idealmente, cuando estás completamente vestido.

Comparte la fantasía

Sí, esto es vulnerable, pero para que tu pareja entienda lo que quieres probar, ¡debes decirles!

Luego, sumérgete más profundo

Digamos que quieres que te peguen mientras te atan a la cama. ¿Qué es exactamente sobre esta fantasía que te excita?

¿Es que quieres sentirte impotente? ¿Es que disfrutas de la estimulación anal y, por lo tanto, crees que lo disfrutarás?

¿Es que quieres ver a tu pareja con un strap-on? ¿Es que quieres sentirte dominado?

Las respuestas a estas preguntas le darán pistas sobre otras formas en que usted y su pareja pueden invocar la fantasía, sin que ninguno de ustedes tenga que salir de su zona de confort.

Afirma los límites de tu compañero

Nunca querrás que tu pareja sienta que estás tratando de convencerla o obligarla a intentar algo.

Luego, hágales preguntas

O pídales que se hagan algunas preguntas sobre por qué no están interesados.

¿Están nerviosos por la posible disforia de género cuando usan un cinturón? ¿Están preocupados por lastimarte o no ser "buenos" en la vinculación?

¿Invoca recuerdos desencadenantes de una experiencia pasada? ¿Tienen preocupaciones sobre el juego anal, en general?

A ver si puedes encontrar un término medio

¿Tu pareja no quiere probar tu fantasía como un factor decisivo para ti? Bueno, tienes tu respuesta. De lo contrario, intente encontrar un término medio.

Aquí, eso podría verse así:

• usando un tapón trasero
• explorando la masturbación anal por tu cuenta
• penetrarte con un consolador mientras tu pareja usa un vibrador
• que tu pareja te pegue mientras estás atado

Buscar recursos adicionales

Si desea explorar BDSM y su pareja no lo hace (o viceversa), puede buscar un terapeuta sexual positivo.

"When Someone You Love Is Kinky" de Dossie Easton y Catherine Liszt también es un excelente recurso.

Hay banderas rojas para vigilar

Si, por ejemplo, eres una mujer heterosexual, alguien que es un hombre heterosexual no los convierte automáticamente en una buena pareja para ti.

Bueno, lo mismo ocurre con los sumisos y dominantes. ¡No todos los Dominantes son Dominantes con los que quieres desanimarte!

Más allá del clásico "tengo un mal presentimiento" y "simplemente no vibramos", hay algunas razones reales para salir de esquivar (er, mazmorra) rápido.

"Si alguien es muy exigente y usa un lenguaje como tú tener para actuar de esta manera, dice cosas como 'un Dom / sub real hace o no hace esto', o te avergüenza / presiona para que te muevas demasiado rápido o hagas algo con lo que te sientas incómodo, es una buena idea alejarte, "Dice Jean.

Otras banderas rojas:

• Insisten en jugar sin una palabra segura.
• Apresuran una conversación de consentimiento o restricción / límite.
• Te humillan, menosprecian o socavan fuera del espacio de juego.
• Hablan con vergüenza de sus propios deseos o te avergüenzan por los tuyos.
• No tienen en cuenta los protocolos de sexo seguro preestablecidos o no tendrán una conversación sobre ellos.
• Otros miembros de la comunidad BDSM no pueden "responder" por ellos como Dominantes.
• Tienen un trastorno por uso de sustancias o insisten en drogarse o emborracharse antes de una escena.

Saynt agrega: "Si ya tiene un socio que le ha faltado el respeto en el pasado, esta no es la mejor persona para explorar la sumisión".

PSA: la escena comienza antes de que realmente comience

Según Paige, antes de que usted y su pareja comiencen una escena, deben establecer o hablar sobre lo siguiente:

• límites, incluidos límites suaves y duros
• palabras y señales seguras verbales y no verbales
• limitaciones físicas, lesiones o alergias relevantes
• lo que te gustaría salir de la escena
• cuáles son / podrían ser sus necesidades de cuidados posteriores

"También debes prepararte por tu cuenta a través de un ritual en solitario", dice Little. "Eso puede incluir afirmaciones, usar algo sexy, masturbarse, bañarse, etc."

Donde empezar

"Hay muchas maneras diferentes en que puede verse la sumisión sexual", dice Saynt. Por ejemplo:

• ¿Quieres ser golpeado o ahogado?
• ¿Quieres ser escupido?
• ¿Quieres ser humillado?
• ¿Quieres que te llamen cosas despectivas?
• ¿Quieres estar atado y con los ojos vendados?
• ¿Quieres que te traten como a una princesa, una mocosa o una puta, por nombrar algunas posibilidades?

Mientras que la mayoría de las personas comienzan a explorar BDSM a través del dolor (con suerte placentero), Jean dice que hay otras formas de explorar nuevas sensaciones.

"Puede aplicar una venda en los ojos a su pareja, posiblemente restringirla y luego usar plumas, metal, hielo, tela o piel para explorar todo su cuerpo".

También puede pensar si hay roles particulares basados ​​en el poder del "mundo real", como maestro / alumno, policía / ladrón o pirata / cautivo, que lo excitan, dice Paige.

Puede usarlos como inspiración para juegos de roles pervertidos.

Otra opción: ver un poco de porno rizado.

"[Esto] puede ser útil para descubrir lo que quieres probar, siempre y cuando entiendas que el porno no es educativo, solo inspirador", dice Paige.

O lea algunos textos eróticos en sitios como SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl y BDSM Cafe.

Siempre haga tiempo para el cuidado posterior

"Después de una escena particularmente larga o físicamente, mental o emocionalmente agotadora, puedes experimentar un choque químico y hormonal, una baja o un descenso después de una obra", explica Paige. "A veces esto se llama sub-drop o top-drop".

El cuidado posterior, a veces llamado charla de almohadas, análisis posterior al juego, juego después del sexo o abrazos, se refiere al tiempo después del sexo o una escena en la que todos los involucrados se cuidan o expresan su aprecio mutuo.

"Podría implicar hablar o ducharse juntos", dice Paige. “Podría implicar fumar un porro o comer. Puede implicar abrazos o un abrazo muy largo ".

Recuerde: seguro, sano y consensuado

¡Una vez más para la gente de atrás! Todo juego debe ser seguro, sensato, mayormente sobrio y consensuado.

Investigue la actividad antes de hacerlo

"Cuando se trata de BDSM, la educación lo es todo", dice Paige. "Tómese el tiempo para descubrir lo que quiere y cómo hacer que suceda".

Es posible que esté utilizando herramientas de investigación clásicas como guías y libros, pero "la investigación también puede incluir ir a fiestas o eventos, contratar a un Dominatrix o una trabajadora sexual para que le enseñe, o hablar con personas de la comunidad de Kink".

Tenga un kit con elementos esenciales cerca

Hay un dicho que dice: Planea lo peor, espera lo mejor.

Debido a que cosas como la atadura de la cuerda, el juego con cuchillos, el juego de impacto y más pueden romper la piel, causar moretones o provocar quemaduras en la cuerda, debe tener un botiquín de primeros auxilios cerca por si acaso.

Little agrega: "Comprar artículos para el kit juntos podría ser una parte íntima de la experiencia".

Las palabras / señales seguras pueden y deben usarse libremente

"Cuando comiences a explorar la sumisión, sé indulgente y sé bueno con la mierda ... pero reduce la mierda innecesariamente", dice Paige.

Ella dice que una forma de hacerlo es usar palabras seguras como "amarillo" o "rojo" o escalas de dolor como "1 a 10".

El envío puede ser devuelto en cualquier momento

¡Consentimiento! ¡debe! ¡ser! ¡entusiasta! ¡y! ¡en marcha! En cuanto se revoca, la escena termina.

Donde aprender mas

Con poco menos de 3.000 palabras, este artículo es lejos de ser integral. Afortunadamente, hay muchas guías de libros que incluyen:

• The New Bottoming Book y The New Topping Book de Dossie Easton y Janet W. Hardy.
• The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play, and the Erotica Edge por Tristan Taormino.
• Different Loving: The World of Sexual Dominance and Summission de Gloria Brame, William D. Brame y Jon Jacobs.

También puede consultar las siguientes comunidades y recursos en línea:

• FetLife
• Kink Academy

Gabrielle Kassel es una escritora de sexo y bienestar con sede en Nueva York y entrenadora de CrossFit Level 1. Se convirtió en una persona madrugadora, probó más de 200 vibradores y comió, bebió y cepilló con carbón, todo en nombre del periodismo. En su tiempo libre, se la puede encontrar leyendo libros de autoayuda y novelas románticas, haciendo press de banca o bailando en barra. Síguela en Instagram.