Cómo destrozarme las tripas me obligó a enfrentar la dismorfia de mi cuerpo

Contenido

• Enfrentando mi larga historia con dismorfia corporal
• Aceptar la vida y mi cuerpo tal como es
• Revisión para

En la primavera de 2017, de repente, y sin una buena razón, comencé a parecer que estaba embarazada de tres meses. No hubo bebé. Durante semanas me despertaba y, en primer lugar, verificaba a mi no bebé. Y todas las mañanas todavía estaba allí.

Probé mi rutina familiar de eliminación de trigo, lácteos, azúcar y alcohol, pero las cosas solo empeoraron. Una noche me sorprendí desabotonando subrepticiamente mis jeans debajo de la mesa después de una cena, y me invadió la sensación de náuseas de que estaba viendo que algo iba mal en mi cuerpo. Sintiéndome solo, debilitado y asustado, hice una cita con el médico.

Para cuando llegó la cita, ninguna de mis ropas me quedaba bien y estaba lista para saltar de mi piel. La hinchazón y los calambres eran extremadamente incómodos. Pero aún más dolorosa fue la imagen que había creado en mi mente. En mi mente, mi cuerpo era del tamaño de una casa. Los 40 minutos que pasé repasando mis síntomas con el médico se sintieron como una eternidad. Ya conocía los síntomas. Pero no tenía idea de qué estaba mal o qué hacer al respecto. Necesitaba una solución, una pastilla, una alguna cosa, ahora. Mi médico ordenó una letanía de análisis de sangre, aliento, hormonas y heces. Tardarían al menos un mes.

Ese mes, me escondí detrás de camisas onduladas y cinturillas elásticas. Y me castigé con más restricciones alimentarias, comiendo pocas cosas más allá de huevos, verduras mixtas, pechugas de pollo y aguacates. Me arrastré de un procedimiento a otro, de una prueba a otra. Aproximadamente dos semanas después, llegué a casa del trabajo y descubrí que la mujer que limpia mi apartamento había tirado accidentalmente el kit para mis análisis de heces. Se necesitarían semanas para conseguir otro. Me derrumbé en el suelo en un montón de lágrimas.

Cuando finalmente regresaron todos los resultados de la prueba, mi médico me llamó. Tuve un caso "fuera de serie" de SIBO, o sobrecrecimiento bacteriano del intestino delgado, que es exactamente lo que parece. Mi madre lloró lágrimas de alegría cuando descubrió que era curable, pero yo estaba demasiado enojada para ver el lado positivo.

"¿Cómo sucedió esto?" Fruncí el ceño mientras mi médico se preparaba para repasar mi plan de tratamiento. Explicó que era una infección complicada. El desequilibrio inicial podría haber sido provocado por un ataque de gripe estomacal o intoxicación alimentaria, pero en última instancia, un período concentrado de estrés severo fue el principal culpable. Me preguntó si había estado estresada. Dejé escapar una risa sarcástica.

Mi médico me dijo que para mejorar, tendría que tomar dos docenas de suplementos todos los días, inyectarme B12 cada semana y eliminar por completo los cereales, el gluten, los lácteos, la soja, el alcohol, el azúcar y la cafeína de mi dieta. Después de que ella repasó el plan, fuimos a la sala de exámenes para demostrar las inyecciones de B12. Me bajé los pantalones y me senté en la mesa de examen, la carne de mis muslos se extendió por el cuero frío y pegajoso. Me dejé caer y mi cuerpo tomó la forma de un niño enfermo. Mientras preparaba la aguja, mis ojos se llenaron de lágrimas y mi corazón comenzó a acelerarse. (Relacionado: Cómo es realmente estar en una dieta de eliminación)

No tenía miedo de las inyecciones ni me preocupaban los cambios en la dieta que tendría que hacer. Estaba llorando porque había un problema más profundo del que estaba demasiado avergonzado para hablar, incluso con mi médico. La verdad es que me habría quedado sin gluten, lácteos y azúcar por el resto de mi vida si eso significara poder mantener un control sobre mi figura. Y estaba aterrorizado de que esos días hubieran terminado.

Enfrentando mi larga historia con dismorfia corporal

Desde que tengo uso de razón, asociaba estar delgada con ser amado. Recuerdo haberle dicho a un terapeuta una vez: "Me gusta despertarme sintiéndome vacío". Quería estar vacío para poder hacerme pequeño y apartarme del camino. En la escuela secundaria, experimenté con el vómito, pero no era bueno en eso. En mi último año de universidad, me encogí a 124 libras con 5'9 ". En mi hermandad corrieron rumores de que tenía un trastorno alimentario. Mi compañera de cuarto y hermana de la hermandad, que me veía comer huevos fritos y tostadas con mantequilla para el desayuno y nachos y cócteles para la hora feliz, trabajaron para disipar los susurros, pero los disfruté. Los rumores me hicieron sentir más deseable de lo que nunca me había sentido. (Relacionado: Este hábito que aprendiste al crecer puede alterar seriamente tu imagen corporal)

Ese número, 124, me dio vueltas en la cabeza durante años. El flujo constante de comentarios como "¿Dónde lo pones?" o "Quiero ser tan flaco como tú" solo afirmaba lo que estaba pensando. Ese semestre de primavera del último año, un compañero de clase incluso me dijo que me veía "muy esbelta pero no demasiado demacrada". Cada vez que alguien comentaba mi figura, era como una inyección de dopamina.

Al mismo tiempo, también me encantaba la comida. Escribí un blog de comida exitoso durante muchos años. Nunca conté las calorías. No hice demasiado ejercicio. Algunos médicos expresaron su preocupación, pero no me lo tomé en serio. Operé bajo un estado constante de restricción alimentaria, pero no pensé que fuera anoréxica. En mi mente, estaba lo suficientemente saludable y manejándome bien.

Durante más de 10 años, tuve una rutina para evaluar lo bien que había estado. Con mi mano izquierda, buscaba detrás de mi espalda mis costillas derechas. Me doblaba ligeramente por la cintura y agarraba la carne justo debajo de la tira del sujetador. Toda mi autoestima se basó en lo que sentí en ese momento. Cuanto menos profunda sea la carne contra mis costillas, mejor. En los días buenos, la sensación pronunciada de mis huesos contra las yemas de mis dedos, sin que la carne sobresaliera de mi sostén, enviaba oleadas de emoción a través de mi cuerpo.

En un mundo de cosas que no podía controlar, mi cuerpo era lo único que podía. Estar delgada me hizo más atractiva para los hombres. Ser delgada me hizo más poderosa entre las mujeres. La capacidad de usar ropa ajustada me calmó. Ver lo pequeña que me veía en las fotos me hizo sentir fuerte. La capacidad de mantener mi cuerpo en forma, unido y ordenado me hizo sentir segura. (Relacionado: Lili Reinhart hizo un punto importante sobre la dismorfia corporal)

Pero luego me enfermé y la base de mi autoestima, una valía basada principalmente en la planitud de mi estómago, colapsó.

SIBO hizo que todo se sintiera inseguro y fuera de control. No quería salir a comer con amigos por miedo a no poder seguir mi estricta dieta. En mi estado hinchado, me sentía profundamente poco atractivo, así que dejé de tener citas. En cambio, trabajé y dormí. Todos los fines de semana salía de la ciudad y me iba a la casa de mi infancia en el norte del estado. Allí podía controlar exactamente lo que comía, y no tenía que dejar que nadie me viera hasta que estuve tan delgada como quería volver a estar. Todos los días me paraba frente al espejo y examinaba mi estómago para ver si esa hinchazón había bajado.

La vida se sentía gris. Por primera vez, vi claramente cómo mi deseo de estar delgada me estaba haciendo infeliz. Afuera estaba perfectamente delgada, exitosa y atractiva. Pero por dentro me sentía incómoda e infeliz, aferrándome al control de mi peso con tanta fuerza que me asfixiaba. Estaba harto de hacerme pequeño para ganarme la aprobación y el afecto. Estaba desesperado por salir de mi escondite. Quería dejar que alguien, finalmente dejar que todos me vieran como era.

Aceptar la vida y mi cuerpo tal como es

A fines del otoño, como predijo mi médico, comencé a sentirme notablemente mejor. Durante el Día de Acción de Gracias, pude disfrutar del relleno y el pastel de calabaza sin que mi estómago se inflara como un globo. Había sobrevivido a los meses de suplementos. Tenía suficiente energía para hacer yoga. Salí a comer con amigos nuevamente.La pizza y la pasta aún estaban fuera de la mesa, pero un bistec salado, tubérculos asados ​​con mantequilla y chocolate amargo se consumieron sin problemas.

Casi al mismo tiempo, comencé a reevaluar mi vida amorosa. Yo era digno de amor y, por primera vez en mucho tiempo, lo supe. Estaba listo para disfrutar mi vida exactamente como era y quería compartir eso.

Ocho meses después, me encontré en una primera cita con un chico que conocí en el yoga. Una de las cosas que más me gustó de él fue su entusiasmo por la comida. Con helados de chocolate caliente, discutimos el libro que estaba leyendo, Mujeres, Alimentos y Dios, por Geneen Roth. En él, escribe: "Los incansables intentos de adelgazar te llevan cada vez más lejos de lo que realmente podría acabar con tu sufrimiento: volver a estar en contacto con quien eres en realidad. Tu verdadera naturaleza. Tu esencia".

A través de SIBO, he podido hacer eso. Todavía tengo mis días. Los días en los que no puedo soportar mirarme en el espejo. Cuando alcanzo la carne de mi espalda. Cuando compruebo la apariencia de mi estómago en cada superficie reflectante. La diferencia es que ahora no me detengo demasiado en esos miedos.

La mayoría de los días, no me preocupo mucho por cómo se ve mi trasero cuando me levanto de la cama. No evito el sexo después de las comidas copiosas. Incluso dejo que mi novio (sí, ese mismo chico) me toque el estómago cuando nos acurrucamos juntos. He aprendido a disfrutar de mi cuerpo mientras sigo lidiando, como la mayoría de nosotros, con una relación complicada con él y con la comida.

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