Por qué elijo mi cabello natural sobre los estándares de belleza de la sociedad

Contenido

• La idea de que mi cabello es "indeseable" fue una creencia con la que crecí.
• Crecer "arriba" solo trajo más oportunidades de vulnerabilidad y dolor
• Doblarse por la belleza no es dolor. Es el infierno.

Al decirme que mi cabello era "parecido a un pubis", también estaban tratando de decir que mi cabello natural no debería existir.

La salud y el bienestar nos afectan a cada uno de manera diferente. Esta es la historia de una persona.

"Estoy tan harta de ver fotos de tu vello púbico y tu lápiz labial de mierda".

De un breve mensaje anónimo que me reprendió por ser tanto una feminista "mala" como una periodista, fue esa descripción específica la que me devolvió la mirada.

El mensaje debía ser intencionalmente cruel y deliberadamente personal.

Socialmente, los pubis son indeseables e indeseables. Como mujeres, nos bombardea la narrativa, desde artículos de revistas hasta anuncios, de que nuestro vello púbico es algo que hay que desterrar.

(Solo mire las estadísticas: de 3.316 mujeres, el 85 por ciento se quitó el vello púbico de alguna manera. Mientras que el 59 por ciento dijo que se quitó el vello púbico con fines higiénicos, el 31.5 por ciento dijo que se quitó el vello púbico porque era "más atractivo" ).

Entonces, al decir que mi cabello era como vello púbico, estaban señalando que mi cabello también era ofensivo a la vista, que debería sentirme avergonzado de su estado natural.

Como saben la mayoría de las mujeres que tienen alguna apariencia de presencia en las redes sociales, y más aún para las que estamos en los medios, ser objeto de trolling no es nada nuevo. Ciertamente he experimentado una buena dosis de odio.

La mayoría de las veces, sin embargo, puedo reírme de ello como los desvaríos de alguna persona desafortunada.

Pero aunque me siento cómodo con mis rizos a los 32, fue un largo viaje para lograr este nivel de aceptación personal.

La idea de que mi cabello es "indeseable" fue una creencia con la que crecí.

Mis primeros recuerdos de mi cabello casi siempre incluyen malestar físico o emocional de alguna forma.

El compañero de clase que me preguntó si mi cabello ahí abajo coincidía con lo que tenía en la cabeza. La peluquera que me reprendió, mientras me sentaba en el sillón del salón, por descuidar la parte de atrás de mi cabeza mientras cortaban trozos que se habían convertido en rastas.

Los numerosos extraños, a menudo mujeres, que se sentían justificados en tocar mi cabello porque "solo querían ver si era real".

Y esos momentos en los que los compañeros de clase literalmente me habían metido cosas al azar en mis rizos mientras me sentaba en clase.

Aunque mis parientes insistieron en que aprendería a apreciar con qué me había bendecido la genética, todavía existía una brecha tácita entre las mujeres de mi familia y yo.

Si bien mi padre y yo compartíamos los mismos rizos apretados, todas las mujeres de mi familia lucían mechones oscuros y ondulados de Europa del Este. Aunque las fotos familiares dejaron en claro la disparidad entre mis parientes femeninas y yo, fue su falta de comprensión sobre cómo cuidar un cabello como el mío lo que realmente marcó la diferencia.

Y así me quedé más o menos para resolver las cosas por mi cuenta.

El resultado fue a menudo frustración y lágrimas. Mi cabello también jugó un papel muy importante en la exacerbación de mis muchas ansiedades relacionadas con el cuerpo, que solo empeorarían a medida que envejeciera.

Sin embargo, mirando hacia atrás, no es para nada sorprendente el efecto que mi cabello tuvo en mi bienestar mental.

La investigación ha demostrado una y otra vez que la imagen corporal y la salud mental están vinculadas. Y hice todo lo posible para que mi cabello se notara menos, para tratar de contrarrestar mis complejos corporales.

Vacié botellas y botellas de gel Dep para mantener mis rizos lo más planos posible. La mayoría de mis fotos de finales de la escuela secundaria parecen como si acabara de salir de la ducha.

Cada vez que me ponía una cola de caballo, alisaba meticulosamente los pelos de bebé que se alineaban en el borde de mi cuero cabelludo. Casi siempre volvían a aparecer para formar una línea de sacacorchos crujientes.

Hubo incluso un momento verdaderamente desesperado en el que recurrí al hierro de los padres de mi amigo mientras me preparaba para un semiformal. El olor a pelo quemado todavía me persigue hoy.

Crecer "arriba" solo trajo más oportunidades de vulnerabilidad y dolor

Cuando comencé a tener citas, el proceso abrió un nuevo conjunto de ansiedades corporales.

Como soy propenso a esperar lo peor, pasé años adelantándome a todas las situaciones diferentes, mortificantes y muy plausibles que podrían suceder, muchas de las cuales estaban relacionadas con mi cabello.

Todos hemos leído las numerosas anécdotas sobre personas que son avergonzadas por su pareja, la única persona que, en teoría, se supone que te ama, por ti.

En mis años de formación, antes de la era dorada de las redes sociales y los artículos de opinión, estas historias se compartieron entre amigos como pautas sobre cómo actuar y ser aceptado. Y era muy consciente de ellos, lo que no ayudó con mis propias ansiedades.

No podía dejar de imaginarme a mi pareja teniendo una reacción similar al ver mi cabello descuidado, fuera de control, a primera hora de la mañana por primera vez.

Imaginé una escena en la que le pedí salir a alguien, solo para que se rieran en mi cara porque ... ¿Quién podría salir con una mujer que se pareciera a mí? U otra escena, en la que el chico trató de pasar los dedos por mi cabello, solo para enredarlos en mis rizos, se desarrolló como una rutina de payasadas de comedia.

La idea de ser juzgada de esta manera me aterrorizaba. Aunque esto nunca me impidió salir con alguien, sí jugó un papel muy importante al exacerbar la gran inseguridad que sentía acerca de mi cuerpo en mis relaciones más serias.

Entrar en la fuerza laboral también me dio más razones para estresarme. Los únicos estilos de cabello que había visto que estaban etiquetados como "profesionales" no se parecían en nada a lo que mi cabello podía replicar.

Me preocupaba que mi cabello natural se considerara inapropiado en un entorno profesional.

Hasta la fecha, este nunca ha sido el caso, pero sé que probablemente se deba a mi privilegio como mujer blanca.

(Soy igualmente consciente de que muchas personas de color en entornos profesionales han tenido experiencias muy diferentes y es más probable que lo sean que sus contrapartes blancas).

Doblarse por la belleza no es dolor. Es el infierno.

Me tomaría cuatro años de planchado antes de entrar en el duro mundo de los relajantes químicos.

Todavía puedo recordar mi primera permanente: mirar mi reflejo, estupefacto, mientras pasaba mis dedos por mis mechones sin un solo inconveniente. Atrás quedaron los manantiales salvajes que salieron disparados de mi cuero cabelludo y en su lugar, mechones perfectamente lisos.

A los 25, finalmente había logrado el look que ansiaba desesperadamente: ordinario.

Y por un tiempo, me sentí realmente feliz. Feliz porque sabía que había logrado doblar una parte de mi físico para ajustarlo a los estándares que la sociedad estableció como "estéticamente hermosos".

Feliz porque finalmente pude tener relaciones sexuales sin tener que pelearme por tirarme el cabello hacia atrás para no sentirme desagradable. Feliz porque, por primera vez en mi vida, los extraños no querían tocar mi cabello; podía salir en público y simplemente mezclarme.

Durante dos años y medio, valió la pena someter mi cabello a un trauma extremo y sentir mi cuero cabelludo arder y picar por los químicos. Pero la felicidad, cuando se logra mediante tal superficialidad, a menudo tiene sus límites.

Mirando hacia atrás, ahora solo puedo describir esa experiencia como un infierno.

Llegué a mi límite mientras trabajaba en Abu Dhabi. Acababa de comenzar un nuevo papel en el gran periódico regional en inglés y estaba en los baños de mujeres cuando escuché a dos colegas hablando. Una tenía exactamente el mismo cabello natural que yo tenía una vez y la otra le comentó lo increíble que se veía su cabello.

Y ella tenía razón.

Su cabello se veía increíble. Era una imagen reflejada de mi antiguo cabello: rizos salvajes y apretados cayendo en cascada sobre sus hombros. Solo que ella parecía completamente a gusto con el suyo.

Sentí una oleada de arrepentimiento sobre mí mientras relataba el tiempo y la energía que había gastado odiando lo mismo que ahora admiraba. Por primera vez en mi vida, extrañaba mis rizos.

A partir de ese momento, pasaría los siguientes dos años y medio dejándome crecer el cabello. Es cierto que hubo momentos en los que tuve la tentación de volver al alisado químico porque mi cabello realmente se veía horrible.

Pero este crecimiento fue mucho más que físico. Entonces me resistí.

También decidí hacer mi tarea leyendo sobre blogs de cabello natural. Tengo que agradecer a muchas de estas hermosas mujeres, junto con las innumerables mujeres con las que he entablado conversaciones en público, todas las cuales me han ayudado a aprender a cuidar mi cabello.

Pensando en mi antiguo yo y en cómo habría reaccionado a un comentario que comparara mis rizos con el "vello púbico", sé que me habría angustiado.

Pero una pequeña parte de mí también habría sentido que el comentario era merecido, que de alguna manera, debido a que no podía cumplir con los estándares de belleza prescritos, me merecía este horror.

Este es un descubrimiento devastador.

Ahora, sin embargo, aunque los comentarios no fueron menos hirientes, estoy en un punto en el que puedo ver claramente que su elección de palabras me estaba enfrentando a las expectativas de belleza de la sociedad.

Al aprender a ignorar estos estándares tóxicos, puedo desconectar comentarios como estos, tanto de los demás como de mis propias dudas, y en cambio, ahora puedo estar a gusto con todo lo que me hace, yo, de mi mierda. * pintalabios tty para cabello natural.

Ashley Bess Lane es una editora convertida en autónoma y convertida en editora. Es baja, testaruda, amante de la ginebra y tiene la cabeza llena de letras de canciones y citas de películas inútiles. Ella esta en Gorjeo.