Cómo tener una relación poliamorosa saludable

Contenido

• No se trata de una situación de "sentido único o autopista"
• No se trata solo de sexo
• Pero el sexo entra en juego
• Pero ten cuidado ...
• Es posible que desee relajarse
• Algunas mejores prácticas
• Revisión para

Si bien es difícil de decir exactamente cuántas personas participan en una relación poliamorosa (es decir, una que implica tener más de una pareja), parece que va en aumento o, al menos, se está convirtiendo en el centro de atención. Según un estudio nacional de Avvo.com de junio de 2015, alrededor del 4 por ciento de la población de EE. UU. Admite tener una relación abierta, lo que equivale a alrededor de 12,8 millones de personas. Sí, millones. Entonces, si siente curiosidad por el poliamor y cómo tener una relación poliamorosa saludable, sepa que no está solo y siga leyendo para obtener los consejos más importantes que los expertos dicen que todos deben saber. (Relacionado: 8 cosas que los hombres desearían que las mujeres supieran sobre el sexo)

No se trata de una situación de "sentido único o autopista"

En primer lugar, existen muchos tipos diferentes de relaciones poliamorosas, por lo que es importante saber exactamente qué es. "El poliamor es un estado de sinceridad y de mente abierta acerca de tener múltiples relaciones simultáneas", dice Anya Trahan, asesora de relaciones y autora de Amor de apertura: relaciones intencionales y la evolución de la conciencia. "La intimidad puede significar sexo y conexión romántica, o puede significar una profunda conexión emocional o espiritual".

Esa mentalidad abierta es la clave para una relación poliamorosa exitosa, y probablemente la razón por la que tanta gente ahora admite al menos experimentar con ella. "Mucha gente en todo el mundo se está volviendo más sabia con la [noción] de que el amor no está limitado por el género", dice Trahan. Cuando eso sucede, "comenzamos a cuestionar otras cosas que se consideran 'normales', como la idea de que la única forma de tener una relación sana e íntima es entre solo dos personas".

Lo cual, si te detienes a pensar en ello, puede tener mucho sentido para alguien. Con aproximadamente el 38 por ciento de los matrimonios que terminaron en divorcio entre 2000 y 2014, según los CDC, Trahan dice que muchas personas están ampliando sus horizontes, por así decirlo. Y Elisabeth Sheff, Ph.D., consultora de relaciones y autora de Los poliamoristas de al lado: dentro de las relaciones y familias de múltiples parejas, dice que es una forma de que las personas tengan más satisfechas sus necesidades emocionales y físicas. "Se satisfacen más necesidades y se satisfacen diferentes necesidades con diferentes socios", dice.

No se trata solo de sexo

Si bien es fácil llegar a la conclusión de que a las personas en relaciones poliamorosas les encanta tener tantas experiencias sexuales variadas como puedan, tanto Sheff como Trahan dicen que, por lo general, ese no es el caso. "Los medios de comunicación tienden a retratar la poliomielitis de una manera sensacionalista, y lamentablemente se centran en el drama y el sexo", dice Trahan. "Pero las personas poli que conozco son personas profundamente espirituales, personas que son líderes compasivos y concienzudos en su comunidad". Sheff está de acuerdo y señala que quienes practican el poliamor tienden a desear más que sexo en una relación. Mientras que las personas que tienden a ser parte de la comunidad oscilante, por ejemplo, están más enfocadas en la gratificación física, dice. (¿Sabías que las mujeres también pueden conseguir bolas azules?)

Y a veces el sexo no entra en escena en absoluto, dice Trahan. "Muchos son emocional o espiritualmente poli, lo que significa que están involucrados en múltiples relaciones profundas sin sexo", explica. Es simplemente conectarse con otra persona con la que realmente puede contar y priorizar su relación con ellos, sin tener que preocuparse por si está teniendo o dando un orgasmo, señala Sheff.

Pero el sexo entra en juego

Por supuesto, aquellos que se identifican como poliamorosos a veces tienen relaciones sexuales con alguien que no es su pareja principal, dice Sheff. Si bien no se considera trampa, eso no significa que no haya reglas. "Se requiere consentimiento y comunicaciones honestas en todo momento", dice Trahan. Y Tara Fields, Ph.D., terapeuta matrimonial y autora de The Love Fix: Repara y restaura tu relación ahora mismo, dice que es importante establecer límites con su pareja actual antes de explorar, ya que es posible que los dos no estén en la misma página sobre lo que está bien y lo que no, y eso puede hacer que la relación se vuelva amarga rápido. "Se trata de confianza, y ambos deben estar igualmente interesados, curiosos y dispuestos a probarlo", dice. Entonces, respondiendo preguntas importantes como, "¿Qué pasa si empiezas a enamorarte de otra persona?" o "¿Cuánto deben involucrarse socios adicionales con nuestros hijos (si tiene alguno)?" todo debe ser discutido y acordado antes de que alguien avance, dice ella.

La protección también es de suma importancia para los poliamorosos, dice Sheff. "Se preocupan mucho con las pruebas y el conocimiento de su estado, están realmente al tanto del uso de las barreras [anticonceptivas] e idean formas divertidas y creativas para hacer que esas barreras sean atractivas e interesantes", dice. Así que proteja su salud sexual conscientemente haciéndose la prueba y pidiéndoles a sus parejas que hagan lo mismo, y luego muéstrese mutuamente sus resultados. (Aquí le mostramos cómo preguntarle a su pareja si se ha hecho una prueba de ETS). Esto debe hacerse cada vez que se presenta una nueva pareja para cualquiera de las personas, dice Sheff, ya que los estados pueden cambiar sin que las personas se den cuenta.

Pero ten cuidado ...

Un error común que cometen las personas al abrir su relación con el poliamor es pensar que solucionará cualquier problema que tenga actualmente con su pareja. "Si la relación se rompe, agregar más personas no ayudará", dice Sheff. "Si realmente no estás contento, es una receta para el desastre y es mejor salir de la relación y pasar a cosas nuevas que agarrar un salvavidas". ¿Por qué? Sheff dice que debido a que las relaciones poliamorosas requieren honestidad y comunicación constante, dos cosas que generalmente se cierran cuando una relación está luchando, requiere que usted enfrente sus problemas. Y si no se siente cómodo haciéndolo con un solo socio, entonces no es justo incluir a un tercero en la mezcla.

"Es importante saber la diferencia entre 'aquí hay una oportunidad de crecimiento y podemos salir más fuertes y felices del otro lado' y 'esta relación está jodida y no va a mejorar'", dice. "Es difícil, pero es algo que debe hacerse porque el poliamor te roza la cara con tus problemas".

Otra razón no para saltar al poliamor todavía: no estás seguro de si es lo que realmente quieres. "Necesitas conocer tus propios límites o la gente te convencerá de cosas que no necesariamente quieres hacer", dice Sheff. Si tu pareja quiere ser poli y tú no, es hora de volver a evaluar la relación. No se deje presionar si no le gusta.

Antes de sumergirse, Sheff sugiere hacerse estas preguntas: "¿Cómo se siente saber que mi pareja está coqueteando con otra persona?" "¿Me siento cómodo estando involucrado sexualmente con alguien y entendiendo que no es una trampa, y lo mismo para mi pareja?" y "¿Va esto en contra de alguna de mis creencias fundamentales o puntos de vista espirituales?"

Es posible que desee relajarse

Debido a que el poliamor suele ser una inversión emocional, Sheff dice que sería inteligente definirse más como un monogam cuando empiece. "El poliamor le dice a otras personas que estás buscando enamorarte de otras personas, pero cuando comienzas a explorar, es posible que necesites averiguar si la no monogamia funciona para ti", dice. "Ese tipo de fraseo, monogam-ish, le permite a la gente saber, 'Oye, solo estoy revisando esto y no necesariamente sé lo que estoy haciendo', por lo que tampoco se involucran emocionalmente de inmediato. . "

Luego, hable al respecto con su socio actual para ver si están abiertos a la idea antes de hacer algo, dice Fields. De lo contrario, no importa lo que diga, parecerá una trampa. Y si no están de acuerdo con eso, entonces debes alejarte de la idea o alejarte de la pareja, dice ella. Trahan agrega que, en ese momento, podría ser lo mejor para usted perseguir la poliomielitis como persona soltera.

Para abordar el tema, Sheff dice que es fundamental comenzar con tranquilidad. Decir algo como: "Cariño, quiero que sepas que te amo, que te encuentro deseable y me atraes, y estoy feliz con nuestra relación", le dice por adelantado que no se trata de estar descontento con lo que que tiene actualmente, y cuanto más específico pueda ser, mejor. Entonces deja en claro que solo quieres hablar al respecto, que no has hecho nada y que aún puede confiar en ti.

Algunas mejores prácticas

Averigua qué tipo de relación poliamorosa quieres. Una definición de una pareja puede ser totalmente diferente a la de otra, dice Trahan Polyfidelity, por ejemplo, significa que todos los miembros son considerados socios iguales que permanecen fieles entre sí. Otros prefieren tener "redes íntimas", donde los amantes son "etiquetados" como primarios, secundarios o terciarios, según el nivel de compromiso que implica. Y luego está la anarquía de relaciones, cuando tienes múltiples relaciones abiertas, pero no las etiquetes ni las clasifiques.

Infórmese. "Hay muchos libros geniales sobre poliamor, como Abierto de par en par y El cambiador de juego", dice Sheff." También hay manuales de instrucciones que puede consultar y grupos de apoyo en línea que pueden ayudar a responder cualquier pregunta que tenga ". Fields también sugiere buscar orientación de un consejero, preferiblemente uno que tenga conocimientos y trabaje regularmente con Parejas poliamorosas Sheff, quien es uno de estos consejeros, dice que puedes encontrar una lista de profesionales en la Coalición Nacional para la Libertad Sexual.

Establece tus límites. Es importante saber cómo se sienten los dos acerca de ciertas situaciones, dice Trahan, por lo que cubrir temas como cuánta información obtiene su pareja y cuándo la obtienen (quieren darle permiso antes, saberlo inmediatamente después de que sucedió, ¿O no quiere saber nada mientras no esté en riesgo?) es la clave del éxito. Otros temas: si está bien que otra persona, además de usted, tenga relaciones sexuales en su cama; si las fiestas de pijamas están bien; a quién puedes ver y a quién no (¿están los ex novios fuera de los límites?); y si tiene cuentas bancarias separadas que usa para las finanzas relacionadas con otras personas (citas, vacaciones, etc.).

Siempre ser leídoy renegociar. Una relación poliamorosa que funciona para ti rara vez termina siendo lo que soñaste o fantaseaba, dice Sheff, así que mantén la mente abierta. Y si está abordando esto con un socio principal, Fields dice que siempre se mantengan en contacto entre sí a medida que toman nuevos pasos. "El hecho de que esté abierto a explorar no significa que se va a sentir cómodo con cada faceta que tiene su pareja, o que tiene que seguir adelante", dice ella. "Haga lo que los haga sentir cómodos a ambos, verifique y discuta lo que sigue. Si uno de ustedes comienza a sentirse ansioso, entonces hable sobre lo que es mejor para ambos".

Se honesto. Ya sea admitiendo sentimientos de celos, que está interesado en alguien con quien no está seguro de que su pareja esté de acuerdo, o que simplemente no está funcionando para usted, pase lo que pase, todos los expertos están de acuerdo en que es necesaria una comunicación honesta y constante. para una relación poliamorosa exitosa. "Es un desafío emocional y te hace enfrentar tus problemas", dice Sheff. Tanto si te apegas al poliamor como si no, formar este hábito significa que existe el potencial para crecer y tener una relación mucho más honesta e íntima que antes.

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