8 consejos para superar la codependencia

Contenido

• Primero, mostrar apoyo separado de la codependencia
• Identifica patrones en tu vida
• Aprende cómo es el amor saludable
• Establece límites para ti
• Recuerda, solo puedes controlar tus propias acciones
• Ofrezca apoyo saludable
• Practica valorarte a ti mismo
• Identifica tus propias necesidades
• Considere la terapia

La codependencia se refiere a un patrón de priorizar las necesidades de los socios de la relación o miembros de la familia sobre las necesidades y deseos personales.

Va más allá:

• querer ayudar a un ser querido que lucha
• sintiéndose reconfortado por su presencia
• no queriendo que se vayan
• ocasionalmente hacer sacrificios para ayudar a alguien que amas

Las personas a veces usan el término para describir comportamientos que no se ajustan del todo a esta definición, lo que genera cierta confusión.Piense en ello como un apoyo tan extremo que se vuelve insalubre.

El término se usa a menudo en el asesoramiento sobre adicciones para describir comportamientos propicios en las relaciones afectadas por el abuso de sustancias. Pero puede aplicarse a cualquier tipo de relación.

Si cree que puede estar en una relación codependiente, aquí hay algunos consejos que le ayudarán a seguir adelante.

Primero, mostrar apoyo separado de la codependencia

La línea entre los comportamientos saludables y de apoyo y los codependientes a veces puede ser un poco borrosa. Después de todo, es normal querer ayudar a su pareja, especialmente si está pasando por un momento difícil.

Pero el comportamiento codependiente es una forma de dirigir o controlar el comportamiento o el estado de ánimo de otra persona, según Katherine Fabrizio, consejera profesional con licencia en Raleigh, Carolina del Norte. "Estás saltando al asiento del conductor de su vida en lugar de seguir siendo un pasajero", explica.

Puede que no sea su intención controlarlos, pero con el tiempo, su pareja puede llegar a depender de su ayuda y hacer menos por sí mismos. A su vez, es posible que sienta una sensación de realización o propósito por los sacrificios que hace por su pareja.

Otros signos clave de codependencia, según Fabrizio, podrían incluir:

• preocupación por el comportamiento o el bienestar de su pareja
• preocuparse más por el comportamiento de su pareja que ellos
• un estado de ánimo que depende de cómo se sienta o actúa su pareja

Identifica patrones en tu vida

Una vez que tenga una idea de cómo se ve realmente la codependencia, dé un paso atrás e intente identificar cualquier patrón recurrente en sus relaciones actuales y pasadas.

Ellen Biros, trabajadora social clínica con licencia en Suwanee, Georgia, explica que los comportamientos codependientes suelen tener sus raíces en la infancia. Los patrones que aprendes de tus padres y repites en las relaciones generalmente se repiten una y otra vez, hasta que los dejas. Pero es difícil romper un patrón antes de que te des cuenta.

¿Tiene tendencia a gravitar hacia personas que necesitan mucha ayuda? ¿Te cuesta pedir ayuda a tu pareja?

Según Biros, las personas codependientes tienden a depender de la validación de los demás en lugar de la autovalidación. Estas tendencias hacia el autosacrificio pueden ayudarlo a sentirse más cerca de su pareja. Cuando no está haciendo cosas por ellos, puede sentirse sin rumbo, incómodo o experimentar una baja autoestima.

El simple hecho de reconocer estos patrones es clave para superarlos.

Aprende cómo es el amor saludable

No todas las relaciones no saludables son codependientes, pero todas las relaciones codependientes son generalmente insalubres.

Esto no significa que las relaciones codependientes estén condenadas al fracaso. Solo se necesitará algo de trabajo para volver a encarrilar las cosas. Uno de los primeros pasos para hacerlo es simplemente aprender cómo es una relación sana y no codependiente.

"El amor saludable implica un ciclo de comodidad y satisfacción", dice Biros, "mientras que el amor tóxico implica un ciclo de dolor y desesperación".

Ella comparte algunos signos más de amor saludable:

• los socios confían en sí mismos y entre sí
• Ambos socios se sienten seguros de su propia valía.
• los socios pueden comprometerse

En una relación sana, su pareja debe preocuparse por sus sentimientos y usted debe sentirse seguro para comunicar sus emociones y necesidades. También debe sentirse capaz de expresar una opinión que difiera de la de su pareja o decir no a algo que esté en conflicto con sus propias necesidades.

Establece límites para ti

Un límite es un límite que establece en torno a las cosas con las que no se siente cómodo. No siempre son fáciles de establecer o cumplir, especialmente si se trata de una codependencia de larga data. Es posible que esté tan acostumbrado a hacer que los demás se sientan cómodos que le resulte difícil considerar sus propios límites.

Puede que necesite algo de práctica antes de poder respetar sus propios límites de manera firme y repetida, pero estos consejos pueden ayudar:

• Escuche con empatía, pero deténgase ahí. A menos que esté involucrado con el problema, no ofrezca soluciones ni intente solucionarlo por ellos.
• Practica los rechazos cortés. Prueba con "Lo siento, pero no estoy libre en este momento" o "Preferiría no hacerlo esta noche, pero tal vez en otro momento".
• Pregúntate a ti mismo. Antes de hacer algo, hágase las siguientes preguntas:
  • ¿Por qué estoy haciendo esto?
  • ¿Quiero o siento que tengo que hacerlo?
  • ¿Consumirá esto algunos de mis recursos?
  • ¿Seguiré teniendo energía para satisfacer mis propias necesidades?

Recuerda, solo puedes controlar tus propias acciones

Tratar de controlar las acciones de otra persona generalmente no funciona. Pero si se siente validado por su capacidad para apoyar y cuidar a su pareja, fallar en esto puede hacer que se sienta bastante miserable.

Su falta de cambio podría frustrarte. Es posible que se sienta resentido o decepcionado de que sus útiles esfuerzos hayan tenido poco efecto. Estas emociones pueden hacer que te sientas inútil o más decidido a esforzarte aún más y comenzar el ciclo nuevamente.

¿Cómo puedes detener este patrón?

Recuerda que solo puedes controlarte a ti mismo. Tiene la responsabilidad de controlar sus propios comportamientos y reacciones. No eres responsable del comportamiento de tu pareja ni del de nadie más.

Renunciar al control implica aceptar la incertidumbre. Nadie sabe lo que depara el futuro. Esto puede dar miedo, especialmente si el miedo a estar solo o perder su relación contribuye a comportamientos codependientes. Pero cuanto más saludable sea su relación, más probabilidades habrá de que dure.

Ofrezca apoyo saludable

No hay nada de malo en querer ayudar a su pareja, pero hay formas de hacerlo sin sacrificar sus propias necesidades.

El apoyo saludable puede incluir:

• hablando de problemas para obtener nuevas perspectivas
• escuchar los problemas o preocupaciones de su pareja
• discutir posibles soluciones con ellos, en lugar de para ellos
• Ofrecer sugerencias o consejos cuando se les solicite, luego dar un paso atrás para permitirles tomar sus propias decisiones.
• ofreciendo compasión y aceptación

Recuerde, puede demostrar amor por su pareja pasando tiempo con ella y estando allí para ella sin tratar de controlar o dirigir su comportamiento. Los socios deben valorarse mutuamente por lo que son, no por lo que hacen el uno por el otro.

Practica valorarte a ti mismo

La codependencia y la baja autoestima suelen estar vinculadas. Si vincula su autoestima con su capacidad para cuidar de los demás, desarrollar un sentido de autoestima que no depender de sus relaciones con los demás puede resultar un desafío.

Pero una mayor autoestima puede aumentar su confianza, felicidad y autoestima. Todo esto puede facilitarle la expresión de sus necesidades y el establecimiento de límites, los cuales son clave para superar la codependencia.

Aprender a valorarse a sí mismo lleva tiempo. Estos consejos pueden ponerlo en el camino correcto:

• Pase tiempo con personas que lo traten bien. No siempre es fácil dejar una relación, incluso cuando estás listo para seguir adelante. Mientras tanto, rodéate de personas positivas que te valoren y te ofrezcan aceptación y apoyo. Limita tu tiempo con personas que agotan tu energía y dicen o hacen cosas que te hagan sentir mal contigo mismo.
• Haz cosas que disfrutes. Tal vez el tiempo que ha dedicado a cuidar a los demás le ha alejado de sus pasatiempos u otros intereses. Intente reservar algo de tiempo cada día para hacer cosas que lo hagan feliz, ya sea leer un libro o dar un paseo.
• Cuida tu salud. Cuidar su cuerpo también puede ayudar a mejorar su bienestar emocional. Asegúrese de comer con regularidad y de dormir lo suficiente cada noche. Estas son necesidades esenciales que mereces haber satisfecho.
• Deja ir el diálogo interno negativo. Si tiende a criticarse a sí mismo, desafíe y replantee estos patrones de pensamiento negativos para afirmarse a sí mismo. En lugar de "No soy bueno", por ejemplo, dígase a sí mismo "Estoy haciendo mi mejor esfuerzo".

Identifica tus propias necesidades

Recuerde, los patrones codependientes a menudo comienzan en la niñez. Puede que haya pasado mucho tiempo desde que se detuvo a pensar en sus propias necesidades y deseos.

Pregúntese qué quiere de la vida, independientemente de los deseos de los demás. Quieres una relacion ¿Una familia? ¿Un tipo de trabajo específico? ¿Vivir en otro lugar? Intente escribir en un diario sobre lo que surja en estas preguntas.

Probar nuevas actividades puede ayudar. Si no está seguro de lo que disfruta, pruebe cosas que le interesen. Es posible que descubra que tiene un talento o una habilidad que nunca conoció.

Este no es un proceso rápido. Puede llevar semanas, meses o incluso años desarrollar ideas concretas sobre lo que realmente necesita y desea. Pero eso esta bien. La parte importante es que estás pensando en ello.

Considere la terapia

Los rasgos codependientes pueden volverse tan arraigados en la personalidad y el comportamiento que es posible que le resulte difícil reconocerlos por su cuenta. Incluso cuando los nota, la codependencia puede ser difícil de superar en solitario.

Si está trabajando para superar la codependencia, Biros recomienda buscar la ayuda de un terapeuta que tenga experiencia trabajando con la recuperación de este problema complicado.

Ellos te pueden ayudar:

• Identificar y tomar medidas para abordar patrones de comportamiento codependiente.
• trabajar para aumentar la autoestima
• explora lo que quieres de la vida
• replantear y desafiar los patrones de pensamiento negativos

“Seguir enfocando tu atención fuera de ti mismo te pone en una posición de impotencia”, dice Fabrizio. Con el tiempo, esto puede contribuir a sentimientos de desesperanza e impotencia, que pueden contribuir a la depresión.

La codependencia es un tema complejo, pero con un poco de trabajo, puede superarlo y comenzar a construir relaciones más equilibradas que también satisfagan sus necesidades.