Vivir con una nueva pareja después de un abuso

Contenido

• Miedo persistente
• Obteniendo respuestas
• Lecciones del trauma
• Empezar de nuevo
• ¿Dónde puedo buscar ayuda?

El fantasma de mi ex aún vivía en mi cuerpo, provocando pánico y miedo a la menor provocación.

Advertencia: este artículo contiene descripciones de abusos que pueden resultar molestos. Si usted o alguien que conoce está sufriendo violencia doméstica, hay ayuda disponible. Llame a la línea directa nacional de violencia doméstica las 24 horas del día, los 7 días de la semana al 1-800-799-SAFE para obtener apoyo confidencial.

En septiembre de 2019, mi novio de 3 años me arrinconó, me gritó en la cara y me dio un cabezazo. Me derrumbé en el suelo, sollozando.

Rápidamente se arrodilló, pidiendo perdón.

Esto había sucedido innumerables veces antes. Esta vez fue diferente.

En ese momento, supe que no iba a poner más excusas por él. Lo eché de nuestro piso ese día.

No estoy seguro de por qué fue eso lo que finalmente lo hizo. Tal vez fue porque ser golpeado en la cabeza era nuevo: normalmente se pegaba a los puños.

Tal vez fue porque había empezado a leer en secreto sobre relaciones abusivas, tratando de averiguar si eso era lo que me estaba pasando. Mirando hacia atrás, creo que me había estado preparando para ese momento durante mucho tiempo, y ese día simplemente me empujó al límite.

Fueron necesarios muchos meses de arduo trabajo en terapia para obtener una perspectiva. Me di cuenta de que había estado viviendo con miedo constante durante casi 2 años desde que comenzamos a vivir juntos.

La terapia me ayudó a comprender los patrones en los que había caído. Vi que estaba buscando directamente a personas en mi vida que "necesitaban ayuda". Estas personas luego se aprovecharon de mi naturaleza desinteresada. A veces la gente usa eso de la peor manera posible.

Básicamente, me trataban como a un felpudo.

No era responsable de cómo me trataban, pero la terapia me ayudó a reconocer que tenía una percepción poco saludable de cómo debería ser una relación.

Con el tiempo, seguí adelante y comencé a salir de nuevo. Quería recordarme a mí mismo que había gente que no era como él. Practiqué tomando decisiones saludables e identificando el tipo de personas con las que quería estar, en lugar de las personas que me “necesitaban”.

Nunca tuve la intención de tener otra relación, pero como sucede a menudo, conocí a alguien increíble cuando ni siquiera estaba mirando.

Las cosas se movieron rápidamente, aunque me aseguré de evaluar seriamente si estaba cometiendo los mismos errores que antes. Descubrí, una y otra vez, que no era así.

Le hice consciente de mi pasado en nuestra primera cita, una cita que duró más de 24 horas.

Mi mejor amiga enviaba mensajes de texto periódicamente para asegurarse de que estaba bien y yo le aseguraba que me sentía segura. Mi cita me preguntó, en broma, si mi amigo me estaba controlando. Dije que sí y le expliqué que ella es un poco más protectora que la mayoría debido a mi última relación.

Era temprano para contarle sobre mi ex abusivo, pero sentí que tenía una buena medida de su carácter. Me pidió que le hiciera saber si alguna vez había hecho algo sin querer que me hiciera sentir incómodo.

Cuando comenzó el encierro, nos mudamos juntos. La alternativa era estar completamente solo durante un tiempo desconocido.

Afortunadamente, ha ido bien. Lo que no esperaba era que mi trauma pasado levantara la cabeza.

Si está preocupado por un familiar o amigo, esté atento a varios signos importantes que podrían indicar que está en una relación abusiva y necesita ayuda. Éstas incluyen:

• retirarse y poner excusas para no ver a amigos o familiares o hacer actividades que alguna vez hicieron (esto puede ser algo que el abusador está controlando)
• parecer ansioso con su pareja o tener miedo de su pareja
• tener moretones o lesiones frecuentes sobre las que mienten o no pueden explicar
• tener acceso limitado a dinero, tarjetas de crédito o un automóvil
• mostrando una diferencia extrema en la personalidad
• recibir llamadas frecuentes de una pareja, especialmente llamadas que requieren que se registre o que las hacen parecer ansiosas
• tener una pareja que tenga mal genio, que sea fácilmente celoso o muy posesivo
• ropa que podría ocultar moretones, como camisas de manga larga en verano

Para obtener más información, consulte nuestra Guía de recursos sobre violencia doméstica o comuníquese con la Línea directa nacional de violencia doméstica.

Miedo persistente

Había indicios de viejos temores que surgieron antes de que nos mudáramos juntos, pero quedó claro lo que estaba sucediendo una vez que pasamos todo el tiempo juntos.

Me había sentido un poco inquieto antes, pero era mucho más fácil deshacerse de esos sentimientos de ansiedad y paranoia cuando no sucedían todos los días. Una vez que nos mudamos juntos, supe que tenía que hablar con mi novio sobre lo que estaba pasando conmigo.

El miedo y la actitud defensiva que eran mi norma con mi ex todavía estaban presentes en lo más profundo de mi mente y mi cuerpo.

Mi nuevo novio es todo lo que mi ex no era, y no me pondría un dedo encima. Aun así, de vez en cuando reacciono como si pudiera hacerlo.

Todavía estoy condicionado a creer que cualquier frustración o molestia por parte de mi pareja puede convertirse en ira y violencia dirigida hacia mí. Me imagino que está amplificado por el hecho de que vivimos en el apartamento que una vez compartí con mi abusador, por mucho que haya hecho todo lo posible para que las habitaciones se sientan diferentes.

Son las cosas tontas las que traen de vuelta estos sentimientos, las cosas por las que nadie debería enfadarse.

Mi ex los usaría como excusa para complacer la frustración y la rabia dentro de él. Y para mí, eso significaba que tenía que tener miedo.

Un día, cuando mi novio llamó a la puerta después del trabajo, entré en pánico. Mi ex solía enojarse conmigo si no abría la puerta cuando me enviaba un mensaje de texto para decirme que iba camino a casa.

Me disculpé una y otra vez, al borde de las lágrimas. Mi novio pasó varios minutos tranquilizándome y asegurándome que no estaba enojado porque no abría la puerta.

Cuando mi nuevo novio me estaba enseñando jiu jitsu, me inmovilizó por las muñecas. Me había estado riendo y haciendo todo lo posible para tirarlo, pero esa posición en particular me hizo congelar.

Me recordaba demasiado a ser inmovilizado y gritado por mi ex, algo que había olvidado hasta ese momento. La memoria puede ser así de extraña, reprimiendo el trauma.

Mi novio echó un vistazo a mi rostro aterrorizado e inmediatamente me soltó. Luego me abrazó mientras lloraba.

En otra ocasión, estábamos jugando a pelear después de hornear, amenazando con untarnos con la masa de galleta que quedaba en la cuchara de madera. Me reía y esquivaba la cuchara pegajosa hasta que me arrinconé.

Me quedé paralizado y él se dio cuenta de inmediato de que algo andaba mal. Nuestro juego se detuvo cuando suavemente me sacó de la esquina. En ese momento, mi cuerpo se sintió como si estuviera de vuelta en una situación de la que no podía escapar, cuando tenía algo de lo que tenía que escapar. desde.

Hay innumerables ejemplos de eventos similares, momentos en los que mi cuerpo reaccionó instintivamente a algo que solía significar peligro. Hoy en día, no tengo nada que temer, pero mi cuerpo recuerda cuándo tuvo.

Obteniendo respuestas

Hablé con Ammanda Major, consejera de relaciones, terapeuta sexual y directora de práctica clínica de Relate, el mayor proveedor de apoyo a las relaciones del Reino Unido, para tratar de comprender por qué estaba sucediendo esto.

Explicó que “el legado del abuso doméstico puede ser inmenso. Los sobrevivientes a menudo se quedan con problemas de confianza y, en algunos casos, con un trastorno de estrés postraumático, pero con terapia especializada a menudo se puede controlar y las personas pueden superarlo ".

“Una de las cosas clave para seguir adelante es poder reconocer y pedir que se satisfagan sus propias necesidades, porque en una relación abusiva sus necesidades pasan totalmente desapercibidas”, dice Major.

Incluso con terapia, puede ser un desafío para quienes salen de una relación abusiva reconocer las señales de advertencia cuando el mismo patrón comienza a ocurrir nuevamente.

“Es posible tener una relación buena y saludable, pero muchos sobrevivientes tendrán dificultades para establecer conexiones saludables y comunicar sus necesidades. Pueden descubrir que se sienten atraídos por otras personas que resultan ser abusivas porque es a lo que se han acostumbrado ", dice Major.

Otras veces, los sobrevivientes no quieren arriesgarse a la posibilidad de que el abuso vuelva a ocurrir.

“A veces, los sobrevivientes no pueden volver a verse a sí mismos en una relación. Se trata de confianza, y esa confianza se ha roto ”, dice Major.

Lo importante es saber quién es usted, especialmente cuando está solo.

Major dice: "Aunque una nueva relación puede ser increíblemente curativa para algunas personas, el punto clave y la forma principal de avanzar es tratar de descubrir quién es usted como individuo, en lugar de ser un cómplice de su abusador".

Lecciones del trauma

Mis respuestas no son tan sorprendentes después de pasar 2 años constantemente al límite. Si mi ex se molestaba con alguien o algo, sería yo quien asumiera la culpa.

Aunque mi nueva pareja no se parece en nada a la anterior, me estoy preparando para las mismas reacciones. Reacciones que ninguna pareja amorosa y estable tendría.

Major explica: "Es lo que llamamos una respuesta traumatizada. Es el cerebro que te dice que ya has experimentado esto antes, que podrías estar en peligro. Todo es parte del proceso de recuperación, ya que al principio tu cerebro no sabe que estás a salvo ".

Estos pasos pueden iniciar el proceso de recuperación y ayudar a reconstruir la confianza:

• Busque un terapeuta que se especialice en abuso doméstico.
• Practique técnicas de respiración para mantener la calma cuando las cosas se pongan difíciles.
• Aprenda a mantenerse firme y presente durante situaciones difíciles.
• Reconozca y pida que se satisfagan sus necesidades en todas sus relaciones.
• Explique sus desencadenantes a su pareja para que pueda estar preparado.

"Hace una gran diferencia si su nuevo socio es capaz de explicar, comprender y brindar apoyo", dice Major. "Al establecer nuevas experiencias para reemplazar las viejas y traumáticas, el cerebro puede eventualmente aprender que estas situaciones no indican peligro".

Empezar de nuevo

Poco a poco estoy aprendiendo que estoy a salvo de nuevo.

Cada vez que mi novio se molesta por pequeñas cosas y no me descarga su frustración con intimidación, palabras desagradables o violencia física, me relajo un poco.

Aunque mi mente siempre ha sabido que mi novio no se parece en nada a mi ex, mi cuerpo también está aprendiendo lentamente a confiar. Y cada vez que hace algo que me provoca inadvertidamente, como llevarme a un rincón o inmovilizarme después de una pelea de cosquillas particularmente entusiasta, se disculpa y aprende de ello.

O me dará espacio si no quiero que me toquen en ese momento, o me abrazará hasta que mi ritmo cardíaco se vuelva normal.

Toda mi vida es diferente ahora. Ya no paso cada momento de mi vigilia apaciguando a otra persona por miedo a sus cambios de humor. Sin embargo, de vez en cuando, mi cuerpo todavía piensa que está de vuelta con mi abusador.

Una vez que eliminé por completo a mi ex de mi vida, pensé que estaba curado.Sabía que tendría trabajo que hacer en mí, pero no esperaba que el fantasma de mi ex aún viviera en mi cuerpo, causando pánico y miedo ante la menor provocación.

Puede que no haya anticipado que mis miedos subconscientes asomarían, pero está mejorando.

Como la terapia, la curación requiere trabajo. Tener el apoyo de un socio amable, cariñoso y comprensivo hace que el viaje sea mucho más fácil.

¿Dónde puedo buscar ayuda?

Existen muchos recursos para las personas que han sufrido abusos. Si está experimentando abusos, asegúrese de que sea seguro para usted acceder a estos recursos en su computadora o teléfono.

• Línea directa nacional contra la violencia doméstica: recursos para todas las víctimas de IPV; Línea directa las 24 horas al 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Proyecto Anti-Violencia: Recursos especializados para víctimas LGBTQ y VIH positivas; Línea directa las 24 horas al 212-714-1141
• Red Nacional de Violación, Abuso e Incesto (RAINN): Recursos para sobrevivientes de abuso y agresión sexual; Línea directa las 24 horas al 1-800-656-HOPE
• Oficina de Salud de la Mujer: recursos por estado; línea de ayuda al 1-800-994-9662

Bethany Fulton es una escritora y editora independiente que vive en Manchester, Reino Unido.