Nunca entendí la presión de amamantar hasta que no pudiera amamantar a mi bebé

Contenido

• Cómo mi quinto bebé cambió todo
• "No puedo fallarle"
• La presión de amamantar

A veces se necesita desmoronarse para finalmente ver lo que te has estado perdiendo.

Siempre me he considerado firmemente en la categoría "lo mejor es alimentarme". En mi mente, no entendía cómo alguien podía juzgar a otra madre por cómo elegiría alimentar a su bebé.

Especialmente teniendo en cuenta que en muchos casos, la "elección" era una no elección, como para las madres que simplemente no producían suficiente leche, o tenían una enfermedad que impedía amamantar, o una vida con circunstancias que no les permitían o Facilitar la lactancia.

El punto es que siempre pensé que era un poco tonto que cualquier mujer se sintiera mal por no amamantar, ya fuera por sus propios sentimientos de "fracaso" porque sentían que tenían que amamantar o porque alguien más los juzgaba por eso. . Es tu bebé, tú decides, ¿verdad? Pensé que estaba tan iluminado con mi actitud hacia las opciones de alimentación.

Pero aquí está la verdad: no tenía idea de lo que estaba hablando.

Pensé de esa manera como una mujer que había amamantado a mis cuatro hijos con éxito. Y como descubriría, es fácil decir ese tipo de cosas cuando nunca has experimentado lo que es no poder amamantar.

Cómo mi quinto bebé cambió todo

Entré en mi quinto embarazo con la intención de amamantar, pero me dije que si no funcionaba, no sería gran cosa. Debido a algunos problemas pasados ​​que tuve con el daño del conducto de leche y los episodios repetidos de mastitis, sabía que esta vez podría tener algunas dificultades para amamantar. Sabiendo esto, me preparé para la posibilidad de la fórmula y me sentí bien con ella.

Y luego di a luz a un bebé prematuro.

De repente, así como así, toda mi perspectiva cambió. Durante la noche, me enfrenté al hecho de que mi bebé estaba en el hospital y yo no. Que completos extraños la cuidaban. Y que ella sería alimentada con la leche de otra madre a través de su sonda de alimentación si no le proporcionara mi propia leche materna.

Escuché, una y otra vez, que la leche materna era "oro líquido" y que necesitaba extraer leche cada 2 horas durante al menos 15 minutos para asegurarme de tener suficiente leche para ella durante su estadía en la UCIN.

No solo mi leche materna se consideraba "medicina real", como lo describió la enfermera practicante, sino que cuanto más rápido mi hija aprendiera a amamantar, más rápido podríamos salir del hospital. Y no había nada que quisiera más que que ella mejorara y que nos fuéramos a casa en familia.

Desafortunadamente, ella no pudo amamantar. No me di cuenta en ese momento, pero es probable que todavía no fuera capaz de amamantar en el desarrollo. Así que me senté llorando detrás de nuestra pantalla de privacidad fuera de su isolette, deseando que se enganchara para que no la alimentaran por tubo de nuevo, y me sentí completamente desesperada.

Cuando no quería amamantar, sentí que lo único que podía hacer era al menos darle mi propia leche materna, así que bombeé. Y bombeado y bombeado y bombeado. Bombeé tanto que llené el refrigerador del hospital y el refrigerador de respaldo y luego el congelador y las enfermeras comenzaron a intercambiar miradas cuando traje más.

Y a medida que pasaron los días y mi bebé aún no podía amamantar, llegué a creer que proporcionarle que la leche materna era lo único que podía hacer para ayudarla.

La leche materna, en mi opinión, se convirtió en mi conexión con ella.

"No puedo fallarle"

Una vez que llegamos a casa desde el hospital con nuestra hija en un biberón, continué tratando de amamantarla. Pero también tuve que continuar bombeando y alimentando con biberón para asegurarme de que aumentaría el peso que necesitaba. Cada alimentación fue un proceso agotador de ponerla al pecho, luego bombear, luego alimentar con biberón: de principio a fin, me llevó aproximadamente una hora, y luego, antes de darme cuenta, era hora de comenzar de nuevo.

Lloré y recé y le rogué que amamantara, pero una y otra vez, ella simplemente no podía (o no podía) hacerlo. Mientras luchaba una y otra vez por la mastitis por no vaciar mis senos por completo y el exceso de oferta por el bombeo, mi esposo intentó convencerme para que cambiara a la fórmula. Fue la sensación que me venció lo que finalmente me abrió los ojos a lo difícil que puede ser fallar en la lactancia.

Porque eso es exactamente lo que se siente: fracaso total y total.

Me sentí como un fracaso como madre en lo que "debería" ser fácil. Un fracaso para mi hija, que necesitaba amamantar incluso más que un bebé "normal". Una falla en el manejo de la función biológica más básica para mantener vivo a mi bebé.

Sentí que cambiar a la fórmula sería como renunciar a ella, y simplemente no podía soportar sentirme así. Me di cuenta, por primera vez, de cómo se habían sentido todas las mamás que habían hablado sobre lo difícil que era no poder amamantar. Puede sonar loco, pero para mí, casi se sintió como una especie de muerte, y tuve que llorar la pérdida del tipo de madre que pensé que sería.

La presión de amamantar

Lo extraño de la presión de amamantar es que la presión no necesariamente tiene que venir de ninguna fuerza externa. Nadie me decía que tenía que amamantar. Nadie meneaba la cabeza ante mis lamentables intentos de amamantar a mi bebé, reprendiéndome para que mejorara. Nadie estaba disparando miradas disgustadas en mi dirección hacia el biberón que mi bebé bebía felizmente.

De hecho, fue exactamente lo contrario para mí. Mi esposo, los miembros de mi familia, incluso desconocidos en Internet, me decían que no había vergüenza en la alimentación con fórmula y que si tenía que hacerlo para asegurarme de que mi bebé y yo estábamos sanos, eso era todo lo que importaba.

Pero era como si no pudiera creer en ninguno de ellos. Por alguna razón que realmente no puedo explicar, estaba acumulando toda esta enorme presión, culpa, vergüenza y juicio enteramente en mí.

Porque la verdad es que quería amamantar. Quería darle ese regalo a mi bebé. Quería proporcionarle ese oro líquido que todos elogian. Quería tener esos momentos serenos en la mecedora, una conexión entre solo yo y ella mientras el resto del mundo giraba.

Quería amamantar a mi bebé en lo que solo puedo describir como un nivel primario, y cuando no pude, sentí que cada célula de mi cuerpo luchaba contra él. En cierto modo, me siento agradecida por haber tenido la experiencia de estar "al otro lado" de no poder amamantar, porque me ha abierto los ojos.

Entonces, a todas las madres que despedí antes, permítanme decirles: ahora lo entiendo. Es difícil. Pero no somos fracasos, somos luchadores y, en última instancia, luchamos por lo que es mejor para nuestros bebés.

Chaunie Brusie es una enfermera de parto y parto que se convirtió en escritora y una madre recién casada de cinco años. Escribe sobre todo, desde las finanzas hasta la salud y sobre cómo sobrevivir esos primeros días de la paternidad, cuando todo lo que puedes hacer es pensar en todo el sueño que no estás consiguiendo. Síguela aquí.