Cómo lidiar con una amistad unilateral

Contenido

• Cómo decodificar una amistad unilateral
• Rechazo imaginado
• La curva de la amistad, etc.
• Una discordia tácita
• Decidir si afrontar el problema
• Cómo curarse de una amistad unilateral
• Revisión para

En un momento en el que la necesidad de estar físicamente distante ha triunfado en muchas noches de chicas, mantener las amistades, especialmente con aquellas con las que sólo estabas "medio cerca", puede ser difícil. Como tal, a veces los amigos simplemente se distancian, algo que es común con o sin una pandemia. No obstante, el aguijón de una amistad perdida o unilateral, incluso entre conocidos, puede hacer que te sientas crudo, herido y tal vez un poco confundido.

Cuando un amigo no invierte tanto tiempo o esfuerzo en tu relación como solía hacerlo (o, si eres honesto contigo mismo, alguna vez), es fácil interpretar esto como un rechazo, dice Danielle Bayard Jackson, con sede en Florida. entrenador de amistad y fundador de Friend Forward. Este tipo de despido por parte de un amigo puede sentirse similar a la punzada de ser rechazado por un amante potencial o anterior, dice Han Ren, Ph.D., psicólogo licenciado con sede en Austin, Texas. Además, las investigaciones muestran que ser ignorado por un amigo puede desencadenar las mismas áreas del cerebro que son provocadas por el dolor físico. Traducción: Realmente apesta.

Incluso si la persona no está molesta contigo, "como humanos, tenemos una tendencia a personalizar las cosas y hacer que las cosas se conviertan en nosotros", dice Ren. Por eso, para algunas personas, los sentimientos heridos de una amistad unilateral pueden ser un poco más profundos. (Relacionado: La ciencia dice que las amistades son clave para la salud y la felicidad duraderas)

La medida en que personalice el despido depende de muchos factores, incluidos traumas o relaciones pasadas, dice Ren. Por ejemplo, gracias a experiencias previas con el rechazo, puede encontrar que tiende a buscar la validación externa de los demás (IRL o en línea) para sentirse digno de tener amistades o alguien con quien la gente quiere estar, explica Cortney Beasley, Psy.D , psicólogo clínico con licencia en San Francisco, CA y fundador de Put In Black, una plataforma en línea destinada a desmitificar las prácticas de salud y bienestar de la comunidad negra. Pero "tu valía como persona no es para que otras personas la determinen", agrega. Poner demasiado énfasis en lo que los demás piensan de ti puede ser bastante perjudicial para tu salud mental y tu autoestima general, y fomentar sentimientos de ansiedad, estrés y pensamientos depresivos.

Entonces, ¿cómo puedes manejar una amistad unilateral o lo que se siente como el rechazo de alguien a quien consideras un amigo? Primero, sepa que sus sentimientos son válidos, pero podría haber más en la historia. Aquí le mostramos cómo descubrir lo que está mal, decidir si vale la pena salvar la amistad, repararla y seguir adelante.

Cómo decodificar una amistad unilateral

Antes de sacar conclusiones precipitadas (¡culpable!), Querrá descubrir qué pasa realmente con su amistad. Es posible que se sorprenda gratamente al descubrir que su amigo simplemente está perdiendo sus señales o revisando sus propias cosas RN.

Rechazo imaginado

Es posible que tu amigo no esté tratando deliberadamente de engañarte, dice Jackson. No todo el mundo va a cumplir con sus expectativas de, digamos, iniciar conversaciones o tiempo de respuesta, por lo que podría estar malinterpretando estas diferencias como rechazo, o lo que ella llama "rechazo imaginado". En realidad, su amigo puede estar luchando para adaptarse a mantener relaciones durante la cuarentena o lidiar con otro asunto personal que está dividiendo su atención. "No se encuentra con amigos y compañeros de trabajo en sus contextos sociales habituales", dice Jackson. "Ahora, si un amigo quiere verte o hablar contigo, tiene que hacer un plan y sacar tiempo". La pandemia está obligando a las personas a reinventar sus relaciones y lo que se necesita para fomentarlas. (Relacionado: Cómo lidiar con la soledad si está aislado durante el brote de coronavirus)

La curva de la amistad, etc.

Sin embargo, hay casos en los que está claro que alguien ya no quiere priorizar su relación. Comprenda que esto puede no tener nada que ver con usted o sus esfuerzos, dice Jackson. Usted y su amigo pueden tener diferentes prioridades o pueden estar en diferentes etapas de la vida. Dejar atrás a los amigos y alejarse es algo común, se llama curva de la amistad, aunque no hace que duela menos. Es posible que su amigo esté pasando por un momento difícil o un problema de salud mental, y no tiene la capacidad de invertir en los demás. Si se trata de una nueva amistad, la persona podría ser introvertida y no estar abierta a explorar nuevas conexiones. (Relacionado: Cómo hacer amigos en la edad adulta y por qué es tan importante para su salud)

Por último, una verdad dolorosa es que no le agradarás a todo el mundo y eso está bien. Algunas personalidades simplemente no encajan bien, y forzar una amistad no te hará feliz al final.

Una discordia tácita

Podría haber una razón más directa para la conexión perdida: un conflicto.

Incluso si tu amigo no te confronta por un problema, es probable que puedas decir que algo está pasando si de repente se muestra distante y distante, pasivo-agresivo o te excluye deliberadamente de eventos o invitaciones, dice Ren. Aún así, es común pasar por alto estas señales por completo, ya que su amigo podría estar evitando una confrontación fingiendo que todo está bien. La persona puede dejar la relación en silencio en lugar de abordar el problema. "Al vivir en este mundo virtual donde tienes acceso a muchas cosas, es fácil para las personas sentir que no tienen que esforzarse o lidiar con el estrés que puede surgir con una relación porque pueden seguir adelante y conocer a otras personas. ", explica Beasley.

Decidir si afrontar el problema

Cualquiera que sea la razón de la pelea (mala comunicación, mala interpretación, falta de tiempo, prioridades diferentes o un conflicto directo), la única forma de saber con certeza qué sucedió es hablar directamente con su amigo. ¿Pero deberías? ¿Eso ofrecerá un cierre? ¿Reparar la amistad? ¿O hacer más mal que bien?

Algunas cosas a considerar, según Ren:

• ¿Tiene el ancho de banda emocional para tener esta conversación?
• ¿Estás dispuesto a dedicar más energía y trabajo a esta amistad?
• ¿Es probable que el amigo tenga esta conversación contigo? Si es así, ¿serán honestos?
• ¿Quieres a esta persona en tu vida en el futuro? Si es así, ¿por qué?

Tenga en cuenta que es posible que su amigo no esté dispuesto a aclarar las cosas o que pueda esconder sus sentimientos debajo de la alfombra si habla, por lo que es posible que aún no obtenga el cierre o las respuestas que esperaba.

Si te comunicas y tu amigo accede a charlar, querrás expresar cómo te sientes sin responsabilizar a tu amigo, dice Beasley. Decir algo como "Me siento triste porque no estamos pasando tiempo juntos. No quiero que te sientas obligado, simplemente quería ver si había algo de lo que pudiéramos hablar que pudiera ayudar a la situación" puede impulsar las cosas, ella dice. Si puedes reparar la amistad, genial, pero "puedes darte cuenta de que no es alguien que sea mi persona, no es una persona a la que quiero traer a mi futuro, o esta relación no me sirve como lo demuestra cómo respondieron a mis intentos de repararlo ", dice Ren. (Relacionado: ¿Es tu amigo un 'vampiro emocional'? Aquí se explica cómo lidiar con una amistad tóxica)

Cómo curarse de una amistad unilateral

Ya sea que la amistad continúe o no o si llega a una resolución, los sentimientos heridos siguen siendo una realidad probable. Afortunadamente, puedes dejar atrás el dolor con un poco de esfuerzo y amor propio. Aquí, algunos consejos de expertos para ayudarlo a comenzar en el camino hacia la curación.

Reconoce las emociones.

Reprimir las emociones tiene consecuencias pegajosas, como un resentimiento equivocado o irritación que pueden manifestarse de manera indirecta o afectar otras relaciones, dice Ren. En cambio, fíjate en las emociones que surgen de tus interacciones (o la falta de ellas) con este amigo y reconoce cómo te sientes: ¿abandonado? ¿triste? ¿enfadado?

Luego, haga lo que tenga que hacer, ya sea llorar o simplemente sentarse con el dolor. Sea paciente consigo mismo, y dé tiempo suficiente para dejar que estas emociones se calmen, se calmen y luego pasen. Puede considerar hablar con otro amigo o un terapeuta o intentar escribir en un diario como una forma de liberar parte del peso de estas emociones. (Relacionado: Lo único que puede hacer para ser más amable con usted mismo en este momento)

Cambia la narrativa negativa.

Si bien es natural sentir que de alguna manera tienes la culpa de una amistad unilateral y plana, seguir adelante significa cambiar esa narrativa, dice Jackson.

Empiece a observar cuando se involucre en un diálogo interno negativo, como "¿hablé demasiado?" o '¿no soy suficiente?' Fíjate si estás rumiando estos sentimientos.

Si el diálogo interno negativo se repite una y otra vez en su cabeza, intente cantarlos en su lugar, dice Ren. "Es más difícil tomarse a sí mismo en serio cuando canta algo como 'No valgo nada' o 'Soy una persona terrible'". Te darás cuenta de lo tonto que suena y le darás menos crédito.

Vuelve a conectarte con los demás.

En lugar de intentar "reemplazar" a este amigo, concéntrate en simplemente mantenerte conectado con los demás. Pase tiempo con personas con las que sabe que puede contar (es decir, un primo confiable o un amigo de la escuela primaria) para recordar su valor como amigo y confidente, dice Jackson. Se le recordará la facilidad que proviene de las relaciones mutuamente dedicadas.

Piense en las lecciones que puede haber aprendido.

Puede que te sorprenda que haya algunas cosas buenas que surgen de una amistad unilateral abandonada, dice Ren. Por un lado, la tristeza y el dolor resaltan que la relación que perdiste era importante para ti. Esto te permite comenzar a considerar qué características de la relación valoraste, para que puedas buscarlas en futuras amistades, dice Beasley. Aférrate al esperanzador recordatorio de que esta experiencia negativa de una amistad unilateral no determina cómo será tu próxima amistad.

Revisión para