Así es cuando eres una mamá con dolor crónico

Contenido

• Buscando formas de controlar el dolor
• Siendo honesto con mi hija
• Los revestimientos de plata de la endometriosis

Antes de recibir mi diagnóstico, pensé que la endometriosis no era más que experimentar un período "malo". E incluso entonces, pensé que eso solo significaba calambres ligeramente peores. Tenía una compañera de cuarto en la universidad que tenía endo, y me avergüenza admitir que solía pensar que solo estaba siendo dramática cuando se quejaba de lo mal que se ponían sus períodos. Pensé que estaba buscando atención.

Fui un idiota.

Tenía 26 años cuando supe por primera vez cuán malos pueden ser los períodos para las mujeres con endometriosis. De hecho, comencé a vomitar cada vez que tenía mi período, el dolor era tan agonizante que era casi cegador. No podía caminar. No pude comer. No pudo funcionar. Fue miserable.

Aproximadamente seis meses después de que mis períodos comenzaran a volverse tan insoportables, un médico confirmó el diagnóstico de endometriosis. A partir de ahí, el dolor solo empeoró. Durante los siguientes años, el dolor se convirtió en parte de mi vida diaria. Me diagnosticaron endometriosis en etapa 4, lo que significaba que el tejido enfermo no estaba solo en mi región pélvica. Se había extendido a las terminaciones nerviosas y hasta el bazo. El tejido cicatricial de cada ciclo que tuve en realidad estaba causando que mis órganos se fusionaran.

Experimentaría un dolor punzante en las piernas. Dolor cada vez que intentaba tener relaciones sexuales. Dolor por comer e ir al baño. A veces, dolor incluso por respirar.

El dolor ya no venía con mis períodos. Estaba conmigo todos los días, cada momento, con cada paso que daba.

Buscando formas de controlar el dolor

Finalmente, encontré un médico que se especializaba en el tratamiento de la endometriosis. Y después de tres extensas cirugías con él, pude encontrar alivio. No es una cura, no existe tal cosa cuando se trata de esta enfermedad, sino la capacidad de controlar la endometriosis, en lugar de simplemente sucumbir a ella.

Aproximadamente un año después de mi última cirugía, tuve la suerte de adoptar a mi pequeña niña. La enfermedad me había despojado de cualquier esperanza de tener un hijo, pero en el momento en que tuve a mi hija en mis brazos, supe que no importaba. Siempre estuve destinada a ser su mamá.

Aún así, era una madre soltera con una condición de dolor crónico. Una que me las había arreglado para mantener bastante bien bajo control desde la cirugía, pero una condición que todavía tenía una forma de golpearme de la nada y hacerme caer de rodillas de vez en cuando.

La primera vez que sucedió, mi hija tenía menos de un año. Un amigo había venido a tomar vino después de que acosté a mi niña, pero nunca llegamos a abrir la botella.

El dolor me atravesó el costado antes de llegar a ese punto. Un quiste estallaba, provocando un dolor insoportable, y algo con lo que no había lidiado en varios años. Afortunadamente, mi amigo estuvo allí para pasar la noche y cuidar a mi niña para que pudiera tomar una pastilla para el dolor y acurrucarme en una bañera de hidromasaje.

Desde entonces, mis períodos han sido impredecibles. Algunos son manejables y puedo seguir siendo mamá con el uso de AINE durante los primeros días de mi ciclo. Algunos son mucho más difíciles que eso. Todo lo que puedo hacer es pasar esos días en la cama.

Como madre soltera, eso es difícil. No quiero tomar nada más fuerte que los AINE; ser coherente y estar disponible para mi hija es una prioridad. Pero también odio tener que restringir sus actividades durante días y días mientras estoy acostada en la cama, envuelta en almohadillas térmicas y esperando sentirme humana de nuevo.

Siendo honesto con mi hija

No hay una respuesta perfecta y, a menudo, me siento culpable cuando el dolor me impide ser la madre que quiero ser. Entonces, me esfuerzo mucho por cuidarme. Absolutamente veo una diferencia en mis niveles de dolor cuando no duermo lo suficiente, no me alimento bien o no hago suficiente ejercicio. Trato de mantenerme lo más saludable posible para que mis niveles de dolor se mantengan en un nivel manejable.

Sin embargo, ¿cuándo eso no funciona? Soy honesto con mi hija. A los 4 años, ahora sabe que mamá tiene moras en el estómago. Ella entiende que por eso no pude tener un bebé y por qué ella creció en el vientre de su otra mamá. Y ella es consciente de que, a veces, las gracias de mamá significan que tenemos que quedarnos en la cama viendo películas.

Ella sabe que cuando estoy realmente sufriendo, necesito hacerme cargo de su baño y hacer que el agua esté tan caliente que no pueda unirse a mí en la bañera. Ella entiende que a veces solo necesito cerrar los ojos para bloquear el dolor, incluso si es la mitad del día. Y ella es consciente del hecho de que detesto esos días. Que odio no estar al 100 por ciento y ser capaz de jugar con ella como lo hacemos normalmente.

Odio que me vea abatido por esta enfermedad. ¿Pero sabes que? Mi pequeña tiene un nivel de empatía increíble. Y cuando tengo días de mucho dolor, tan pocos y distantes como suelen ser, ella está ahí, lista para ayudarme en todo lo que pueda.

Ella no se queja. Ella no se queja. No se aprovecha y trata de salirse con la suya en cosas que de otro modo no sería capaz de hacer. No, ella se sienta al lado de la bañera y me hace compañía. Ella elige películas para que las veamos juntas. Y actúa como si los sándwiches de mantequilla de maní y mermelada que le hago para comer fueran los manjares más increíbles que jamás haya probado.

Cuando pasan esos días, cuando ya no me siento abatido por esta enfermedad, siempre estamos en movimiento. Siempre afuera. Siempre explorando. Siempre en una gran aventura entre mamá e hija.

Los revestimientos de plata de la endometriosis

Creo que para ella, esos días en los que me duele, a veces son un bienvenido descanso. Parece que le gusta la tranquilidad de quedarse en casa y ayudarme durante el día.¿Es un papel que alguna vez elegiría para ella? Absolutamente no. No conozco a ningún padre que quiera que su hijo los vea descompuestos.

Pero, cuando lo pienso, tengo que admitir que hay luces plateadas en el dolor que ocasionalmente experimento a manos de esta enfermedad. La empatía que muestra mi hija es una cualidad que me enorgullece ver en ella. Y tal vez haya algo que decir a favor de que se entere de que incluso su dura mamá tiene días malos a veces.

Nunca quise ser una mujer con dolor crónico. Ciertamente, nunca quise ser madre con dolor crónico. Pero realmente creo que todos somos moldeados por nuestras experiencias. Y mirando a mi hija, viendo mi lucha a través de sus ojos, no odio que esto sea parte de lo que la está moldeando.

Solo estoy agradecido de que mis días buenos aún superen con creces a los malos.

Leah Campbell es escritora y editora que vive en Anchorage, Alaska. Una madre soltera por elección después de una serie de eventos fortuitos que llevaron a la adopción de su hija, Leah ha escrito extensamente sobre la infertilidad, la adopción y la crianza de los hijos. Visite su blog o conéctate con ella en Twitter @sifinalaska.