Por qué es tan importante comprender el duelo durante el coronavirus

Contenido

• Reconozca que su dolor es real y válido
• Dedique el tiempo que necesita para procesar emocionalmente Tu pérdida
• Busque apoyo, virtual o en persona, para hablar sobre su dolor
• Recuerda que el dolor no es lineal
• Cree rituales personales para conmemorar su pérdida
• Revisión para

La pandemia de coronavirus nos tiene a todos aprendiendo a lidiar con pérdidas sin precedentes e incalculables. Si es tangible (pérdida de un trabajo, una casa, un gimnasio, una ceremonia de graduación o de boda), a menudo se acompaña de una sensación de vergüenza y confusión. Es fácil pensar: "cuando más de medio millón de personas han perdido la vida, ¿realmente importa si tengo que perderme mi despedida de soltera?"

En realidad, es muy justo estar de luto por estas pérdidas, según la terapeuta y experta en duelo Claire Bidwell Smith. Afortunadamente, existen algunas tácticas que pueden ayudar a mitigar el dolor.

Nuestra idea del duelo siempre es que tiene que ser por una persona a la que perdemos, pero ahora mismo, durante la pandemia, estamos sufriendo en muchos niveles diferentes. Estamos sufriendo una forma de vida, estamos sufriendo que nuestros hijos vuelvan a casa después de la escuela, estamos sufriendo nuestra economía, los cambios en la política. Creo que muchos de nosotros hemos tenido que despedirnos de tantas cosas inconmensurablemente, y no pensamos en estas cosas como dignas de dolor, pero lo son.

Claire Bidwell Smith, terapeuta y experta en duelo

Como comunidad global, estamos atravesando una situación diferente a cualquier otra que hayamos presenciado, y sin un final a la vista, es perfectamente normal que experimente sentimientos de miedo y pérdida sin precedentes.

"He notado durante este tiempo, que muchas personas siguen huyendo de su dolor porque hay muchas formas de distraerse", dice Erin Wiley, MA, LPCC, psicoterapeuta clínica y directora ejecutiva de The Willow Center, un centro de asesoramiento práctica en Toledo, Ohio. "Pero en algún momento, el dolor llega a la puerta y siempre requiere un pago".

El último aumento del virus establece el número de infecciones en más de 3,4 millones de casos confirmados al momento de la publicación (y contando) en los EE. UU., Según los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC). Muchos tendrán que soportar esta experiencia, y sobrellevar el dolor, físicamente aislados de las mismas personas que, en circunstancias normales, estarían allí para ellos. Entonces, ¿qué vamos a hacer?

Aquí, los expertos en duelo y los terapeutas ofrecen información para comprender su duelo, cómo enfrentarlo y por qué mantener la esperanza es la clave para superarlo todo.

Reconozca que su dolor es real y válido

"En general, a la gente le cuesta mucho darse permiso para llorar", dice Smith. "Entonces, cuando se ve un poco diferente de lo que pensamos que debería, es aún más difícil darse ese consentimiento".

Y mientras todo el mundo está de duelo en este momento, es probable que la gente también descarte sus propias pérdidas, diciendo cosas como "bueno, fue solo una boda, y todos vamos a vivir aunque no lo logramos. "o" mi esposo perdió su trabajo, pero yo tengo el mío, así que tenemos mucho que agradecer ".

"A menudo, descartamos nuestro dolor, porque hay muchos escenarios en el peor de los casos, especialmente si no ha perdido a nadie por la pandemia", dice Wiley.

No hace falta decir que perder a una persona que amas es un tipo de pérdida insustituible. Cuando cancela un evento o pierde un trabajo, todavía tiene la esperanza de poder tener esa cosa nuevamente, mientras que, cuando pierde a una persona, no puede esperar que regrese. "Tenemos la idea de que, en algún momento, la vida volverá a la normalidad y podremos volver a tener todas estas cosas que nos estamos perdiendo, pero realmente no podemos reemplazar una graduación que se suponía sucederá al final del año escolar. En dos años, no va a ser lo mismo ", dice Wiley.

El duelo adopta muchas formas y puede manifestarse como síntomas físicos y psicológicos, que incluyen (pero no se limitan a) ira, ansiedad, episodios de llanto, depresión, fatiga o falta de energía, culpa, soledad, dolor, tristeza y problemas para dormir, según a la Clínica Mayo. Para aquellos que están de duelo por una pérdida más compleja (como la pérdida de un hito o una celebración), el duelo puede manifestarse de manera similar a como lo hace una pérdida concreta (como una muerte), o en un comportamiento más centrado en la distracción, como comer, beber, hacer ejercicio, o incluso ver Netflix en exceso para evitar las emociones debajo de la superficie, dice Wiley. Lo que nos lleva a ...

Dedique el tiempo que necesita para procesar emocionalmente Tu pérdida

Tanto Wiley como Smith dicen que es esencial lamentar realmente cada parte de lo que ahora se ha ido. Participar en actividades conscientes como escribir un diario y meditar puede ayudar enormemente a reconocer y procesar sus emociones, así como a encontrar una resolución en su proceso.

"Los efectos que provienen de alejar el dolor son ansiedad, depresión, enojo, mientras que si puedes superarlos y permitirte sentir todo, a menudo pueden suceder algunas cosas transformadoras positivas. Puede dar miedo entrar en ese espacio; a veces las personas sienten que van a empezar a llorar y nunca paran, o se desmoronarán, pero en realidad es todo lo contrario. Lo harás por un minuto, tendrás tu gran y profundo llanto, y luego, sentirás ese alivio y ese lanzamiento ", dice Smith.

La organización sin fines de lucro de salud mental Mental Health America recomienda el sistema PATH para procesar las emociones negativas. Cuando sienta que está entrando en un momento de tristeza o enojo, intente seguir estos pasos:

• Pausa: En lugar de actuar sobre sus sentimientos de inmediato, deténgase y piense las cosas detenidamente.
• Reconocer lo que está sintiendo: trate de nombrar lo que está sintiendo y por qué, ¿está realmente enojado porque algo sucedió o está triste? Sea lo que sea, está bien sentirse así.
• Pensar: Una vez que haya descubierto qué es exactamente lo que está sintiendo, piense cómo puede sentirse mejor.
• Ayudar: Actúe con respecto a lo que haya decidido que podría hacer que se sienta mejor. Esto podría ser cualquier cosa, desde llamar a un amigo de confianza o dejarse llorar hasta escribir sus emociones o practicar la respiración abdominal.

Procesar sus emociones no es algo fácil de hacer; requiere madurez y mucha disciplina y, a menudo, nuestras distracciones del dolor pueden manifestarse de manera dañina (como el abuso de sustancias o el alejamiento de nuestro sistema de apoyo). Y aunque, como especie, los humanos están diseñados para lidiar con este tipo de dolor, somos excelentes para evitarlo, especialmente cuando cada parte de nuestro ser nos dice que huyamos, dice Wiley.

La evitación se manifiesta de muchas formas. "Los estadounidenses, la gente en general, son realmente buenos para huir constantemente de cómo se sienten", dice. "Vemos Netflix, bebemos vino, salimos a correr y hacemos fiestas con amigos, comemos en exceso, todo para llenar ese vacío, pero tenemos que dejar entrar los sentimientos". Puede pensar que lo está afrontando de manera saludable, pero hay una línea muy fina en la que algo puede convertirse en un mecanismo de afrontamiento poco saludable: "Todos tenemos una tendencia a avanzar hacia una habilidad de afrontamiento y a usarla tanto que nos causa problemas. vive ", dice. Por ejemplo, una habilidad de afrontamiento desadaptativa podría estar funcionando; no es intrínsecamente mala, pero si se vuelve compulsiva o no puedes dejar de hacerlo, bueno, cualquier exceso puede ser dañino, agrega.

"Se necesita un estado mental realmente evolucionado para entrar en duelo y decir: 'Me quedaré con esto", en lugar de evitarlo, dice Wiley. "En lugar de sentarse en el sofá y comer helado y mirar Netflix, eso podría parecer como sentarse en el sofá sin comer y escribir en un diario, hablar con un terapeuta al respecto, salir a caminar o sentarse en el patio trasero y sólo pensando ", dice ella.

Wiley también alienta a sus pacientes a que presten atención a la forma en que ciertas actividades los hacen sentir. "Desataría a cualquiera de mis clientes a que, antes de iniciar una distracción, se pregunte, en una escala del 1 al 10, ¿cómo se siente? Si es un número menor después de que haya terminado, tal vez deba volver a examinar si la actividad es buena para ti. [Es importante] ser consciente de si un comportamiento es útil o perjudicial y decidir cuánto tiempo quieres dedicarle ", dice.

Cuando se sienta con esos sentimientos, ya sea en yoga, meditaciones, ejercicios de diario o terapia, Wiley alienta a sus clientes a concentrarse en su respiración y a estar atentos a sus pensamientos y sentimientos actuales. Aproveche una de las muchas aplicaciones de meditación, cursos en línea o clases de yoga excelentes para ayudar a ralentizar su mente.

La pérdida de una relación romántica también influye aquí: muchas personas están atravesando separaciones, rupturas y divorcios, y la pandemia solo acumula esos sentimientos de aislamiento. Por eso, argumenta Wiley, ahora es un mejor momento que nunca para trabajar en su salud emocional, para que cada relación más adelante sea más fuerte y su fuerza pueda construirse ahora.

"Hay algo útil en tener la capacidad de ver que lidiar con el dolor emocional ahora te ayudará a ser una mejor persona en el futuro. Y mejorará y debería mejorar cualquier relación que puedas tener en el futuro", dice Wiley.

Busque apoyo, virtual o en persona, para hablar sobre su dolor

Tanto Wiley como Smith están de acuerdo en que una de las cosas más importantes que puede hacer para ayudar a navegar el proceso de duelo es encontrar personas comprensivas que puedan escuchar con empatía.

"No tenga miedo de buscar apoyo", dice Smith. "Algunas personas piensan que deberían estar mejor o piensan que no deberían pasar un momento tan difícil. Eso es lo primero de lo que tenemos que salirnos del apuro. Para alguien con ansiedad preexistente, puede ser un En un momento especialmente difícil. El apoyo es muy, muy accesible en este momento, ya sea en forma de terapia en línea, medicamentos o cualquier persona a la que normalmente acudiría para escucharlo ".

Además, tanto Wiley como Smith son parte de grupos de apoyo para el duelo y están asombrados de lo útiles que han sido.

"Comencé este grupo en línea para mujeres llamado 'Manage Your Shift'. Nos reunimos todas las mañanas y los guío a través de lo que necesito para mí, pero ahora lo que compartimos juntos. Haremos una lectura inspiradora del día, seguiremos nuestras gratitudes, hablaremos sobre la salud emocional, hacemos un poco de meditación, luz estirando y estableciendo intenciones. Nos unimos porque todos estábamos flotando y perdidos y tratando de encontrar algún significado en este tiempo; no hay nada que nos ancle, y esto realmente ha ayudado a llenar ese vacío ", dice Wiley.

Smith también promociona el beneficio de los grupos de apoyo. "Estar con otras personas que atraviesan el mismo tipo de pérdida crea una sinergia tan asombrosa. Es muy accesible, tiene un costo menor, puede hacerlo desde cualquier lugar y puede trabajar con profesionales que tal vez no hubiera tenido. acceso a previamente ", dice ella. Otros recursos en línea que recomienda Smith incluyen: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party y being here, human.

Si bien todavía carece de la magia en persona de un abrazo o contacto visual, es mucho mejor que nada. Entonces, en lugar de sentarse en casa en su dolor, reunirse con otras personas y un profesional que pueda guiarlo a través de él, es realmente vital. Y funciona.

Recuerda que el dolor no es lineal

Tanto Wiley como Smith coinciden en que es muy común sentir que ha superado el dolor de una pérdida solo para descubrir emociones difíciles que vuelven a surgir en el futuro.

"Veo incluso más personas ahora que huyen del dolor, en comparación con la vida prepandémica, pero solo se puede detener el duelo durante un tiempo, y también es algo interminable. Casi todos los pacientes que he tenido que han perdido a su cónyuge o un niño: el primer año estás en una especie de niebla y no se siente real porque simplemente estás tropezando con ella, y luego el segundo año realmente te das cuenta de que nunca va a cambiar y se convierte en parte de tu realidad, por lo que es aún más difícil ", dice Wiley. Este es sin duda el caso del dolor durante la pandemia, muchos de nosotros estamos pasando por semanas o meses de cuarentena en esta niebla, y aún tenemos que enfrentar la realidad de cómo esta situación puede afectar la vida en el futuro.

Y esta "niebla" es parte de las cinco etapas tradicionales del duelo, un modelo bien conocido desarrollado por la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross en 1969 como una forma de representar cuántas personas experimentan el duelo. Incluyen:

• Negación comienza justo después de una pérdida cuando a menudo es surrealista y difícil de aceptar. (Esto puede ser parte de esa "niebla" inicial).
• Enfado, la siguiente etapa, es una emoción superficial que nos permite dirigir esa emoción hacia algo menos doloroso que la depresión. (Esto podría convertirse en una broma con un compañero de trabajo mientras trabaja desde casa, o en la frustración de que sus compañeros de casa tengan que compartir espacios cerrados).
• Negociación, o la etapa de "qué pasaría si", es cuando intentamos pensar en formas de mitigar la pérdida preguntando qué podría haber sido o qué podría haber sido
• Depresión es la etapa más obvia que a menudo dura más tiempo; por lo general, va acompañada de una sensación de tristeza, soledad, desesperanza o desamparo y finalmente.
• Aceptación es la etapa en la que uno puede aceptar la pérdida como su "nueva normalidad".

Pero Smith sostiene que ansiedad es una etapa perdida del duelo. En su libro Ansiedad, la etapa perdida del duelo, expone lo importante y real que es la ansiedad en el proceso de duelo. Ella dice que la ansiedad ha sido el síntoma predominante que ha visto en pacientes que han perdido a alguien cercano a ellos, incluso más que la ira o la depresión. Y ahora, más que nunca, su investigación es relevante. El duelo es extremadamente diferente para todos, pero un denominador común en este momento es que perder a alguien a causa de COVID genera mucha ira y mucha ansiedad.

También es importante tener en cuenta que las cinco etapas del duelo a menudo no son lineales, dice Smith. "No solo nos movemos perfectamente a través de ellos. Están destinados a ser utilizados como indicadores, pero puedes entrar y salir de ellos, no tienes que pasar por los cinco. Puedes atravesar más de uno a la vez, puede omitir uno. Depende de la relación, de la pérdida, de todos estos factores diferentes en las partes por las que atraviesa ".

También es clave reconocer y comprender la vergüenza por el dolor y la forma en que se manifiesta continuamente: en las redes sociales, en nuestro ciclo de noticias, en nuestra vida personal. La vergüenza por el duelo (la práctica de juzgar el duelo de otra persona o la forma de procesar el duelo) siempre proviene de tus propios sentimientos de miedo, ansiedad y tristeza, dice Smith. En este momento, hay tanto miedo, por lo que hay mucha vergüenza: las personas se critican por no apoyar más a un determinado candidato político, ya sea que usen máscaras o no, o cómo se sienten con respecto a la pandemia. etc.

"La persona que avergüenza nunca está en un buen lugar. Eso es muy importante de recordar. Si le sucede a usted, puede cambiar a un lugar de apoyo, ya sea en línea, un amigo o lo que sea, solo recuerde no hay una forma 'correcta' de llorar ", dice Smith.

Cree rituales personales para conmemorar su pérdida

Encontrar formas nuevas y significativas de recordar a un ser querido que falleció o celebrar un evento perdido ciertamente puede ayudar a aliviar los pesados ​​sentimientos de dolor.

’He estado animando a las personas a que sean lo más creativas posible en este momento para crear su propio sentido del ritual, las tradiciones, cualquier cosa que te haga sentir bien. Si alguien muere durante este tiempo, a menudo se da el caso de que no hay funeral, no hay vista, no hay memorial, nadie habla y se han ido. No hay cuerpo, no puedes viajar para estar en el mismo estado. Creo que es casi como terminar una novela sin un punto en la última oración ", dice Wiley.

Como seres humanos, naturalmente encontramos mucho consuelo en el ritual y la tradición. Cuando perdemos algo, es importante encontrar la manera de marcar esa pérdida personalmente. Esto podría aplicarse a, digamos, la pérdida de un embarazo o cualquier evento vital significativo planificado previamente, explica Wiley. Tienes que encontrar tu propia manera de marcarlo en el tiempo, con algo que puedas mirar hacia atrás o tocar físicamente.

Por ejemplo, plantar un árbol es algo muy sólido que puede marcar el final de una vida. Es algo que puedes ver y tocar. También puede embellecer un área de un parque o encontrar algún otro proyecto tangible para hacer, dice Wiley. "Ya sea que solo esté encendiendo una vela en su patio trasero, o creando un altar en su casa, organizando conmemoraciones en línea o organizando una fiesta de cumpleaños de pintura de uñas socialmente distanciada en su calle sin salida, podemos tener conmemoraciones en persona el camino, pero tener estos memoriales virtuales o socialmente distanciados es mejor que nada. "Reunirse, encontrar apoyo, comunicarse con las personas que amamos es realmente importante en este momento", dice Smith.

Ayudar a los demás también es una hermosa manera de llorar, ya que quita los pensamientos de nuestro propio dolor, aunque solo sea temporalmente. "Haz algo amable por otra persona que significó mucho para el ser querido que perdiste: haz un álbum de fotos en línea, escribe un pequeño libro de historias sobre ellos", dice Smith. "Estamos haciendo malabarismos con todo este dolor, pero es importante dejarlo sobre la mesa, mirarlo, procesarlo y hacer algo con él".

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