Por qué realmente necesitamos dejar de llamar a las personas "Superwomxn"

Contenido

• El problema con "Superwomxn"
• Cómo cambiar la narrativa
• Llamar al trabajo lo que es: trabajo
• Hacer visible el trabajo invisible
• Adelante y pida ayuda
• Encuentra más momentos "Me Time"
• Haga preguntas en lugar de hacer suposiciones
• Revisión para

Se usa en titulares.

Se usa en la conversación diaria (tu amigo / colega / hermana que parece * de alguna manera * hacer todo y más).

Se utiliza para describir el siempre esquivo equilibrio que las madres suelen perseguir. ("Supermamá" está incluso en el diccionario Merriam-Webster).

Como madre trabajadora de tiempo completo por primera vez, muchas personas me han llamado "supermujer" o "supermamá" en el año y medio desde que tuve a mi hija. Y nunca supe muy bien qué responder.

Es el tipo de terminología que parece benigna, incluso positiva. Pero los expertos sugieren que en realidad podría ser problemático para la salud mental de las mujeres, al promover un ideal poco realista que, en el mejor de los casos, es inalcanzable y, en el peor, dañino. (Por cierto, esto es lo que significa la "x" en palabras como "womxn").

Aquí, lo que realmente significan los términos "supermujer" y "supermamá", las implicaciones que podrían tener en la salud mental y las formas en que todos pueden trabajar para cambiar la narrativa (y, a su vez, disminuir la carga para las personas que sienten que necesitan para "hacerlo todo").

El problema con "Superwomxn"

"El término 'superwomxn' generalmente se ofrece como un cumplido", dice Allison Daminger, Ph.D. candidato de la Universidad de Harvard que investiga las formas en que las desigualdades sociales afectan la dinámica familiar. "Sugiere que estás más allá de lo humano en tu capacidad. Pero es un 'cumplido' de la variedad en el que no estás muy seguro de cómo responder; es algo extraño".

Después de todo, por lo general se relaciona con el manejo de una carga pesada que "no parece afectarlo de la forma en que esperaríamos que se vieran afectados los simples mortales", explica.

Y es eso es algo bueno?

Por un lado, si alguien usa el término para describirte, es posible que te sientas orgulloso. "Se siente bien ser reconocido, y creo que cuando la gente llama a alguien 'supermujer' o 'supermamá', tiene buenas intenciones", dice Daminger.

Pero también puede superponer la culpa. "Para muchas personas, la experiencia interna puede no sentirse tan positiva", dice. Leer: Es posible que no sienta necesariamente que lo tiene todo junto, y eso podría causar cierta disonancia entre la forma en que sentir van las cosas y la forma en que los demás aparentemente te ven. Entonces, cuando alguien te llama supermujer, podrías pensar, "espera, deberían Lo tengo más junto; Debería poder hacer todo esto ", que luego puede convertirse en una espiral de presión para hacer aún más. (¿Otra frase para reconsiderar el uso?" Cuarentena 15 ": aquí está el por qué).

Cuando te felicitan por un rasgo en particular, es un poco vergonzoso o extraño tener que pedir ayuda, ¿verdad? Entonces, en cambio, simplemente aceptas el llamado cumplido y continúas haciendo lo que estás haciendo (lo que ya se siente como demasiado), y ahora sientes que en realidad deberías estar haciendo más para cumplir realmente con esta cualidad de "superwomxn". ¿Y "hacerlo todo" sin un par de manos extra? Eso podría terminar haciéndote sentir aislado, explica Daminger.

Además, cuanto más aceptes pasivamente este "cumplido", en lugar de refutarlo o pedir ayuda, más sentirás que necesitas seguir así. Y, finalmente, ser una "supermujer" se convierte en una parte integral (léase: no opcional) de tu identidad, dice Daminger. "Y sabemos por la psicología que los humanos quieren actuar de maneras que estén en consonancia con su identidad, incluso si es una identidad que otros le han impuesto", comparte.

Para una madre, la terminología puede venir acompañada de una presión tácita para mantener un cierto nivel de maternidad intensiva, que es esencialmente cuando la madre es vista (por ella misma y / o por otros) como la única persona 100 por ciento dedicada al cuidado de su hijo. a veces por delante de sus propias necesidades, agrega Lucia Ciciolla, Ph.D., profesora asistente en la Universidad Estatal de Oklahoma que estudia la salud mental materna. "Si una mujer ha logrado organizar un evento hermoso o hacer malabarismos con un horario imposible, que puede haber sido muy estresante y agotador para su capacidad mental o física, entonces es recompensada con el reconocimiento de que está haciendo lo que se espera de ella. y alcanzar el ideal de la sociedad, presionándolos para que quieran continuar con un alto nivel de desempeño que no es realista ni sostenible ".

En general, la narrativa de superwomxn alimenta un problema de imagen más grande: que tratar de buscar el equilibrio, y no hacerlo, es un problema individual, no un problema social más grande y profundamente arraigado en la cultura moderna.

Y esto puede contribuir al agotamiento, los sentimientos de vergüenza y las condiciones de salud mental, como la depresión, todo por no cumplir con las expectativas propias o de la sociedad, explica Ciciolla. (Relacionado: Cómo lidiar con el agotamiento de mamá, porque definitivamente mereces descomprimir)

"Las mujeres que se culpan a sí mismas por no lograr el equilibrio, cuando, en realidad, es el sistema en su contra, no es la solución", dice Daminger. "Creo firmemente que este es un problema sistémico y que vamos a necesitar un cambio generalizado a nivel de política social".

Cómo cambiar la narrativa

Por supuesto, si te sientes trabajado hasta el borde o como si tuvieras la tarea de una lista de tareas "sobrehumanas", esperar cambios culturales generales no necesariamente ayuda a aliviar la carga en el momento. ¿Qué pudiera ser? Estos pequeños ajustes los puede realizar en sus propias actividades y conversaciones diarias.

Llamar al trabajo lo que es: trabajo

La investigación de Daminger explora tanto el trabajo físico (quehaceres como cocinar o limpiar) como la "carga mental" (es decir, recordar que se debe obtener un permiso o notar que la etiqueta de registro en el automóvil vence pronto).

"Muchos de los comportamientos por los que las mujeres son etiquetadas como 'supermujeres' tienen que ver con el trabajo cognitivo que normalmente no se incluye en el balance", dice. "Estas cosas requieren esfuerzo, tienen costos en forma de tiempo o energía para la persona que las hace, pero algunos trabajos se reconocen más fácilmente que otros". Piensa: ser siempre el que recuerde empacar la bolsa de pañales o que te quedas sin toallas de papel. Puede que no hables de eso, pero lo piensas y eso también es agotador.

¿Para asegurarse de que todo el trabajo mental que está haciendo termine en el balance general? Empiece por ser más específico sobre lo que está haciendo (incluso si no lo está haciendo físicamente), sugiere. "A veces existe la percepción de que el amor y el trabajo son incompatibles", dice Daminger. (Por ejemplo: si tiene que hacer un seguimiento de todo lo que necesita empacar para un viaje de un día "trabajo", entonces eso podría significar que no lo está haciendo porque ama a su familia).

Pero la verdad del asunto es que identificar todas esas tareas que flotan en tu cabeza es importante. "Mirar el trabajo en sí, llamarlo trabajo y reconocer diferentes tipos de trabajo en formas mentales, emocionales y físicas aleja el enfoque de esta persona que es 'sobrehumana' en su conjunto de habilidades y se enfoca en lo que realmente está sucediendo", dice Daminger. . En resumen: le ayuda a usted ya los demás a ver (y distribuir) la carga. (Relacionado: 6 formas en que estoy aprendiendo a manejar el estrés como nueva mamá)

Hacer visible el trabajo invisible

El trabajo de la carga mental es invisible pero hay * hay * formas de hacerlo más visible. Daminger, por ejemplo, sugiere trabajar al revés: en lugar de simplemente decir en voz alta que preparaste la cena, haz una lista de los pasos que tenían que suceder para que eso ocurriera (tenías que hacer una lista de la compra, revisa la despensa para ver lo que estaba surtido, ve ir a la tienda de comestibles, preparar la mesa, lavar los platos, la lista continúa). "Esta puede ser una forma de hacer visibles esas tareas", dice. Detallar en voz alta todos los pasos, tanto mentales como físicos, involucrados en una tarea puede ayudar a otros a comprender lo que implica el trabajo que estás haciendo y a dar voz a las partes invisibles del mismo. Esto puede ayudar a alguien (es decir, un socio) a darse cuenta de su carga más fácilmente, pero también puede ayudarlo a comprender que están haciendo mucho y, en última instancia, ayudarlo a delegar.

¿Cuando intenta reasignar tareas dentro de su hogar? Considere no solo la tarea visible, sino también todo ese trabajo de fondo. En lugar de sugerir que un compañero sea responsable de "preparar la cena", sugiérale que sea responsable de las "cenas" en términos más generales, y eso implica todo lo que viene con la comida. "Dar la propiedad sobre un área en lugar de una tarea en particular puede ser una forma útil de igualar", dice Daminger. Divida todas las tareas del hogar o las tareas que deben realizarse de esta manera, averiguando quién es responsable de qué.

Adelante y pida ayuda

¿Que te digan que eres superwomxn y te apetece cualquier cosa menos? "Ser honestos sobre la lucha es una forma en que podemos avanzar colectivamente hacia el cambio", dice Daminger.

"Normalizar que la gente 'buena' pida ayuda", sugiere Ciciolla. "Tener relaciones y comunidades que compartan la expectativa de que necesitamos apoyarnos mutuamente ayudará a promover el bienestar psicológico". Después de todo, las relaciones y la conexión son vitales para nuestro bienestar, para obtener ayuda práctica, apoyo emocional y la tranquilidad de que no estamos solos, dice. (Relacionado: Lo que debe saber sobre el apoyo a su salud mental antes y durante el embarazo)

Pedir ayuda, incluso en pequeñas formas, idealmente antes de que la necesite, también funciona lentamente para cambiar la narrativa sobre lo que es factible y lo que no es una persona a la vez. Modela la vulnerabilidad y la importancia de buscar apoyo y conexión para los demás, dice Ciciolla.

Cuando alguien te llame "supermujer" y sientas que estás colgando de un hilo, comienza una conversación al respecto diciendo algo como: "Para ser honesto, manejar tantas cosas diferentes puede ser bastante abrumador a veces". O, si puede, averigüe las áreas de su vida en las que podría beneficiarse más de un apoyo adicional, ya sea limpieza o cuidado de niños, y sea específico al pedir lo que necesita.

Encuentra más momentos "Me Time"

Ya sea una clase de yoga de 20 minutos o un simple paseo por el vecindario, tomarse un tiempo intencionalmente para reagruparse y notar sus sentimientos puede ayudarlo a tomar decisiones más informadas en el futuro, dice Ciciolla. Y esto, a su vez, lo anima a responder en lugar de reaccionar. Después, es posible que esté en un espacio mental más equilibrado para, por ejemplo, tener una conversación productiva con su compañero o compañero de cuarto para dividir las tareas por igual en lugar de provocar una explosión porque está en su última etapa.

Además, asegurarse de tener tiempo para el cuidado personal es una forma de eliminar la mentalidad de ir, ir, ir, recordar a todos, incluido usted mismo, que el tiempo para usted es una prioridad igual (¡si no más!). como tiempo para todo y para todos los demás. (Relacionado: Cómo hacer tiempo para el cuidado personal cuando no tiene ninguno)

Haga preguntas en lugar de hacer suposiciones

En general, esta es una buena política: confíe en que usted, como observador externo, solo puede ver una pequeña fracción de lo que sucede en la vida de alguien, dice Daminger. "Si bien es posible que se sienta impresionado con lo que están haciendo sus amigos o padres amigos, preguntarles qué necesitan probablemente sea más útil que simplemente decirles que están haciendo un gran trabajo".

¿No estás seguro por dónde empezar? Pruebe con preguntas sencillas como, "¿cómo lo está llevando?" y "¿qué puedo hacer para ayudar?" o "¿estás bien?" Darle a las personas espacio para compartir sus verdaderas experiencias puede ser sanador en sí mismo y, en última instancia, ayudar a aliviar la carga de alguien. (Relacionado: Qué decirle a alguien que está deprimido, según expertos en salud mental)

Revisión para