Cuando no quieres estar aquí, pero tienes demasiado miedo de morir

Contenido

• Y pregunté cuál era exactamente el punto en eso. ¿Por qué seguir viviendo si realmente no sentía que estaba vivo?
• Esto se había apoderado de mi vida durante tanto tiempo hasta que, de repente, me quebré.
• Darme cuenta de esto me dio esperanza. Me dijo que si estas personas, como yo, todavía estuvieran aquí, a pesar de sentir todos los mismos sentimientos, yo también podría quedarme.
• Todavía sufro con una enfermedad mental. Todavía hay días malos, y sé que siempre los habrá.

Ya no quiero estar aquí, pero tengo demasiado miedo de morir.

Escribí esto en Google hace un año, me temblaban las manos al cuestionar a qué me refería. No quería estar vivo o existir más. Pero al mismo tiempo, no quería morir.

Me sentí egoísta mientras lo escribía, pensando en todas las personas que habían sido suicidas, preocupándome por ser irrespetuoso con aquellos que realmente habían perdido la vida de esa manera. También me preguntaba si solo estaba siendo dramático.

Pero presioné enter de todos modos, desesperado por encontrar una respuesta a lo que estaba sintiendo. Para mi sorpresa, me encontré con una búsqueda tras otra de la misma pregunta.

"No quiero morir, simplemente no quiero existir", decía uno.

"Soy suicida pero no quiero morir", decía otro.

Y luego me di cuenta: no estoy siendo tonto. No estoy siendo estúpido o melodramático o buscando atención. Había muchas otras personas sintiendo exactamente lo mismo. Y por primera vez, no me sentía tan sola.

Pero aún sentía lo que sentía. Me sentí distante del mundo y de mí mismo; mi vida se sentía casi como si estuviera en piloto automático.

Era consciente de mi existencia, pero en realidad no la estaba experimentando. Se sentía como si me hubiera separado de mí mismo, como si una parte de mí solo estuviera observando cómo mi cuerpo realizaba los movimientos. Las rutinas diarias como levantarse, hacer la cama y trabajar todo el día se sentían casi mecánicas. Estaba en una relación tóxica y muy deprimida.

Mi vida se había vuelto repetitiva y, en muchos sentidos, insoportable.

Y pregunté cuál era exactamente el punto en eso. ¿Por qué seguir viviendo si realmente no sentía que estaba vivo?

Empecé a imaginar cómo sería la vida de las personas sin mí. Me preguntaba qué pasaría después de mi muerte. Fui bombardeado con pensamientos intrusivos, sentimientos suicidas, deseos de lastimarme y sentimientos de desesperación.

Pero había una cosa que contradecía eso: tenía miedo de morir.

Tantas preguntas pasaban por mi cabeza cuando pensaba en terminar realmente con mi vida.

¿Qué pasa si intento suicidarme y sale mal? ¿Qué pasa si salió bien, pero en los últimos momentos de mi vida me di cuenta de que había cometido un error y lo lamenté? ¿Qué sucede exactamente después de mi muerte? ¿Qué le pasa a la gente que me rodea? ¿Podría hacerle eso a mi familia? ¿La gente me extrañaría?

Y estas preguntas eventualmente me llevarían a la pregunta, ¿realmente quiero morir?

La respuesta, en el fondo, fue no. Y me aferré a eso para seguir adelante, ese pequeño destello de incertidumbre cada vez que pensaba en terminar con mi vida. Si esa pequeña inquietud seguía allí, había una posibilidad de que estuviera tomando la decisión equivocada.

Había una posibilidad de que una parte de mí pensara que las cosas podrían mejorar.

Pero no iba a ser fácil. Las cosas habían ido cuesta abajo durante mucho tiempo. Había estado sufriendo de ansiedad severa causada por TEPT durante varios meses, que se había intensificado a ataques de pánico diarios. Experimenté una sensación constante de temor en el estómago, dolores de cabeza por tensión, temblores corporales y náuseas.

Esto se había apoderado de mi vida durante tanto tiempo hasta que, de repente, me quebré.

Fue entonces cuando todo se entumeció. Fue un gran punto de inflexión, pasar de sentir todo a la vez a no sentir nada en absoluto.

Y, con toda honestidad, creo que la nada fue peor. La nada, combinada con la misma rutina diaria y relación tóxica, hizo que mi vida se sintiera completamente inútil. Al final de mi cuerda, recurrí a Google. Nadie realmente explicó cómo hacer frente a la ideación suicida, especialmente cuando no De Verdad querer morir.

Al pasar de publicación en publicación, me di cuenta de que, en realidad, mucha gente entendía. Mucha gente sabía lo que era no querer estar más aquí, pero no quería morir.

Todos habíamos escrito la pregunta con una expectativa: respuestas. Y las respuestas significaban que queríamos saber qué hacer con nuestros sentimientos en lugar de terminar con nuestras vidas.

Darme cuenta de esto me dio esperanza. Me dijo que si estas personas, como yo, todavía estuvieran aquí, a pesar de sentir todos los mismos sentimientos, yo también podría quedarme.

Y tal vez, esperaba, eso significaba que, en el fondo, todos queríamos esperar para ver si las cosas podían mejorar. Y eso podríamos.

Mi mente había estado nublada por la ansiedad, la desesperación, la monotonía y una relación que me estaba destruyendo lentamente. Y debido a que me había sentido tan deprimido, tan entumecido y vacío, en realidad no había dado un paso a un lado para ver esto de verdad. Para ver cómo las cosas podrían mejorar si intentara hacer cambios.

La razón por la que pensé que solo existía era porque realmente lo era. Estaba miserable y estaba atrapado. Pero no había separado mi vida para darme cuenta de por qué.

No puedo decir que en un día todo cambió, porque no fue así. Pero empecé a hacer cambios. Empecé a ver a un terapeuta, que me ayudó a ganar algo de perspectiva. Mi relación tóxica terminó. Estaba devastado por eso, pero las cosas mejoraron tan rápido como comencé a ejercer mi independencia.

Sí, todavía me levantaba todas las mañanas y hacía la cama, pero el resto del día estaría en mis manos, y lenta pero seguramente, eso comenzó a excitarme. Creo que una gran parte de sentir que solo era una forma de existencia era porque mi vida era muy predecible. Ahora que eso había sido quitado, todo parecía nuevo y emocionante.

Con el tiempo, sentí que estaba viviendo de nuevo, y lo más importante, que tenía y tenía una vida que valía la pena vivir.

Todavía sufro con una enfermedad mental. Todavía hay días malos, y sé que siempre los habrá.

Pero saber que he superado este momento realmente difícil en mi vida me da la motivación para superar cualquier otro mal momento nuevamente. Me ha dado la fuerza y ​​la determinación para continuar.

Y a pesar de la forma en que me sentía en ese momento, estoy tan contento de haber buscado en Google esa pregunta. Estoy tan contento de haberme dado cuenta de que no estaba solo. Y estoy muy contento de haber confiado en esa inquietud cuando se trataba de la idea de quitarme la vida. Debido a que esa inquietud me llevó a vivir una vida que realmente estoy feliz de vivir.

Lo que quiero que sepas, especialmente si, como yo, te encontraste aquí a través de una búsqueda en Google o un titular que llamó tu atención en el momento adecuado, es esto: no importa cuán solo o horrible te sientas, por favor, sé que ' No estás solo.

No voy a decirte que no es un sentimiento horrible y aterrador. Lo sé mejor que la mayoría. Pero les prometo que las cosas pueden mejorar, y a menudo mejoran. Solo tienes que aferrarte a esa duda, por pequeña que sea. Esa duda está ahí por una razón: hay una parte importante de ti que sabe que tu vida aún no ha terminado.

Y hablando por experiencia, puedo asegurarle que ese sentimiento pequeño y molesto le está diciendo la verdad. Hay un futuro para ti que estará tan contento de haber escuchado.

Hattie Gladwell es periodista, autora y defensora de la salud mental. Ella escribe sobre enfermedades mentales con la esperanza de disminuir el estigma y alentar a otros a hablar.