Cómo identificar y lidiar con la mentalidad de una víctima

Contenido

• Cómo se ve?
• Evitando la responsabilidad
• No buscar posibles soluciones
• Una sensación de impotencia
• Diálogo interno negativo y autosabotaje
• Falta de confianza en uno mismo
• Frustración, ira y resentimiento.
• ¿De dónde viene?
• Trauma pasado
• Traición
• Codependencia
• Manipulación
• ¿Cómo debo responder?
• Evite el etiquetado
• Establecer límites
• Ofrezca ayuda para encontrar soluciones
• Ofrezca aliento y validación
• Considere de dónde vienen
• ¿Qué pasa si soy yo el que tiene mentalidad de víctima?
• La línea de fondo

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¿Conoce a alguien que parece convertirse en víctima en casi todas las situaciones? Es posible que tengan una mentalidad de víctima, a veces llamada síndrome de víctima o complejo de víctima.

La mentalidad de víctima se basa en tres creencias clave:

• Suceden cosas malas y seguirán sucediendo.
• Otras personas o circunstancias tienen la culpa.
• Cualquier esfuerzo por crear un cambio fracasará, por lo que no tiene sentido intentarlo.

La idea de la mentalidad de víctima se usa mucho en la cultura pop y en las conversaciones casuales para referirse a personas que parecen revolcarse en la negatividad y forzarla a los demás.

No es un término médico formal. De hecho, la mayoría de los profesionales de la salud lo evitan debido al estigma que lo rodea.

Las personas que se sienten atrapadas en un estado de victimización a menudo hacer expresan mucha negatividad, pero es importante darse cuenta de que el dolor y la angustia significativos a menudo alimentan esta mentalidad.

Cómo se ve?

Vicki Botnick, terapeuta matrimonial y familiar con licencia (LMFT) en Tarzana, California, explica que las personas se identifican con el papel de víctimas cuando "se desvían hacia la creencia de que todos los demás causaron su miseria y que nada de lo que hagan marcará la diferencia".

Esto los deja sintiéndose vulnerables, lo que puede resultar en emociones y comportamientos difíciles. He aquí un vistazo a algunos de ellos.

Evitando la responsabilidad

Una señal principal, sugiere Botnick, es la falta de responsabilidad.

Esto puede involucrar:

• echar la culpa a otra parte
• Inventado excusas
• no asumir la responsabilidad
• reaccionando a la mayoría de los obstáculos de la vida con "No es mi culpa"

Realmente suceden cosas malas, a menudo a personas que no han hecho nada para merecerlas. Es comprensible que las personas que se enfrentan a una dificultad tras otra puedan empezar a creer que el mundo está detrás de ellas.

Pero muchas situaciones hacer implican diversos grados de responsabilidad personal.

Considere la pérdida del trabajo, por ejemplo. Es cierto que algunas personas pierden sus trabajos sin una buena causa. También ocurre a menudo que ciertos factores subyacentes influyen.

Alguien que no considere esas razones puede que no aprenda o no crezca de la experiencia y podría terminar enfrentando la misma situación nuevamente.

No buscar posibles soluciones

No todas las situaciones negativas son completamente incontrolables, incluso si lo parecen al principio. A menudo, hay al menos alguna acción pequeña que podría conducir a una mejora.

Las personas que provienen de un lugar de victimización pueden mostrar poco interés en intentar hacer cambios. Pueden rechazar ofertas de ayuda y puede parecer que solo están interesados ​​en sentir lástima por ellos mismos.

Pasar un poco de tiempo revolcándonos en la miseria no es necesariamente perjudicial para la salud. Esto puede ayudar a reconocer y procesar emociones dolorosas.

Pero este período debería tener un punto final definido. Después de eso, es más útil comenzar a trabajar hacia la curación y el cambio.

Una sensación de impotencia

Muchas personas que se sienten víctimas creen que carecen de poder para cambiar su situación. No les gusta sentirse oprimidos y les encantaría que las cosas salieran bien.

Pero la vida les sigue lanzando situaciones que, desde su perspectiva, no pueden hacer nada para triunfar o escapar.

“Es importante tener en cuenta la diferencia entre 'no querer' e 'no poder'”, dice Botnick. Ella explica que algunas personas que se sienten víctimas toman una decisión consciente de echar la culpa y ofenderse.

Pero en su práctica, ella trabaja más comúnmente con personas que experimentan un dolor psicológico profundamente arraigado que hace que el cambio realmente parezca imposible.

Diálogo interno negativo y autosabotaje

Las personas que viven con una mentalidad de víctima pueden internalizar los mensajes negativos sugeridos por los desafíos que enfrentan.

Sentirse victimizado puede contribuir a creencias como:

• "Todo lo malo me pasa".
• "No puedo hacer nada al respecto, así que ¿por qué intentarlo?"
• "Merezco las cosas malas que me pasan".
• "No le importo a nadie."

Cada nueva dificultad puede reforzar estas ideas inútiles hasta que estén firmemente arraigadas en su monólogo interior. Con el tiempo, el diálogo interno negativo puede dañar la capacidad de recuperación, lo que hace que sea más difícil recuperarse de los desafíos y sanar.

El diálogo interno negativo a menudo va de la mano con el autosabotaje. A las personas que creen en su diálogo interno a menudo les resulta más fácil vivirlo. Si ese diálogo interno es negativo, es más probable que saboteen inconscientemente cualquier intento que puedan hacer para cambiar.

Falta de confianza en uno mismo

Las personas que se ven a sí mismas como víctimas pueden tener problemas con la confianza en sí mismas y la autoestima. Esto puede empeorar los sentimientos de victimización.

Pueden pensar cosas como, "No soy lo suficientemente inteligente para conseguir un mejor trabajo" o "No tengo el talento suficiente para tener éxito". Esta perspectiva puede evitar que intenten desarrollar sus habilidades o identificar nuevas fortalezas y habilidades que podrían ayudarlos a lograr sus metas.

Aquellos que intentan trabajar hacia lo que quieren y fracasan pueden verse a sí mismos como víctimas de las circunstancias una vez más. La lente negativa con la que se ven a sí mismos puede dificultar ver cualquier otra posibilidad.

Frustración, ira y resentimiento.

Una mentalidad de víctima puede afectar el bienestar emocional.

Las personas con esta mentalidad pueden sentir:

• frustrado y enojado con un mundo que parece contra ellos
• desesperanzados por sus circunstancias que nunca cambian
• heridos cuando creen que a sus seres queridos no les importa
• resentido con las personas que parecen felices y exitosas

Estas emociones pueden pesar mucho en las personas que creen que siempre serán víctimas, y se acumulan y se pudren cuando no se abordan. Con el tiempo, estos sentimientos pueden contribuir a:

• arrebatos de ira
• depresión
• aislamiento
• soledad

¿De dónde viene?

Muy pocas personas, si es que hay alguna, adoptan una mentalidad de víctima solo porque pueden. A menudo se basa en algunas cosas.

Trauma pasado

Para un extraño, alguien con mentalidad de víctima puede parecer demasiado dramático. Pero esta mentalidad a menudo se desarrolla en respuesta a una verdadera victimización.

Puede surgir como un método para afrontar el abuso o el trauma. Enfrentar una circunstancia negativa tras otra puede hacer que este resultado sea más probable.

No todas las personas que experimentan situaciones traumáticas desarrollan una mentalidad de víctima, pero las personas reaccionan a la adversidad de diferentes maneras. El dolor emocional puede alterar la sensación de control de una persona, contribuyendo a sentimientos de impotencia hasta que se sienta atrapada y se rinda.

Traición

La traición a la confianza, especialmente las traiciones repetidas, también puede hacer que las personas se sientan víctimas y dificultarles la confianza en alguien.

Si su cuidador principal, por ejemplo, rara vez cumplió con su compromiso con usted cuando era niño, es posible que le resulte difícil confiar en los demás en el futuro.

Codependencia

Esta mentalidad también puede desarrollarse junto con la codependencia. Una persona codependiente puede sacrificar sus objetivos para apoyar a su pareja.

Como resultado, pueden sentirse frustrados y resentidos por no obtener nunca lo que necesitan, sin reconocer su propio papel en la situación.

Manipulación

Algunas personas que asumen el papel de víctimas pueden parecer disfrutar culpando a otros por los problemas que causan, arremetiendo y haciendo que otros se sientan culpables, o manipulando a otros en busca de simpatía y atención.

Pero, sugiere Botnick, un comportamiento tóxico como este puede asociarse más a menudo con el trastorno de personalidad narcisista.

¿Cómo debo responder?

Puede ser un desafío interactuar con alguien que siempre se ve a sí mismo como una víctima. Pueden negarse a asumir la responsabilidad de sus errores y culpar a los demás cuando las cosas van mal. Siempre pueden parecer mal consigo mismos.

Pero recuerde que muchas personas que viven con esta mentalidad se han enfrentado a situaciones de vida difíciles o dolorosas.

Esto no significa que tenga que responsabilizarse por ellos o aceptar acusaciones y culpas. Pero trate de dejar que la empatía guíe su respuesta.

Evite el etiquetado

Las etiquetas generalmente no son útiles. “Víctima” es una etiqueta particularmente cargada. Es mejor evitar referirse a alguien como una víctima o decir que está actuando como una víctima.

En su lugar, intente (con compasión) mencionar comportamientos o sentimientos específicos que observe, como:

• quejumbroso
• echar la culpa
• no aceptar la responsabilidad
• sentirse atrapado o impotente
• sentir que nada marca la diferencia

Es posible que iniciar una conversación les dé la oportunidad de expresar sus sentimientos de una manera productiva.

Establecer límites

Parte del estigma en torno a la mentalidad de víctima se relaciona con la forma en que las personas a veces culpan a los demás por los problemas o los hacen sentir culpables por cosas que no han funcionado.

“Es posible que te sientas acusado constantemente, como si estuvieras caminando sobre cáscaras de huevo, o tienes que disculparte por situaciones en las que sientes que ambos son responsables”, dice Botnick.

A menudo es difícil ayudar o apoyar a alguien cuya perspectiva parece diferir mucho de la realidad.

Si parecen críticos o acusadores hacia ti y hacia los demás, trazar límites puede ayudar, sugiere Botnick: "Despréndete tanto como puedas de su negatividad y devuélveles la responsabilidad".

Aún puedes sentir compasión y cuidar a alguien aunque a veces necesites quitarle espacio.

Ofrezca ayuda para encontrar soluciones

Es posible que desee proteger a su ser querido de situaciones en las que podría sentirse más victimizado. Pero esto puede agotar sus recursos emocionales y empeorar la situación.

Una mejor opción puede ser ofrecer ayuda (sin arreglar nada para ellos). Puede hacer esto en tres pasos:

1. Reconozca su creencia de que no pueden hacer nada al respecto.
2. Pregunte lo que ellos haría hacer si tuvieran el poder para hacer algo.
3. Ayúdelos a pensar en posibles formas de lograr ese objetivo.

Por ejemplo: “Sé que parece que nadie quiere contratarte. Eso debe ser realmente frustrante. ¿Cómo es tu trabajo ideal? "

Dependiendo de su respuesta, puede alentarlos a ampliar o restringir su búsqueda, considerar diferentes compañías o probar otras áreas.

En lugar de darles consejos directos, hacerles sugerencias específicas o resolverles el problema, les estás ayudando a darse cuenta de que en realidad pueden tener las herramientas para resolverlo por sí mismos.

Ofrezca aliento y validación

Es posible que su empatía y aliento no generen un cambio inmediato, pero aun así pueden marcar la diferencia.

Tratar:

• señalando cosas en las que son buenos
• destacando sus logros
• recordándoles tu afecto
• validando sus sentimientos

Las personas que carecen de redes de apoyo sólidas y recursos para ayudarles a lidiar con el trauma pueden tener más dificultades para superar los sentimientos de victimización, por lo que alentar a su ser querido a hablar con un terapeuta también puede ayudar.

Considere de dónde vienen

Las personas con mentalidad de víctima pueden:

• sentirse desesperado
• creen que les falta apoyo
• culparse a sí mismos
• falta de confianza en sí mismo
• tiene baja autoestima
• luchar contra la depresión y el trastorno de estrés postraumático

Estos sentimientos y experiencias difíciles pueden aumentar la angustia emocional, haciendo que la mentalidad de víctima sea aún más difícil de superar.

Tener una mentalidad de víctima no excusa el mal comportamiento. Es importante que te pongas límites. Pero también comprenda que puede haber muchas más cosas que simplemente desear atención.

¿Qué pasa si soy yo el que tiene mentalidad de víctima?

“Sentirse herido y herido de vez en cuando es una indicación saludable de nuestra autoestima”, dice Botnick.

Pero si cree que siempre es víctima de las circunstancias, que el mundo lo ha tratado injustamente o que nada de lo que sale mal es culpa suya, hablar con un terapeuta puede ayudarlo a reconocer otras posibilidades.

Es una buena idea hablar con un profesional capacitado si ha enfrentado abuso u otro trauma. Si bien el trauma no tratado puede contribuir a sentimientos persistentes de victimización, también puede contribuir a:

• depresión
• problemas de relación
• una variedad de síntomas físicos y emocionales

Un terapeuta puede ayudarlo a:

• explorar las causas subyacentes de la mentalidad de víctima
• trabajar en la autocompasión
• identificar las necesidades y metas personales
• crear un plan para alcanzar las metas
• explorar las razones detrás de los sentimientos de impotencia

Los libros de autoayuda también pueden ofrecer alguna guía, según Botnick, quien recomienda "Pulling Your Own Strings".

La línea de fondo

Una mentalidad de víctima puede ser angustiosa y crear desafíos, tanto para quienes la padecen como para las personas que la rodean. Pero se puede superar con la ayuda de un terapeuta, así como con mucha compasión y bondad personal.

Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a reducir el estigma en torno a los problemas de salud mental.