Por eso mi enfermedad invisible me convierte en un mal amigo

Contenido

• A veces, parece que no me intereso por tu historia o tu vida.
• Casi siempre, no devolveré sus correos electrónicos, mensajes de texto o mensajes de voz
• A menudo, no asisto a tus eventos sociales
• ¿Soy realmente un mal amigo? No quiero ser

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Nuestras experiencias y mis reacciones pueden filtrarse a través de kilómetros de suciedad depresiva, pero aún me importa. Todavía quiero ser un amigo. Todavía quiero estar ahí para ti.

Digamos que una persona promedio experimenta emociones en una escala de 1 a 10. Por lo general, los sentimientos del día a día se ubican en el rango de 3 a 4 porque las emociones existen pero no dictan ... hasta que sucede algo extraordinario: un divorcio, un muerte, un ascenso laboral u otro evento inusual.

Entonces, las emociones de una persona alcanzarán su punto máximo dentro del rango de 8 a 10 y estarán un poco obsesionados con el evento. Y todo el mundo lo entiende. Tiene sentido que alguien que acaba de perder a un ser querido tenga eso en la cabeza la mayor parte del tiempo.

Excepto que, con la depresión mayor, casi siempre vivo en el rango de 8 a 10. Y esto puede hacerme parecer - de hecho, el agotamiento emocional puede convertirme en - un "mal" amigo.

A veces, parece que no me intereso por tu historia o tu vida.

Créame cuando le digo que me preocupan los que me rodean. Todavía quiero saber sobre ti, incluso si me olvido de preguntar. A veces, el dolor es tan fuerte que es lo único que tengo en la cabeza.

Mi sufrimiento, mi tristeza, mi fatiga, mi ansiedad… todos los efectos que vienen con mi depresión son extremos y acampan ahí sin importar nada. Esta es mi experiencia diaria, que la gente no siempre "capta". No hay ningún evento inusual que explique estas emociones extremas. Debido a una enfermedad cerebral, estoy constantemente en este estado.

Estos sentimientos están en mi mente tan a menudo que parece que son las únicas cosas en las que puedo pensar.Puedo parecer que me mira el ombligo, como si estuviera absorbido por mi propio dolor y en lo único en lo que puedo pensar es en mí mismo.

Pero todavía me importa. Nuestras experiencias y mis reacciones pueden filtrarse a través de kilómetros de suciedad depresiva, pero aún me importa. Todavía quiero ser un amigo. Todavía quiero estar ahí para ti.

Casi siempre, no devolveré sus correos electrónicos, mensajes de texto o mensajes de voz

Sé que parece una tarea de cinco segundos, pero es difícil para mí revisar mi buzón de voz. De Verdad. Lo encuentro doloroso e intimidante.

No quiero saber qué dicen otras personas sobre mí. Tengo miedo de que haya algo "malo" en mi correo electrónico, mensajes de texto o correo de voz y no pueda manejarlo. Me puede llevar horas o incluso días reunir la energía y la fuerza para comprobar lo que la gente me dice.

No es que crea que estas personas no son amables o cariñosas. Es solo que mi cerebro deprimido me hace creer que algo malo sucederá si decido escuchar.

¿Y si no puedo manejarlo?

Estas preocupaciones son reales para mí. Pero también es real que me preocupo por ti y quiero responder. Por favor, sepa que su comunicación conmigo es importante incluso si no siempre puedo corresponder.

A menudo, no asisto a tus eventos sociales

Me encanta cuando la gente me invita a eventos sociales. A veces, incluso me emociono cuando me preguntan, pero mi estado de ánimo es tan impredecible. Esto probablemente me hace parecer un mal amigo, alguien a quien quieres dejar de preguntar en eventos sociales.

Es solo que cuando llegue el momento del evento, puede que esté demasiado deprimido para salir de casa. Puede que no me haya duchado en días. Puede que no me haya cepillado los dientes o el pelo. Puede que me sienta como la vaca más gorda que haya existido cuando me veo con ropa que tal vez quiera usar. Puede que esté convencido de que soy una persona muy mala y demasiado "mala" para estar frente a los demás. Y todo eso no incluye mi ansiedad.

Tengo ansiedad social. Tengo ansiedad por conocer gente nueva. Tengo ansiedad por lo que otros pensarán de mí. Tengo ansiedad de que voy a hacer o decir algo incorrecto.

Todo esto puede construirse y, para cuando llegue el evento, es poco probable que asista. No es que yo no desear estar alli. Hago. Es solo que mi enfermedad cerebral se ha apoderado y no puedo luchar lo suficiente como para salir de casa.

Pero quiero que sepas que aún quiero que preguntes y realmente quiero estar allí, si es posible.

¿Soy realmente un mal amigo? No quiero ser

No quiero ser un mal amigo. Quiero ser tan buen amigo para ti como tú lo eres para mí. Quiero estar ahí para ti. Quiero escuchar sobre tu vida. Quiero hablar contigo y quiero pasar tiempo contigo.

Da la casualidad de que mi depresión ha puesto una gran barrera entre tú y yo. Prometo que trabajaré para salvar esa barrera siempre que pueda, pero no puedo prometer que siempre podré hacerlo.

Por favor, comprenda: si bien mi depresión puede convertirme a veces en un mal amigo, mi depresión no soy yo. El verdadero yo se preocupa por ti y quiere tratarte como mereces ser tratado.

Natasha Tracy es una reconocida oradora y escritora galardonada. Su blog, Bipolar Burble, se ubica constantemente entre los 10 mejores blogs de salud en línea. Natasha también es autora de la aclamada Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar en su haber. Se la considera una gran influenciadora en el área de la salud mental. Ha escrito para muchos sitios, incluidos HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post y muchos otros.

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