¿Estás solo o solo?

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No es de extrañar que cada vez más de nosotros nos encontremos un poco solos. No conocemos a nuestros vecinos, compramos y socializamos en Internet, parece que nunca tenemos suficiente tiempo para nuestros amigos, trabajamos solos con audífonos que mantienen al mundo fuera, saltamos de un trabajo a otro, de una ciudad a otra.

"Hoy en día, mucha gente se siente sola", dice Jacqueline Olds, M.D., profesora clínica asistente de psiquiatría en la Facultad de Medicina de Harvard y coautora del libro. Superar la soledad en la vida cotidiana (Birch Lane Press, 1996). "El hecho de que la gente se mueva mucho más y tenga tan poco tiempo para dedicar a mantener sus conexiones sociales realmente termina siendo una especie de desastre".

Incluso tendemos a vivir solos: en 1998, el año más reciente del que se dispone de datos, 26,3 millones de estadounidenses vivían solos, frente a 23 millones en 1990 y 18,3 millones en 1980. Nuestra cultura estadounidense enfatiza la importancia del individualismo, la independencia , autosuficiencia. ¿Pero a qué precio? Estos son los mismos rasgos que pueden conducir a menos conexiones con otras personas.

Hoy, dice Olds, parece que muchos de nosotros sufrimos de demasiada independencia. Como ejemplo extremo, cita a los dos adolescentes que pusieron a Columbine High School en el mapa. Cada uno de ellos parecía gente muy solitaria, dice, "y siempre estaban al margen; nadie los aceptaba nunca".

Un fenómeno más común es este: cuando estás en la escuela secundaria y la universidad, estás rodeado de muchos amigos potenciales. Dondequiera que mire, encontrará personas de su edad con antecedentes, intereses, objetivos y horarios similares. Las amistades y las asociaciones tienen tiempo de cuajar. Pero una vez que dejas atrás la familiaridad de la escuela y entras en el mundo de los adultos, a veces en una ciudad nueva, con un trabajo nuevo y estresante en medio de gente completamente nueva, encontrar amigos se vuelve más difícil.

El estigma de la soledad

"Nadie quiere admitir que se siente solo", dice Olds. "La soledad es algo que la gente asocia con los perdedores". Incluso en la privacidad de una sesión de terapia, dice Olds, sus pacientes no están dispuestos a admitir que se sienten solos. "La gente viene a terapia quejándose de baja autoestima, cuando el problema es en realidad la soledad. Pero no quieren facturarlo como tal porque se sienten avergonzados. Nunca querrían que nadie supiera que se sienten solos, y no tengo ni idea de que muchas otras personas también se sienten solas ".

La soledad es un estigma tal, de hecho, que la gente la reconocerá en encuestas anónimas, pero cuando se les pida que den sus nombres, optarán por admitir que son autosuficientes, no solos. Sin embargo, admitir que se siente solo, y saber que la soledad es muy común, puede ser el primer paso para resolver el problema. El siguiente paso es intentar conocer gente con la que tengas algo en común.

Estamos más solos, pero apenas solos

Hacer nuevas conexiones como adulto no es tan fácil como lo era cuando era más joven, como lo atestiguará Carol Hildebrand de Wellesley, Massachusetts. Hace solo unos años, cuando tenía poco más de 30 años, Hildebrand se sintió bastante sola ya que muchos de sus compañeros de senderismo y campamento se estaban casando y teniendo hijos.

"Mis amigos ya no tenían tiempo para ir a acampar en invierno", dice Hildebrand, editor de una revista de tecnología empresarial en el área de Boston. "Sus vidas habían cambiado. Me estaba quedando sin amigos que todavía estaban solteros y que tenían tiempo para mí", dice Hildebrand.

Muchos de nosotros en nuestros 30 hemos tenido esta misma experiencia. Pero no es imposible hacer nuevos amigos, solo tienes que saber dónde buscar. Aquí hay algunos consejos sobre cómo conectarse con otros y cómo hacer las conexiones que ya tiene más profundas:

1. Solicite un pequeño favor. "La mayoría de los estadounidenses se sienten muy reacios a pedir favores y comenzar un ciclo recíproco de ayuda mutua", dice Olds de Harvard. Pero si dices "tomar prestada azúcar" de tu vecino, es más probable que ella te pida que riegues sus plantas cuando no esté. Con el tiempo, llegarán a depender el uno del otro para obtener otros favores (¿un viaje al aeropuerto?) Y es posible que se forme una amistad.

2. Tal vez tu pareja o amigo ideal no debería ser un noctámbulo heterosexual, soltero, con educación universitaria de 28 años que ama a Lyle Lovett, la comida vietnamita y el kayak de mar, como tú. Limitarte a una copia de ti mismo podría significar perderte algunos grandes amigos. Esté abierto a amistades con personas de otras edades, antecedentes religiosos, razas, gustos, intereses y orientaciones sexuales.

3. Muchas mujeres se sienten solas porque no tienen intereses para ocupar su tiempo a solas. Adopte un pasatiempo que pueda hacer solo: pintar, coser, nadar, tocar el piano, escribir en un diario, aprender un idioma extranjero, caminar, fotografiar (a todos les gusta hacer algo), para que se sienta más cómodo cuando estás solo. Y recuerde esto: cuantos más pasatiempos tenga, más probabilidades tendrá de compartir intereses comunes con los demás y más interesante será para los nuevos amigos.

4. Es probable que cualquier proyecto compartido conduzca a una amistad, así que elija una causa en la que crea y comience a planificar. Únase a una campaña política o grupo ambiental local; recaudación de fondos para una organización benéfica; organizar un 10k; formar una cooperativa de niñeras con otras madres; Ofrézcase como voluntario para un servicio comunitario, como enseñar a los niños a leer o limpiar los parques locales. Es probable que establezcas conexiones más profundas cuando te relacionas con personas de ideas afines.

Recuerda esto también: hacer amigos lleva tiempo, así que elige un proyecto a largo plazo. (También puede tomar una clase o unirse a un club (arte, deporte, teatro, tenis, lo que sea) donde conocerá a personas que comparten sus intereses).

5. Invite a alguien de su clase de yoga (u oficina o edificio de apartamentos ...) a tomar un café. Si dice que no, pregúntele si le gustaría ir en otro momento. Si dice que está demasiado ocupada, no asuma que está poniendo excusas porque no le agradas. Puede que esté demasiado ocupada para hacer nuevos amigos. Pase a otra persona y no tome este rechazo como algo personal. Sin embargo, hagas lo que hagas, empieza poco a poco; no invites a alguien que acabas de conocer a esquiar durante el fin de semana.

"Es mucho más fácil para todos los involucrados si va bastante lento", dice Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., educadora de salud mental y autora de El libro de ejercicios de la soledad (Nuevas publicaciones de Harbinger, 2000). "Mucha gente tiene problemas con la confianza. Anteriormente, alguien les había lastimado de alguna manera, por lo que se alejarán de las amistades que se están construyendo demasiado rápido".

6. Hay un grupo de apoyo para todos: madres primerizas, padres solteros, alcohólicos, propietarios de pequeñas empresas, diabéticos y personas que comen en exceso, por nombrar algunos. Únete a uno. Si hay un grupo que apoya sus necesidades o intereses, pruébelo. Olds sugiere Toastmasters, que tiene sucursales en casi todas las ciudades de los Estados Unidos. Los participantes se reúnen regularmente para practicar hablar en público. Toastmasters atrae a personas de todas las edades y condiciones sociales, y es económico.Puedes conocer gente maravillosa de esta manera, dice Olds. Busque en la Web; o si no puede encontrar el grupo adecuado, considere comenzar el suyo.

7. Busque un terapeuta para desarrollar su autoestima. "Las personas que se sienten mal consigo mismas tienden a tener dificultades para acercarse, hacer amigos y estar con otras personas, por lo que tienden a sentirse bastante solas", dice Copeland. Si este es usted, busque un terapeuta que pueda ayudarlo a verse de manera diferente.

En cuanto a Carol Hildebrand, buscó nuevas conexiones en dos lugares. Primero, se unió al Appalachian Mountain Club, que patrocina caminatas y otras actividades al aire libre. Comenzó a hacer viajes, como una caminata de montaña de ocho días a través de Presidential Range en New Hampshire, donde conoció a personas con las que tenía muchas cosas en común, incluido el amor por la naturaleza.

Más tarde, aceptó un trabajo solo por el gusto de trabajar unas noches en una tienda de ropa y equipo para actividades al aire libre. Con el tiempo, no solo hizo nuevos amigos de senderismo (y obtuvo grandes descuentos en equipo), sino que se hizo amiga de alguien que compartía su interés en los campamentos de invierno y que finalmente se convirtió en su esposo.

Tu salud: los costos de un alma solitaria

Todas las mujeres necesitan amigos y seres queridos en quienes confiar, en quienes confiar y con quienes se sientan totalmente cómodas. Sin estas conexiones vitales con otras personas, no son solo nuestros espíritus los que sufren; nuestra salud física también se deteriora.

Las investigaciones han demostrado que las personas que tienen menos de cuatro o seis relaciones sociales satisfactorias (con familiares, amigos, pareja, vecinos, compañeros de trabajo, etc.) tienen el doble de probabilidades de contraer un resfriado y cuatro veces más probabilidades de tener un ataque cardíaco.

Esto se debe a que la soledad puede causar cambios químicos en su cuerpo, haciéndolo más susceptible a las enfermedades, dice Jeffrey Geller, MD, investigador de la soledad y director de medicina integrativa del Programa de Residencia de Práctica Familiar de Lawrence en Lawrence, Massachusetts. Un cuerpo solitario se desencadenará hormonas del estrés (como el cortisol) que inhiben el sistema inmunológico.

"La falta de apoyo social termina poniendo a una persona en riesgo de contraer una enfermedad grave a niveles estadísticos equivalentes al tabaquismo, la obesidad y la falta de ejercicio", dice Ronald Glaser, Ph.D., profesor de virología molecular, inmunología y genética médica en Ohio. Centro Médico de la Universidad Estatal.

Si se siente solo, así es como su cuerpo y su mente pueden sufrir:

* Tendrá menos capacidad para combatir infecciones y enfermedades como resfriados, influenza, herpes labial, herpes y otros virus.

* Tendrá una mayor susceptibilidad a las infecciones bacterianas y tal vez incluso al cáncer.

* Es más probable que sufra depresión.

* Eres más propenso a abusar del alcohol y suicidarte.

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