Cómo lidiar con el panorama cambiante de tus amistades
Contenido
- ¿Qué es la "curva de la amistad"?
- El efecto emocional de perder amistades
- Cómo profundizar las amistades que ya tienes
- Revisión para
¿Recuerdas esos lindos collares de amistad que intercambiaste con tu mejor amiga en la escuela primaria, tal vez dos mitades de un corazón que decían "Mejor" y "Amigos", o colgantes yin-yang que encajan perfectamente? En ese momento, probablemente nunca imaginó que un día se separarían o que 20 años después, ya no estarían en la vida del otro por completo.
¿Qué es la "curva de la amistad"?
Verdad: Las amistades fluyen y refluyen a lo largo de tu vida. Esto es lo que los expertos llaman la curva de la amistad. Si bien la forma exacta de esta curva puede parecer diferente para todos (imagina un gráfico de líneas que traza tus amistades a lo largo del tiempo), hay investigaciones que demuestran que todas las amistades tienden a pasar por evoluciones. De hecho, un estudio muestra que las personas reemplazan a la mitad de sus amigos cercanos cada siete años, lo que suena duro, pero cuando te detienes a pensar en cuántos cambios de vida y etapas por las que has pasado solo en la última década, comienza a hacer sentido. (Relacionado: 'Cómo perdí y encontré a mi mejor amigo')
Tómeme por ejemplo: en la última década, me gradué de la universidad, me mudé tres veces, me casé, trabajé para tres compañías diferentes y comencé mi propio negocio. Todos esos cambios importantes en la vida también tuvieron un impacto en mis amistades, y eso es bastante normal independientemente del camino que tome tu vida, dice Shasta Nelson, experta en amistad y autora del libro. Frientimidad.
Dadas todas estas transiciones, es comprensible que algunos amigos acompañen el viaje, aunque en diferentes grados, mientras que otros pueden dejar de ser amigos por completo. Piénselo: cuando va a la escuela, ya sea preescolar o la universidad, pasa una gran cantidad de tiempo con sus compañeros, y eso equivale a un mayor desarrollo de amistades, dice Nelson. (Lo mismo ocurre con el trabajo, ya que pasas mucho tiempo con tus colegas). Un estudio de 2018 de la Universidad de Kansas que examinó la cercanía de la amistad sugiere que se necesitan entre 40 y 60 horas para formar una relación casual con alguien; 80-100 horas para hacer la transición para llamarse amigos; y más de 200 horas juntas para convertirnos en "buenos" amigos. Eso es mucho tiempo.
Entonces, ¿qué sucede cuando te alejas físicamente de tus mejores amigos y no te encuentras en ese QT cara a cara con tanta frecuencia? Su amistad con ellos depende de si pueden seguir dedicando suficientes horas para seguir conociéndose en ese nivel profundo, dice Nelson. Ya ha invertido tanto tiempo en estas amistades existentes que podría pensar que pueden funcionar en piloto automático, pero aún así deben ser atendidas, dice Nelson. Es cuestión de mantener la mayor conexión posible (a través de llamadas telefónicas, viajes de chicas o simplemente mensajes de texto). Eso no quiere decir que no debas dedicar tiempo a desarrollar nuevas amistades, eso también es muy importante, pero dedicar tiempo a tus amistades existentes se vuelve clave cuando no pueden estar físicamente juntos. (FYI: Aquí se explica cómo sanar una amistad rota).
De hecho, el tiempo es una de las razones por las que, a medida que envejece, puede encontrarse invirtiendo en algunas amistades cercanas en lugar de muchas amistades casuales, calidad sobre cantidad, por así decirlo. "Si tienes un montón de relaciones que nunca se sienten 'lo suficientemente profundas' y no haces un trabajo cuidadoso para nutrir esas relaciones más profundas, terminas perdiéndolas", dice Nelson. Y hola, seamos sinceros: su tiempo se vuelve aún más valioso a medida que avanza su vida con horarios ocupados, trabajo, relaciones y tal vez niños clamando por su atención, por lo que debe asegurarse de que está dedicando el poco tiempo que tiene a las cosas. que conducirá a la mayor satisfacción.
El efecto emocional de perder amistades
A pesar de saber que las amistades pueden cambiar y terminarán, eso no hace que sea más fácil lidiar con esas cosas. El flujo de su curva de amistad puede crear sentimientos de ansiedad, miedo, tristeza, soledad e incluso depresión, dice Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psicoterapeuta en la ciudad de Nueva York. "Esto es particularmente cierto para las personas que tenían amistades intermitentes o inconsistentes cuando eran niños más pequeños", dice. "La experiencia [de amistades que se separan o se pierden] empuja los botones de la inseguridad y el miedo a la pérdida y la permanencia". Estos sentimientos pueden exacerbarse si un amigo se esfuerza por mantener fuerte la relación, pero siente que el otro la está dejando escapar.
Sin embargo, existe una estrategia llamada "aceptación radical" que puede ayudar, dice Lubetkin. Este es el acto de aceptar que la pérdida de amigos es una experiencia humana normal a medida que madura, y celebrar el desarrollo de nuevas amistades con personas que comparten sus valores e intereses actuales, explica. (Relacionado: 4 razones demasiado reales por las que los amigos se separan y cómo tratar)
Entonces, si bien no tiene que esforzarse por ser feliz por una amistad que terminó o se ha vuelto distante, puede encontrar formas de sobrellevar la situación y encontrar la paz. "Aceptación no significa acuerdo", dice Lubetkin. "Todos experimentamos dolor en la vida, pero podemos evitar el sufrimiento. Puede que sea el momento de interactuar con la experiencia de una manera nueva y más saludable".
Para hacer esto en la vida real, intente revisar lo que brindó su antigua amistad y celebre lo que puede aprender de la relación para crecer y convertirse en una mejor persona y amigo en el futuro. El período de transición puede ser difícil, pero es importante recordar que tienes la capacidad de cultivar amistades significativas durante toda tu vida, dice Lubetkin. A medida que cambia tu vida, también pueden cambiar tus valores de lo que quieres y necesitas en tus amistades. Cuando lo consideras de esa manera, se convierte en un regalo poder seguir adelante y comenzar a cultivar amistades nuevas y significativas a medida que creces, agrega.
Cómo profundizar las amistades que ya tienes
Si bien dejar atrás amistades pasadas está bien al 100%, también es normal querer seguir haciendo crecer (o reavivar) las amistades que ya has comenzado. (Después de todo, las relaciones de BFF mejoran su salud de muchas maneras).
Hay tres partes en una relación sana que te hacen sentir unido y confiado, dice Nelson. La primera es la coherencia con el tiempo que pasamos juntos: "Cuanto más dediquen, más sentirán que tienen un futuro juntos", dice. La segunda es la positividad: necesitan divertirse juntos sin miedo a ser juzgados y sentirse aceptados a través de la afirmación expresiva. El tercer componente es la vulnerabilidad o esos momentos en los que sientes que puedes mostrarle a tu amigo quién eres realmente o lo que estás pensando sin temor al juicio o la distancia.
"Cualquier amistad que hayas tenido se basa en esas tres cosas, y cualquier relación que no sea tan profunda como quieres [que sea] significa que falta una de esas cosas", explica Nelson.
Digamos que te sientes desconectado de algunos amigos con los que solías ser muy cercano (en mi caso, dos damas de honor de mi boda). Antes de atribuirlo a distanciarse o simplemente intentar reemplazar a esos amigos con gente nueva, pregúntese cuál de esos tres elementos podría tener el mayor impacto en su relación, dice Nelson.
Si le falta consistencia ...Intente programar una llamada telefónica semanal o mensual para conocerse nuevamente. Comprométete con la coherencia o únete a algo que ya sea coherente. (Aquí es donde entran todos los consejos cursis sobre cómo hacer amigos como adulto, pero la teoría detrás de esto es válida: cuando eres parte de algo que ya está sucediendo regularmente, como un grupo comunitario o un equipo deportivo, se necesita el trabajo de planificar interacciones por su cuenta).
Si te falta positividad ...El mayor error que puede cometer al construir y mantener amistades es leer demasiado entre líneas (levanta la mano). "Donde la mayoría de nuestras amistades mueren es que nos lo tomamos como algo personal [que la otra persona] no está invitando", dice Nelson. "Empezamos a temer que no les agrademos tanto como a nosotros, pero el hecho es que la mayoría de las personas no son buenas para iniciar y la mayoría de las personas no son conscientes de lo importante que es la consistencia". No hay duda de que se vuelve molesto (y agotador) ser el amigo que siempre está tratando de hacer los planes, pero debes saber que cuanto más lo hagas, más fuerte y positiva será la relación, siempre y cuando sigan diciendo que sí. Con el tiempo, la pregunta no debería ser quién lo inició, sino si ambos encuentran significativo el tiempo que pasan juntos, dice Nelson.
Puede adivinar que el aspecto de la coherencia de las amistades es el más difícil de mantener, pero Nelson dice que muchas personas en realidad luchan más con la positividad. Cosas como dar consejos no solicitados en lugar de simplemente escuchar y estar ahí para alguien, así como distraerse fácilmente con su teléfono, pueden interferir con esas vibraciones positivas, dice ella. (Nota para mí mismo: para ser un mejor amigo, sé un mejor oyente ... y deja el teléfono, en serio).
Si te falta vulnerabilidad ...este elemento requiere tiempo para desarrollarse. "El objetivo no es solo ser vulnerable y contarle todo a alguien, sino hacerlo de forma incremental y sentir curiosidad por los demás". (Relacionado: Cómo es caminar más de 2,000 millas con tu mejor amigo)
Si está luchando con una transición de amistad en este momento o se siente frustrado con el proceso de desarrollar nuevas amistades, tenga fe sabiendo que no está solo. Cuando miras las amistades en decadencia como una oportunidad para nutrir esa relación de regreso a la salud o para cultivar nuevas conexiones que serán más significativas, puedes superar el costo emocional.