5 cosas que los sobrevivientes de pérdida de suicidio deben saber, de alguien que ha intentado

Contenido

• 1. El suicidio es más complejo que una "decisión"
• 2. A menudo estamos muy, muy en conflicto
• 3. No queríamos lastimarte
• 4. Sabíamos que éramos amados
• 5. No es tu culpa
• Todos los días desde esa horrible tarde de enero del año pasado, me he preguntado: "¿Por qué murieron y todavía estoy aquí?"
• Pero puedo decirte, tanto como sobreviviente de pérdida como de intento, que la vida es incuestionablemente preciosa, y creo que es más feroz que nunca.

La forma en que vemos el mundo da forma a lo que elegimos ser, y compartir experiencias convincentes puede enmarcar la forma en que nos tratamos, para mejor. Esta es una perspectiva poderosa.

Era una tarde de enero de 2018, solo dos días después de que me sometí a una cirugía mayor. Entrando y saliendo de una bruma analgésica, me incliné para revisar mi teléfono. Allí, en la pantalla, vi un mensaje de texto de la madre de mi mejor amigo: "Llama al 911".

Eso marcó el comienzo de mi interminable caída libre a través del dolor. Esa noche, mi hermosa amiga, cuya risa podía iluminar la habitación más oscura, murió en una cama de hospital después de intentar quitarse la vida.

Una onda de choque atravesó a toda nuestra comunidad. Y a medida que los seres queridos luchaban por comprender lo que había sucedido, todos a mi alrededor seguían haciendo la pregunta: ¿Cómo podría suceder algo como esto?

Sin embargo, esa era una pregunta que no necesitaba hacer. Porque hace casi una década, yo también había intentado suicidarme.

No hizo que el dolor fuera menos doloroso, por supuesto. Todavía tuve innumerables momentos de autoculpa, confusión y desesperación. Pero no fue tan incomprensible como lo fue para todos los demás, porque era una lucha que conocía demasiado bien.

Pero mi experiencia en "ambos lados" se convirtió en una bendición disfrazada. Cuando mis seres queridos me preguntaron cómo podía ocurrir un intento de suicidio, pude responder. Y mientras respondía sus preguntas, vi que sucedía algo hermoso: los dos podíamos sanar y empatizar con nuestro amigo un poco más.

Si bien no puedo hablar por cada persona que ha luchado con pensamientos suicidas, he hablado con suficientes sobrevivientes para saber que hay puntos en común en cómo nos hemos sentido acerca de la experiencia.

Quiero compartir cuáles son esos puntos en común con la esperanza de que si has sobrevivido a una pérdida como esta, puedas encontrar algo de consuelo al escuchar a alguien que ha estado allí.

Me gustaría pensar que, si tu ser querido pudiera contactarte ahora, estas son algunas de las cosas que querrían que supieras.

1. El suicidio es más complejo que una "decisión"

Las personas que intentan suicidarse no siempre están convencidas de que sea el solamente opción. Es más frecuente que hayan agotado sus reservas emocionales para continuar buscando esas opciones. Es, en muchos sentidos, el último estado de agotamiento.

Ese estado de agotamiento tampoco ocurre de la noche a la mañana.

Para intentar suicidarse, una persona tiene que estar en el estado neurológico donde pueda anular sus propios instintos de supervivencia. En ese momento, es un estado agudo, no muy diferente a un ataque cardíaco u otra crisis médica.

Una persona debe haber llegado a un punto en el que siente que su capacidad para el dolor emocional ha superado la cantidad de tiempo que puede esperar el alivio, en el mismo momento en que tiene acceso a los medios para terminar con su vida.

Lo que a menudo les digo a los sobrevivientes de pérdidas es que un intento de suicidio no es diferente a un "accidente extraño", porque muchas pequeñas cosas tienen que alinearse (de una manera realmente terrible, sí) para que ocurra el suicidio.

El hecho mismo de que alguien pueda progresar tan lejos es un reflejo mucho más fuerte del estado de salud mental en nuestro país.

No fallamos, y tú tampoco. El sistema nos falló a todos.

Nuestro sistema casi siempre requiere largos períodos de espera (acercando a las personas mucho más a ese estado agudo) y estigmatiza la atención que lleva a las personas a esperar hasta el último minuto para obtener ayuda, si alguna vez, en un momento en que realmente no pueden permitirse Espere.

¿En otras palabras? El momento en que alguien en crisis tiene que gastar el más energía para mantenerse con vida (ignorar los pensamientos intrusivos, los impulsos y la desesperación absoluta) es a menudo el momento en que tienen menos energía disponible para hacerlo.

Es decir, el suicidio es un trágico resultado de circunstancias extraordinarias sobre las que, en realidad, pocos de nosotros tenemos mucho control.

2. A menudo estamos muy, muy en conflicto

Muchos sobrevivientes de pérdidas miran el suicidio de sus seres queridos y me preguntan: "¿Y si no quisieran esto?"

Pero rara vez es así de simple. Es mucho más probable que estuvieran en conflicto, por lo que ser suicida es un estado tan confuso.

Imagine que una balanza se inclina hacia adelante y hacia atrás hasta que un lado finalmente sea superado por el otro: un disparador, un momento de impulsividad, una ventana de oportunidad que interrumpe el equilibrio precario que nos permitió sobrevivir.

Eso de ida y vuelta es agotador y confunde nuestro juicio.

Esta cita ayuda a capturar este conflicto interno: "No somos nuestros pensamientos, somos las personas que los escuchan". Los pensamientos suicidas, una vez que se acumulan, pueden convertirse en una avalancha que ahoga la parte de nosotros que de otro modo elegiría de manera diferente.

No es que no estemos en conflicto, por mucho que los pensamientos suicidas sean tan increíblemente fuertes.

Esta es también la razón por la cual algunos de nosotros (a menudo inconscientemente) saboteamos nuestros propios intentos. Podríamos elegir un momento o lugar cuando sea posible que seamos descubiertos. Podríamos dejar pistas sobre nuestro estado mental que son casi indetectables para los demás. Podríamos elegir un método que no sea confiable.

Incluso para aquellos que planificaron meticulosamente y parecían muy comprometidos a suicidarse, de alguna manera se están saboteando. Cuanto más nos demoremos en planificar, más dejamos abierta la posibilidad de una intervención o error.

Queremos desesperadamente paz y tranquilidad, que es realmente lo único que son Seguro de. Un intento de suicidio no refleja cómo nos sentimos acerca de nuestra vida, nuestro potencial o sobre usted, al menos, no tanto como refleja nuestro estado mental. en el momento cuando intentamos

3. No queríamos lastimarte

Revelación personal: cuando intenté suicidarme, hubo momentos en los que lo único que podía pensar era en las personas que amaba.

Cuando mi entonces novio me dejó en casa esa noche, me quedé inmóvil en el camino de entrada e intenté memorizar cada detalle de su rostro. Realmente creí en ese momento que sería la última vez que lo vería. Observé su auto hasta que estuvo completamente fuera de la vista. Ese es el último recuerdo que tengo de esa noche que es claro y distinto.

Incluso hice mi intento de parecer un accidente, porque no quería que las personas que amaba creyeran que lo había hecho a propósito. No quería que se culparan a sí mismos, y al organizarlo, hice lo poco que pude, en mi mente, para disminuir su sufrimiento.

Sabía, en cierto nivel, que mi muerte sería dolorosa para las personas que amaba. No puedo articular cuánto pesó eso en mi corazón.

Pero después de cierto punto, cuando sientes que te estás quemando vivo, todo lo que puedes pensar es cómo apagar el fuego lo más rápido posible.

Cuando finalmente lo intenté, estaba tan disociado y tenía una visión de túnel tan severa que gran parte de esa noche estaba completamente oscurecida en mi mente. Los intentos de suicidio son a menudo tanto un evento emocional como neurológico.

Cuando hablo con otros sobrevivientes de intentos, muchos de nosotros compartimos el mismo sentimiento: no queríamos lastimar a nuestros seres queridos, sino esa visión de túnel y el estado de dolor agudo, junto con la sensación de que somos una carga para quienes preocuparse - puede anular nuestro juicio.

4. Sabíamos que éramos amados

Un intento de suicidio no necesariamente significa que alguien no creía que fuera amado.

No significa que su ser querido no sabía que le importaba o creía que no obtendría la aceptación incondicional y la atención que usted (sin duda) tenía para ofrecerle.

Desearía que solo el amor pudiera ser suficiente para mantener a alguien aquí con nosotros.

Cuando murió mi amigo, teníamos que tener dos memoriales por la gran cantidad de vidas que tocaron. Empacaron toda una sala de conferencias en la universidad local, y estaba tan llena que apenas había espacio para estar de pie. También hubo un espectáculo de drag en su honor, y estoy bastante seguro de que el bar estaba tan lleno, debemos haber violado todos los códigos de seguridad contra incendios en la ciudad de Oakland.

Y eso fue solo en la costa oeste. No dice nada de lo que sucedió en Nueva York, de donde son originarios.

Si el amor fuera suficiente, veríamos muchas menos muertes por suicidio. Y sé, créeme, lo sé, lo doloroso que es aceptar que podemos amar a alguien a la luna y de regreso (infierno, a Plutón y de regreso), y eso todavía no es suficiente para que se queden. Si solo, si solo.

Pero puedo decirte cual es tu amor hizo si eso ayuda: hizo que su tiempo aquí en la tierra fuera mucho más significativo. También puedo prometerles que los sostuvo en muchos, muchos momentos oscuros de los que nunca te hablaron.

Si realmente sintiéramos que somos capaces de quedarnos para usted, lo habríamos hecho. Antes de mi intento, no quería nada más que mejorar y ser lo suficientemente fuerte como para permanecer. Pero cuando las paredes se cerraron sobre mí, dejé de creer que podía.

El intento de suicidio de su ser querido no dice nada sobre cuánto lo amaba ni cuánto lo amaba.

Pero su pena sí, porque el dolor que está experimentando en su ausencia dice mucho de cuán profundamente los apreciaba (y aún lo hace).

Y si tus sentimientos son ese ¿poderoso? Las probabilidades son buenas de que el amor entre ustedes también fue mutuo, apreciado, comprendido. Y la forma en que murieron nunca puede cambiar eso. Te prometo esto.

5. No es tu culpa

No voy a fingir que no me he culpado por el suicidio de mi amigo. Tampoco voy a fingir que no hice eso tan recientemente como ayer.

Es fácil caer por la madriguera del conejo, preguntándose qué podríamos haber hecho de otra manera. Es desgarrador pero también, de alguna manera, reconfortante, porque nos engaña a pensar que teníamos algún tipo de control sobre el resultado.

¿No se sentiría el mundo mucho más seguro si fuera posible salvar a todos los que amamos? ¿Para evitar que sufran con las palabras correctas, las decisiones correctas? Que, por pura fuerza de voluntad, podríamos salvar a todos. O al menos, las personas sin las que no podemos imaginar nuestras vidas.

Lo creí por mucho tiempo. Realmente lo hice. He escrito públicamente sobre salud mental y suicidio durante los últimos cinco años, y realmente creía que, si alguien a quien amaba estuviera en problemas, sabría: sin duda - Podrían llamarme.

Mi sensación de seguridad se hizo añicos cuando perdí a uno de mis mejores amigos. Incluso como alguien que trabaja en salud mental, me perdí los signos.

Todavía es un proceso continuo para mí rendirme por completo al hecho de que nadie, no importa cuán inteligente, cuán amoroso, cuán determinado puedan ser, puede mantener a alguien con vida.

¿Cometiste errores? No sé, tal vez. Es posible que hayas dicho algo incorrecto. Es posible que los haya rechazado una noche sin darse cuenta de que habría consecuencias. Es posible que hayas subestimado cuánto dolor tenían.

Pero cuando hay una olla de agua en la estufa, incluso si enciende la llama, usted no es responsable de cuándo hierve el agua. Si se dejaba en el quemador el tiempo suficiente, siempre iba a hervir.

Se supone que nuestro sistema de salud mental proporciona una red de seguridad que saca esa olla del quemador para que, sin importar lo que ocurra con la llama, nunca llegue a un punto álgido y hierva.

No eres responsable de esa falla sistémica, sin importar los errores que cometiste o no cometiste.

También fracasaste porque te hicieron sentir responsable de la vida de tu ser querido, lo cual es una responsabilidad demasiado pesada para cualquier persona. No eres un profesional de crisis, e incluso si lo eres, no eres perfecto. Eres solo Humanos.

Los amabas de la mejor manera que sabías. Desearía tan desesperadamente que hubiera sido suficiente, por el bien de ambos. Sé lo doloroso que es aceptar que no lo fue.

Todos los días desde esa horrible tarde de enero del año pasado, me he preguntado: "¿Por qué murieron y todavía estoy aquí?"

Esta es la única pregunta que todavía no puedo responder. Intentar considerar esa pregunta es un recordatorio de lo profundamente injusto que es todo. No creo que nada de lo que pueda decir cambie la injusticia de perder a alguien de esta manera.

Pero lo que he aprendido desde entonces es que el dolor es un maestro poderoso.

Me ha retado, una y otra vez, a volver a comprometerme a vivir una vida imbuida de significado. Regalar mi corazón libre y fácilmente, decirle la verdad al poder y, lo más importante, dejar que la vida que llevo sea una dedicación viva a esta persona que tanto amaba.

He aprendido a vivir junto a mi dolor, a dejar que me transforme lo más radicalmente posible.

Cada vez que encuentro la fuerza para hacer lo correcto, ser valiente e implacable en la lucha por un mundo más justo, o simplemente dejarme reír sin sentirme cohibido, me convierto en el altar viviente y respirante de todo lo que mi amigo representaba: compasión, coraje, alegría.

No voy a pretender tener una buena respuesta de por qué se ha ido tu ser querido. He buscado la respuesta por mí mismo, y no estoy más cerca de encontrarla que hace un año.

Pero puedo decirte, tanto como sobreviviente de pérdida como de intento, que la vida es incuestionablemente preciosa, y creo que es más feroz que nunca.

Aun estas aqui. Y cualquiera que sea la razón, todavía tienes la oportunidad de hacer algo extraordinario con esta vida.

Mi mayor deseo para ti, y para cualquiera que esté afligido, es saber que tu dolor no tiene que consumirte. Deja que sea tu brújula la que te lleve a lugares nuevos y emocionantes. Deja que te acerque a tu propósito. Deja que te recuerde lo precioso que es tu propio ser.

Eres parte del legado que dejó tu ser querido. Y cada momento que eliges vivir plenamente y amar profundamente, traes una parte hermosa de ellos a la vida.

Lucha por tu propia vida de la manera que tan desesperadamente deseas poder haber luchado por la de ellos. Eres igual de digno; Te prometo.

Sam Dylan Finch es uno de los principales defensores de la salud mental LGBTQ +, después de haber obtenido reconocimiento internacional por su blog, Let's Queer Things Up !, que se hizo viral en 2014. Como periodista y estratega de medios, Sam ha publicado extensamente sobre temas como la salud mental, identidad transgénero, discapacidad, política y derecho, y mucho más. Con su experiencia combinada en salud pública y medios digitales, Sam actualmente trabaja como editor social en Healthline.