¿Es realmente tan malo que Google coincida con tu aplicación antes de una fecha?

Contenido

• Por supuesto, no hay una respuesta universal
• El principal beneficio de una búsqueda rápida: seguridad
• Puede ayudarlo a notar cualquier incompatibilidad evidente
• Pero no hay ningún beneficio en la investigación excesiva
• Recuerde: su búsqueda no contará toda la historia
• Revisión para

Antes de que te encuentres con alguien de una aplicación de citas, ¿buscas en Google el bejesus viviente de ellos? ¿O comprobar sus identificadores sociales, lamentando cualquier partido que tenga el suyo configurado como privado? Si es así, eres la mayoría. Según una encuesta de Statista, el 55 por ciento de las personas lleva el nombre de sus coincidencias a la barra de búsqueda antes de conocer IRL, mientras que el 60 por ciento se desplaza por las redes sociales de sus coincidencias. Solo el 23 por ciento de las personas encuestadas dicen que no son detectives.

Pero como lo han demostrado los vapeadores, los lubricantes con aceite de coco y las limpiezas con carbón, el hecho de que algo sea común no necesariamente lo hace bueno. Si se pregunta si debe seguir a la multitud en este caso, ha venido al lugar correcto. A continuación, tres expertos en relaciones abordan los pros y los contras de conocer su cita a través de una URL antes de reunirse con ellos en IRL.

Por supuesto, no hay una respuesta universal

Como ocurre con la mayoría de los acertijos sobre el sexo y las citas, la respuesta a "¿Debería buscar en Google mi pareja?" no es un sí o no universal. Es inexacto decir que buscar en Google es siempre malo o siempre bueno, dice Jesse Kahn, LCSW-R, director y terapeuta sexual del Centro de Terapia de Género y Sexualidad en Nueva York. "Lo que importa aquí es tu motivación", dicen. ¿Qué emoción te está enviando a tu barra de búsqueda: es miedo y escepticismo? ¿Curiosidad y curiosidad? ¿Emoción y nerviosismo?

Saber qué es lo que está evaluando o buscando antes de comenzar a buscar es valioso, dice el profesional de salud mental Jor-El Caraballo M.Ed., experto en relaciones y co-creador de Viva Wellness. De esa manera sabrá cuando haya encontrado lo que busca, dice. (Y puede evitar hacer una inmersión profunda una vez que lo haya encontrado).

El principal beneficio de una búsqueda rápida: seguridad

"Las citas en línea han crecido exponencialmente y, como lo han hecho, también lo ha hecho el número de pescadores potencialmente peligrosos", dice Megan Harrison, terapeuta de relaciones con sede en Tampa Bay y fundadora de Couples Candy. (Al menos 18,000 personas fueron víctimas de un "fraude romántico" en 2018, según el FBI). Buscar en Google podría ayudarlo a evitar uno de estos pescadores al ayudarlo a verificar que alguien es quien dice ser. Por ejemplo, si aparece su nómina de fútbol, ​​realmente son la mitad derecha de su equipo local, y si un clip de un periódico local sobre su negocio de limonada llega a la cima, realmente son un emprendedor.

Si bien estos controles pueden ayudarlo a ganar algo de tranquilidad, Caraballo lo insta a mirar hacia adentro y evaluar si tiene o no motivos para sospechar de esta persona. "¿Hay algo en particular que le preocupe? Si es así, ¿lo que lee en Internet De Verdad ¿ayudar a calmar sus nervios? "Si hay algo en particular que le preocupa," confíe en sus instintos ", dice Kahn." No acepte reunirse con alguien a menos que esté absolutamente seguro de que es quien dice ser sea, y se sienta cómodo haciéndolo ".

Es una buena idea pedirle a alguien que hayas conocido en línea que comparta su nombre de usuario de Snap o Instagram contigo, para que puedas tener esa tranquilidad básica, dice Caraballo. La palabra clave aquí: preguntar. En lugar de jugar al detective, estás pidiendo directamente a alguien sus mangos.

"También puede pedirle a alguien que haga un chat de video rápido antes de aceptar reunirse en persona", dice. "Esto le permite hacer una verificación de vibraciones y también ofrece una confirmación visual directa de que la persona es cómo, y quién, inicialmente se representó a sí misma". (Ver: Fui a las primeras citas a través de un chat de video durante la cuarentena de COVID-19: así es como fue)

Y es importante recordar que no hay forma de garantizar la seguridad en una cita. Para empezar, las personas en línea de muchas personas están cuidadosamente seleccionadas para proyectar una imagen específica, "por lo que desplazarse por las redes sociales no es la forma más precisa de determinar a una persona ni sus características", dice Harrison.

Por su seguridad, también es una buena idea dar al menos a dos amigos (locales) y familiares el itinerario de su cita, así como compartir su ubicación con alguien en su teléfono, antes de reunirse con una pareja en línea. (Relacionado: 5 cosas que todos deben saber sobre el sexo y las citas, según un terapeuta de relaciones)

Puede ayudarlo a notar cualquier incompatibilidad evidente

"Una pequeña cantidad de investigación en línea puede ayudar a comprender los valores o las opiniones políticas y religiosas de una persona", dice Harrison. Es posible que desee saber si tienen actitudes con las que no está de acuerdo en absoluto, dice ella, especialmente en el caso de que no ofrezcan mucha información en su perfil.

Por ejemplo, tal vez solo salgas con personas que votan en azul y tu pareja lleva un sombrero "Make America Great Again" en todas sus fotos de Facebook. O, aprendiste que son fieles a la iglesia comprometidos por Instagram, cuando eres un ateo total. Aprender estas cosas antes de un cuelgue IRL puede ser útil ya que te evitan reunirte con alguien con quien nunca saldrías.

Dicho esto, hay formas de recopilar esta información sin una barra de búsqueda. ¿Cómo? ¡Conversacion! Es totalmente kosher preguntarle a su pareja cuáles son sus afiliaciones políticas y visiones del mundo antes de reunirse. Por ejemplo, podría decir: "Antes de que hagamos planes para reunirnos en persona, ¿le importa si le pregunto por quién votó en las últimas elecciones? He aprendido que soy más compatible con personas que también son demócratas". O, "No sé cómo sacar esto a colación de manera casual, pero quería hacerle saber que estoy a favor del aborto. ¿Le importaría compartir sus propias opiniones sobre el tema?" (Relacionado: El caso para ser franco sobre su sexualidad en la primera cita)

Como dice Caraballo, "Las citas se tratan de aprender más sobre alguien y darse a conocer. Hacer preguntas y ser curioso es parte de la dinámica".

Pero no hay ningún beneficio en la investigación excesiva

Si bien un pequeño pergamino puede ser reconfortante, "puede resultar realmente espeluznante si se profundiza demasiado", dice Harrison. "Si te das cuenta de que estás memorizando los destinos de vacaciones anteriores de un posible pretendiente o los nombres de todos sus amigos, es una señal de que probablemente has ido demasiado lejos", dice. (Si simplemente lo está haciendo para lidiar con los nervios anteriores a la cita, considere una de estas meditaciones de la primera cita creadas por Headspace y Hinge).

Aprender demasiado sobre alguien antes de conocer a IRL también le quita la oportunidad de dejar que se presente a usted. No solo eso, sino que también puede superponer significados, suposiciones y narrativas sobre lo que aprende que puede o no ser exacto, dice Kahn. "Y esas suposiciones inexactas podrían afectar cómo piensas, sientes y hablas con la persona", dicen. En otras palabras, ¡podrías terminar bloqueándote la polla con tu propia imaginación!

Por experiencia personal, sé que una inmersión profunda también puede conducir a una dinámica de poder innecesaria (e incómoda) en la que alguien sabe camino más sobre la otra persona que viceversa. Una vez, tuve una cita con alguien que actuó como si me conociera porque había leído un ensayo en primera persona (o cinco) que yo había escrito. Como no me habían dado la oportunidad de conocer información similar sobre ellos, me sentí desconcertado en el mejor de los casos y terminé acortando la cita.

Además, realmente no puede mencionar los detalles específicos de lo que ha aprendido a través de su búsqueda. "Poner al día algo que encontró en línea puede ser un tema delicado", dice Caraballo. Si han compartido sus perfiles en línea mutuamente, puede razonablemente mencionar lo que vio y preguntar al respecto, dice. Pero para la información obtenida por otras fuentes (por ejemplo, búsqueda de Google, LinkedIn acecha o seguimiento de Venmo) puede ser bastante complicado. "Preguntarle a alguien sobre algo que encontró [en sus búsquedas] puede hacer que se sienta un poco protector o más nervioso", dice. ¡Justa! (Relacionado: Por qué su trastorno de ansiedad hace que las citas en línea sean tan difíciles)

Recuerde: su búsqueda no contará toda la historia

A menos que aprenda algo que le haga dudar de su seguridad, "es importante tomar lo que encuentre con un grano de sal", dice Harrison. "Una imagen o un tweet solo cuenta una parte de una historia y te pierdes una gran pieza del rompecabezas".

Su sugerencia: siempre que tenga un buen instinto de la persona, "realmente debería permitirle a una persona la oportunidad de causar su propia primera impresión en persona porque obtendrá una idea mucho mejor de quién es alguien en persona". (Ver más: 5 formas sorprendentes en las que las redes sociales pueden ayudar a su relación)

¿Esta estrategia aumentará la cantidad de citas meh a las que asiste? Quizás. Pero también podría llevarte a enamorarte de alguien cuya presencia en las redes sociales te hizo levantar las cejas. Porque en última instancia, fuera de la película Ella, las citas ocurren entre dos personas, no una persona y su navegador de Internet.

Revisión para