Por qué este es el año en el que voy a dejar de hacer dieta para siempre

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Cuando tenía 29 años, en la cúspide de los 30, entré en pánico. Mi peso, una fuente constante de estrés y ansiedad durante casi toda mi vida, alcanzó un máximo histórico. A pesar de que estaba viviendo mis sueños como escritora en Manhattan a la Carrie Bradshaw, era miserable. Mi guardarropa era menos "chic fuera de la pasarela" y más "estante de liquidación en Lane Bryant". No tenía "Mr. Big" del que hablar, aunque escuché a muchos pretendientes potenciales referirse a mí como "Ms. Big" antes de que desaparecieran. Estaba más feliz acogiéndome un sábado por la noche con una pizza (corteza mediana y regular de Dominoes con pepperoni y piña, si debe saberlo) que incluso tratando de meterme en un conjunto completamente negro de "salidas" que esperaba que escondiera algo. de mis rollos de grasa mientras me sentaba en una esquina viendo cómo mis amigas delgadas, bonitas y felices eran golpeadas y eventualmente me dejaban para encontrar mi propio camino a casa, donde pediría esa pizza de todos modos. (Importante: Por qué el movimiento Love My Shape es tan empoderador)

Con aproximadamente cinco meses para cumplir los 30, llegué a mi punto de ruptura. No podía soportar tener opciones de vestuario tan limitadas de las dos tiendas que tenían mi talla en otras cosas que no fueran muumuus. No podía soportar sentirme triste por mi futuro que parecía destinado a no tener marido ni hijos. Y no podía soportar sentirme empañado, hinchado y sin aliento todo el día.

Entonces, después de años de fallar en todas las dietas bajo el sol, estamos hablando de Weight Watchers, Jenny Craig, una ronda de la droga maravillosa Fen-Phen, Atkins, LA Weight Loss, Nutrisystem, planes "científicamente probados" en los que me enamoré durante la noche. publirreportajes, dietas de sopa e innumerables planes personalizados por nutricionistas; finalmente admití para mí mismo que era impotente ante la comida (sin mencionar que estaba a punto de romperme con el flujo interminable de dietas en las que hice todo lo posible) y me uní un programa de 12 pasos para la adicción a la comida. Era extremo: tenía un "patrocinador", se abstuvo de toda harina y azúcar, y comía tres comidas cuidadosamente pesadas y medidas al día. Era lo mismo todos los días: para el desayuno, comía 1 onza de avena con fruta a elegir y 6 onzas de yogur natural para el desayuno. Para el almuerzo y la cena, eran 4 onzas de proteína magra con 8 onzas de ensalada, una cucharada de grasa y 6 onzas de verduras cocidas. Sin bocadillo. Sin postre. Sin margen de maniobra. De hecho, todas las mañanas, tenía que decirle a mi patrocinador los artículos exactos que iba a comer durante todo el día. Si decía que cenaría pollo, pero luego me decidía por el salmón, estaba mal visto. Fue difícil, fue un infierno y fue una prueba de fuerza de voluntad que ni siquiera sabía que tenía.

Y funcionó. Cuando cumplí 30 años, había perdido 40 libras. A finales de ese año, había perdido 70 libras, llevaba una talla 2 (en comparación con la talla 16/18), salía con una tormenta y me encantaba el coro constante de "te ves increíble", cumplidos de amigos, familiares y colegas. .

Pero eso fue hace casi 10 años y ahora, faltan nueve meses para cumplir 40 años. Y 10 años después de que di ese paso para cambiar mi vida y mi cuerpo con la medida más extrema de toda mi carrera profesional en dietas: la historia se está repitiendo. (Ver también: Por qué, en realidad, alcanzar mi resolución me hizo menos feliz)

Especie de.

He recuperado la mayor parte de ese peso. Y ahora, mientras miro el gran cuatro (el 18 de septiembre de 2017 es el día), una vez más me gustaría perder peso y me gustaría sentirme más saludable. Pero mis motivos son diferentes esta vez. Ya no estoy tratando de encontrarme con chicos en los clubes. Tengo un esposo que es mi alma gemela, una hermosa hija que está a punto de cumplir 2 años, dinero en el banco, una vida pacífica en los suburbios y control sobre mi exitosa carrera. Ya no estoy dispuesta a poner la comida y la dieta en el centro de mi mundo, ahí es donde está mi hija.

Aún así, sé que la comida tiene demasiado poder sobre mí, siempre lo ha tenido, y me niega amar y apreciar todo lo que he manifestado por mí mismo durante los últimos 10 años. ¿Cómo puedo avanzar cuando estoy consumido por pensamientos como "¿Me veo gorda?" "¿Mi vida sería mejor si volviera a estar delgada?" "Quiero pizza." "No debería querer pizza." "¿Será hoy el día en que me levante delgado?" Ese tipo de pensamientos rebotan constantemente en mi cabeza, lo que significa que es difícil estar presente y más difícil rechazarlos y pensar en cosas como cuál es la próxima gran historia que quiero contar o simplemente disfrutar de una cita nocturna con mi esposo en paz.

Eso no quiere decir que no haya intentado, y no haya fallado, en controlar las cosas desde que el peso comenzó a retroceder y luego se disparó una vez que nació mi hija. Renuncié al programa de 12 pasos porque era casi imposible de mantener, pero probé casi todo lo demás. Fui sin gluten, fui Paleo, probé tres rondas más de Weight Watchers y me comprometí a hacer spinning cinco días a la semana. Probé la acupuntura.

Aunque estas dietas nunca funcionaron, la verdad es que estoy solía hacerlo estar a dieta. Son mis normales. Me dan una sensación de calma y esperanza de que despertaré delgado. Le dicen al mundo: "Sé que necesito bajar de peso, pero estoy haciendo lo mejor que puedo". Comprometerse con un plan de dieta me hace sentir en control, pero también me hace sentir culpable, como si fuera un niño desafiante que se va a castigar por comer carbohidratos. Otras veces, me hacen sentir como un tramposo, como un fracasado. Pero la verdad es que las dietas han ido fallando me. Solo puede tener éxito con una dieta durante un tiempo hasta que se vuelva contra usted.

Es por eso que estoy aquí para decirle adiós a la dieta para siempre cuando empiece mi camino hacia los 40. Hacer dieta me hace decir mucho la palabra "no puedo". Y eso es mucha negatividad para mostrar al mundo. Decir constantemente cosas como "No puedo comer pan" o "No puedo comer en ese restaurante" o "No puedo salir porque no puedo beber" me desgasta y me hace sentir como un paria. Peor aún, me consumen y me llenan el cerebro de "charlatanería" inútil. Me pregunto constantemente si comí algo que tenía más puntos de los que había asignado para el resto del día o si necesitaba ir a tres tiendas de comestibles para obtener cada artículo de especialidad en mi lista. Es contradictorio porque hacer dieta me hace pensar en la comida más que cuando no estoy a dieta. Hace que mi cerebro funcione a toda marcha y me lleva a obsesionarme con todo, desde cuántas galletas puedo hacer hasta fijarme en lo que otras personas piensan de mi cuerpo. En pocas palabras, me envía fuera de control y directo al refrigerador.

Entonces, cuando cumpla 40 años, es hora de recuperar el control. Es hora de que aprenda a confiar en mí mismo y en mi cuerpo. No sabía lo poderoso que era mi cuerpo cuando tenía veinte años. Pero desde entonces, traje una vida en el mundo. Di a luz con el mismo cuerpo al que me avergüenzo y despojo. Se merece más que eso. I merecen más que eso.

Si quiero cumplir 40 años sintiéndome saludable, fuerte y seguro, necesito hacer cosas que me hagan sentir, bueno, saludable, fuerte y confiado. Necesito establecer metas que me hagan sentir exitoso, no como un fracasado o un tramposo. Ahora, en lugar de contar calorías, me obligo a hacer yoga o meditar. Y en lugar de eliminar todos los carbohidratos o todo el azúcar, estaré atento si tomo algo con carbohidratos en el desayuno para comer menos carbohidratos en el almuerzo. Esos son objetivos con los que realmente puedo mantenerme.

Adiós, haciendo dieta. Después de vivir 40 años en esta tierra y pasar 30 de ellos haciendo dieta, es hora de romper. Y esta vez, sé que no soy yo. Es definitivamente usted.

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