Cómo se siente llorar por un aborto del que no te arrepientes

Contenido

• La pena de perder un embarazo anticipado
• Sentir que la pérdida del embarazo después de que nace un segundo bebé sano
• Compartiendo la verdad de mi dolor por el aborto, sin arrepentimiento

El otro lado del dolor es una serie sobre el poder de pérdida que cambia la vida. Estas poderosas historias en primera persona exploran las muchas razones y formas en que experimentamos dolor y navegamos por una nueva normalidad.

Nunca habrá un verano en el que no recuerde el verano de mi segundo embarazo.

Sorprendido de lo rápido que concebimos, me di cuenta de los cambios en mi cuerpo de inmediato. Sin embargo, también sabía que algo se sentía diferente, no del todo bien.

Después de que una ecografía temprana en julio confirmó que el embarazo era viable, traté de reemplazar la sensación de intuición preocupada con emoción.

Tuvimos un picnic nocturno en la playa con ella en mi vientre ese agosto, hacia el final de mi primer trimestre. Usando la camisa rosa de maternidad que compré en la tienda de consignación, comí un sándwich mientras mi esposo y nuestro hijo de casi 2 años jugaban en la arena.

Pensé en cómo sería nuestra familia una vez que llegara nuestra hija.

El examen de detección de anormalidades, sugerido por nuestra partera dada mi edad en ese momento, casi 35, estaba a una semana de distancia. Estaba ansioso pero esperanzado.

Aunque podría haber imaginado recibir malas noticias, no tenía idea de que un mes después terminaría el embarazo.

Ciertamente, nunca imaginé que elegiría interrumpir el embarazo después de un diagnóstico sombrío de grandes anormalidades debido a la Trisomía 18 o el síndrome de Edwards, lo que le habría dificultado vivir en su cuerpo.

A través de la terapia, tanto solo como con mi esposo, he llegado a comprender el resultado de mi segundo embarazo como un evento traumático en mi viaje hacia la paternidad, uno que me ha impactado profundamente.

La pena de perder un embarazo anticipado

Quiero ser muy claro para las personas que pueden intentar cambiar mi narrativa. Esto no es "trauma postaborto".

No deseo haber tomado una decisión diferente, ni cuestiono mi decisión, aunque fue una decisión difícil de tomar.

Esto no es arrepentimiento que brota en mi garganta. Es el dolor de ser dicho, "este embarazo probablemente no lo hará. Si resulta en un nacimiento vivo, es posible que su bebé nunca salga del hospital. Si ella sale del hospital, probablemente no tendrá un primer cumpleaños ".

Es la pérdida de lo que alguna vez se imaginó.

Parece ingenuo haber imaginado una familia con una niña y un niño, mientras el mío crecía. Pero supongo que una vez que hayas sido hija, es natural imaginarte siendo una madre para uno.

Al crecer como una buena chica católica que nunca planeó necesitar un aborto, había internalizado el estigma del aborto antes de que la elección se volviera mía.

Hablamos poco sobre sexo y embarazo mientras crecíamos. Yo, como muchos, me sorprendió comprender que tanto puede salir mal. Y ciertamente, nunca supe de las muchas razones por las que podrías necesitar un aborto.

Las palabras "mi bebé" son difíciles de usar en relación con la que no conocí. Sin embargo, al no poder conocerla, tuve que convertirme en su madre.

Terminé un embarazo para que mi bebé no tuviera que sufrir. Tuve una oportunidad de hacer algo correcto para ella: darle paz y salvarla a ella y a mi hijo ya vivo de una muerte triste, demasiado pronto, o una vida aún más triste de tubos y dolor.

Me despedí más tarde en septiembre, tres días después de cumplir 35 años.

Después de mi aborto, intenté seguir adelante sin reconocer mi propio dolor. Algunas personas parecen ser capaces de compartimentar la pérdida o de alguna manera sienten que deberían ser capaces de ignorarla, avanzar como si nada hubiera pasado. Eso es lo que intenté hacer.

Sentir que la pérdida del embarazo después de que nace un segundo bebé sano

Para noviembre, estaba embarazada nuevamente. Al principio solo contamos a unas pocas personas cercanas a nosotros. Pero más tarde, después de que comencé a contarle a la gente la feliz noticia, no pude evitar contarles lo que sucedió primero.

Que había perdido un embarazo, mi plan para una niña.

A través de ese proceso me di cuenta de que sentía un dolor suspendido y ambiguo. Comencé a anhelar rituales y una conexión espiritual en la que mi verdad no tuviera que esconderse ni sentir vergüenza.

Una vez que nació mi segundo hijo, mis rituales comenzaron a cuidarlo y maravillarme por su vitalidad. Una vez que dejé de amamantarlo casi dos años después, volví a estar solo con la pérdida que había sufrido antes.

Encontré consuelo al conectarme con otras personas que han experimentado una pérdida de embarazo.

Nuestras experiencias son diferentes, pero compartimos una característica común: había una vez algo allí que ahora se ha ido, alguien que nunca llegó a casa. Para nosotros, la paternidad no puede ser ni será inocente o sin ansiedad.

Mis hijos todavía son jóvenes, pero ahora saben que había otro bebé casi entre ellos. "N-I-N-A", mi hijo mayor escribió recientemente en un susurro, el nombre que le di tres años después de que ella dejó mi cuerpo.

Estábamos hablando de la forma en que las personas y los animales que amamos no pueden durar para siempre, pero que cuando los honramos en nuestros corazones, se convierten en ángeles.

Cuando les conté sobre ella, no pude decir que había un bebé que murió. Lo que podría decirles es que hubo un embarazo que no pudo convertirse en un cuerpo completo, que todos los cuerpos viven diferentes cantidades de tiempo y que, lamentablemente, algunos nunca nacen en la tierra.

Mi hijo menor tiene una clara comprensión de que si no fuera por lo triste que sucedió antes que él, no se habría convertido en quien es. Nuestra familia no sería nuestra familia si no tuviera un aborto cuando lo hice.

Al encontrar mi gratitud por los niños, me ayudó a enfrentar la tristeza de lo que se perdió.

Compartiendo la verdad de mi dolor por el aborto, sin arrepentimiento

Parece difícil para las personas reconocer que el aborto puede venir con pena mientras no se tiene arrepentimiento.

Si bien no me arrepiento de mi decisión de interrumpir mi embarazo, hay cosas de las que me arrepiento.

Lamento no haberme tomado el tiempo y encontrar las formas de llorar mi pérdida cuando sucedía. Lamento que mi esposo haya tenido que esperar en el vestíbulo mientras respiraba tal vez la experiencia más difícil de mi vida, esperando que mi cuello uterino madure en una sala de pre-procedimiento, mis contracciones se vuelvan más fuertes y, finalmente, que me lleven al Habitación con la caja de plástico roja.

Siempre me arrepentiré de no haber preguntado qué pasaría con los restos de mi embarazo después de que ella fuera retirada de mi cuerpo. Lamento no haber podido recurrir a mi fe en busca de consuelo.

La pérdida del embarazo en el segundo trimestre puede ser difícil de llorar. Nuestras barrigas aún no son grandes y redondas. Las personas fuera de nuestros cuerpos no siempre entienden que la conexión que crece es un vínculo profundo, independientemente de la duración de la gestación.

Conocí la sensación de vacío después de que ella se fue, aunque mi piel nunca tocó la de ella.

Se convirtió en un bebé perdido solo en los espacios oscuros de mi cuerpo donde había vivido como un feto. Se convirtió en un ángel por la forma en que tocó mi corazón.

Escribo sobre esto porque, como con todo en la vida, el aborto puede ser complejo.

A menudo me resulta difícil hacer que mi historia tenga sentido o dejar espacio para todas sus piezas. Pero sé que hablar sobre mi pérdida me ayuda a hacer espacio para el resto de mi vida.

Se que la palabra pérdida es importante para mi narrativa porque me ayudó a encontrar mi dolor. Y que es importante para mí decir la palabra aborto porque es mi verdad, y compartirlo puede ofrecer a alguien más una oportunidad para ellos.

¿Desea leer más historias de personas que navegan en una nueva normalidad a medida que se encuentran con momentos inesperados, cambiantes de vida y, a veces, tabú de dolor? Mira la serie completa aquí.

Jacqui Morton es una escritora y doula independiente que vive en Massachusetts, donde le encanta bailar y comer pizza con su familia. Por favor visítala en ella sitio webo en Gorjeo.