Cómo hablar con su pareja sobre su pasado sexual

Contenido

• ¿Por qué es tan difícil hablar de sexo?
• Cómo tener conversaciones de naturaleza tan sensible
• ¿En qué momento de la relación debería mencionarlo?
• Cómo hablarlo de una manera que fortalezca su vínculo
• Si comienza a ir hacia el sur ...
• Nota: no es necesario que lo comparta todo
• Revisión para

Hablar de tu historia sexual no siempre es un paseo por el parque. Francamente, puede ser aterrador.

Tal vez tu supuesto "número" es un poco "alto", tal vez has tenido algunos tríos, has estado con alguien del mismo sexo o te gusta el BDSM. O tal vez le preocupe la falta de experiencia sexual, un diagnóstico de ITS pasado, miedo al embarazo o un aborto que tuvo hace unos años. Tu historia sexual es ultrapersonal y, a menudo, está llena de emociones. Independientemente de su experiencia, es un tema delicado. Cuando llegas a los huesos, quieres sentirte empoderado, ser dueño de tu sexualidad y ser una mujer adulta que no se avergüence de ninguna de sus decisiones ... pero también quieres a la persona con la que estás. para respetarte y comprenderte. Sabes que la persona adecuada no te juzgará ni será cruel, pero no significa que podría menos aterrador.

La cuestión es que probablemente necesitará tener esta conversación eventualmente, y no tiene por qué salir mal. Aquí le mostramos cómo hablar con su pareja sobre su pasado sexual de una manera que sea positiva y beneficiosa para ambos (y su relación). Con suerte, como resultado, saldrás más cerca del otro extremo.

¿Por qué es tan difícil hablar de sexo?

Hablemos un poco sobre por qué da tanto miedo hablar de sexo en primer lugar; porque saber el "por qué" puede ayudar con el "cómo". (¡Al igual que con los objetivos de fitness!)

"Es difícil hablar de la historia sexual porque a la mayoría de las personas les enseñaron sus familias, su cultura y su religión a no hablar de ella", dice Holly Richmond, Ph.D., terapeuta matrimonial y familiar con licencia.

Si puede optar por rechazar esas lecciones de vergüenza e impropiedad, comenzará a sentirse empoderado y podrá adentrarse en sí mismo como una persona sexualmente liberada. Por supuesto, hacer eso no es pan comido; se necesita una tonelada de crecimiento interno y amor propio. Si no siente que está allí, lo primero que debe hacer es encontrar un buen terapeuta o un entrenador sexual certificado que pueda guiarlo en este viaje. Sepa que requerirá compromiso y trabajo; con tanta vergüenza social en torno al sexo, probablemente necesitará un poco de ayuda externa para ayudarlo a llegar a donde quiere ir.

"Cuando empiece a comprender que su salud sexual es tan importante como su salud física y mental, es de esperar que se sienta capacitado para hablar sobre lo que quiere y necesita", dice Richmond. (Ver: Cómo hablar con su pareja sobre querer más sexo)

A partir de ahí, es probable que deba aprender un conjunto completamente nuevo de habilidades de comunicación para hablar sobre sexo porque a la mayoría de las personas nunca se les ha enseñado con precisión cómo tener estas conversaciones tan íntimas. "Es muy común sentirse nervioso por un tema que no está acostumbrado a expresar, especialmente verbalmente y con alguien por quien comienza a desarrollar sentimientos", dice Kristine D'Angelo, entrenadora sexual certificada y sexóloga clínica.

Por eso, incluso si te has aceptado como la diosa sexual y fabulosa que eres, hablar de sexo puede dar miedo. Estar nervioso por el sexo y tener poder sexual no son independientes el uno del otro; pueden coexistir dentro de la psique humana extremadamente compleja, y eso está perfectamente bien.

Cómo tener conversaciones de naturaleza tan sensible

Antes de ahondar en hablar sobre su pasado sexual, pregúntese qué está tratando de obtener de esta conversación: ¿Es esto algo que necesita revelar para lograr intimidad emocional o para ser usted mismo en esta nueva relación? "Si sabe por qué está iniciando la conversación, es más fácil elegir el momento adecuado para plantearlo", dice D'Angelo.

Opción 1: No es necesario que toda la conversación suceda de inmediato, explica Moushumi Ghose, M.F.T., terapeuta sexual con licencia. "Deje caer una semilla y vea cómo va la respuesta", dice ella. "Continúe dejando caer semillas de manera constante para asegurarse de mantener la conversación, esto les da espacio para que [ellos] hagan preguntas". Una vez que alguien comienza a hacer preguntas, puede ayudarlo a ingresar a su pasado sexual sin desatar una ola de información de la nada. Por ejemplo, podría mencionar que hace unos años usted y una expareja hicieron un trío; si hacen preguntas sobre el encuentro, puede compartir más detalles y cómo se sintió acerca de esa experiencia.

Opcion 2: Otra forma de abordar el tema es tener una conversación dedicada y sentada. Dependiendo de lo que quieras compartir y tu nivel de comodidad, puedes decidir si eso te parece bien. Si es así, querrá estar en un espacio seguro donde los dos puedan ser vulnerables el uno con el otro (por ejemplo: en casa, en lugar de en un área llena de gente donde otras personas puedan escuchar) y es posible que también desee dar su pareja un aviso para que también puedan prepararse mentalmente. "Hágale saber a su pareja que le gustaría reservar algo de tiempo para hablar sobre sus historias sexuales", sugiere D'Angelo. "Comparta por qué cree que esta sería una conversación importante y déjeles que se preparen dándoles algunas cosas en las que pensar antes de la hora programada para hablar".

Los estilos de relación son diferentes y la forma en que elige tener estas conversaciones es subjetiva a su relación específica. Independientemente, aclare lo que se sentiría bien al revelar y comience la conversación con la cabeza en alto. (Relacionado: Esta conversación cambió radicalmente mi vida sexual para mejor)

"Además, asegúrese de llevar su curiosidad al historial sexual de su pareja", dice D'Angelo. "Sí, quieres que te comprendan mejor, pero tener curiosidad sobre su historia sexual les dará espacio para abrirse a ti también. Ahí es cuando comienza a desarrollarse una intimidad profunda".

¿En qué momento de la relación debería mencionarlo?

Existe una preocupación generalizada por no querer revelar "demasiado, demasiado pronto" en una relación, y la historia sexual es solo una de las cosas que caen bajo ese paraguas.

Sin embargo, antes de tener relaciones sexuales, es crucial que hable sobre sus límites sexuales, las pruebas de ITS y las prácticas sexuales más seguras. Sentirse cómodo con esta conversación primero lo preparará para tener conversaciones más profundas y profundas sobre su pasado sexual más adelante. Además, cualquiera que no divulgue su información de ITS, use condones o se muestre cauteloso con sus límites no es alguien con quien quiera tener relaciones sexuales; esos no deben ser negociables y establecer un nivel de respeto mutuo.

Hable sobre su pasado sexual cuando la conversación surja de forma natural en la progresión de la relación, porque casi siempre surge. En ese punto, puede "dejar caer una semilla" y entrar en el tema, o puede decidir sentarse y hablar más tarde.

Al final del día, estar de acuerdo con tu historial sexual es lo más importante de todo., dice Richmond. "Claro, puede haber varias experiencias por las que te encantaría repetirlas, pero cometer esos errores es parte de la experiencia humana y, al final del día, es bastante insustituible para desarrollar tu sentido de identidad".

Si se siente profundamente avergonzado por algo de su pasado, considere hablar con un terapeuta que pueda ayudarlo a superarlo; puede beneficiarse de mantenerse al margen de una relación sexual hasta que haya realizado una curación interna.

Cómo hablarlo de una manera que fortalezca su vínculo

Por supuesto, existe el temor de que compartir su historia sexual pueda hacer que usted o su pareja se sientan mal por un pasado comparativamente salvaje o no tan salvaje. Esta es una preocupación válida y descartarla no hace que desaparezca.

Es común sentirse inadecuado, sin importar cuál sea su nivel de experiencia; eso es todo, todo el mundo se siente inadecuado para los amantes anteriores de su pareja, aunque sea solo un poquito. "¿Por qué? Porque cada socio es diferente y tiene diferentes gustos", dice Ghose. Es fácil caer en la trampa de la comparación y enfrentarse a "El ex con el que tuvieron un trío" o "El ex con el que salieron durante 10 años", porque los humanos son propensos al autosabotaje. Un ex puede convertirse en este "dios del sexo" más grande que la vida, y es fácil temer que no estarás a la altura de esta persona (ficticia). (Relacionado: ¿Ser amigo de tu ex es una buena idea?)

Lo importante es recordar que los sentimientos de insuficiencia van en ambos sentidos. La comunicación abierta y honesta puede ayudar. "Hágale saber a su pareja que se ha curado o lo que ha aprendido sobre usted a lo largo de los años, y que no debe sentirse abrumada o inadecuada", dice Richmond. "Si eres sólido en tu yo sexual, pero siempre estás dispuesto a aprender y experimentar más, entonces, con suerte, estarán dispuestos a emprender ese viaje contigo en lugar de meterse en su cabeza sobre lo que creen que pueden o pueden". ofrecer ".

No haga de la conversación una "gran revelación", sino más bien sobre ustedes y sus diferentes historias. D'Angelo sugiere preguntar:

• ¿Qué te han enseñado tus experiencias sexuales pasadas sobre tu sexualidad?
• ¿Por qué es importante para ti el sexo?
• ¿Qué desafíos sexuales ha enfrentado en su pasado?
• ¿Cómo han moldeado sus experiencias sexuales pasadas quién es usted hoy?

"Al compartir estas preguntas con ellos, les dará la oportunidad de saber qué es exactamente lo que espera explorar durante esta conversación", dice. (También puede explorar estas preguntas iniciando un diario sexual para ayudarlo a reflexionar sobre sus pensamientos y sentimientos).

Si comienza a ir hacia el sur ...

Si le preocupa la reacción de su pareja o sus propias emociones, sepa que es útil comenzar la conversación con un énfasis en la empatía y estar ~ en ella juntos ~. Cuando lo aborda desde un lugar de compartir, puede hacer que toda la situación sea un poco más agradable y alentarlo a acercarse más. Los versos que vienen a la situación desde lados opuestos.

Si algo sale mal o una persona se vuelve crítica o hiriente, lo mejor que puede hacer es decir: “Esto me está lastimando. Lo que estás diciendo me está angustiando. ¿Podemos poner un alfiler en esto? " Tómate un día para procesar, reflexionar y considerar lo que te dijeron. Recuerde que no es fácil hablar de estos temas y estas conversaciones pueden ser emocionalmente abrumadoras; No hay necesidad de que ninguno de los dos se sienta culpable si no puede simplemente pasar información confidencial. Si necesita hacer una pausa y volver a levantarlo, recuerde (y recuérdele a su pareja) que sean amables el uno con el otro.

Nota: no es necesario que lo comparta todo

Esto puede sonar un poco extraño, pero no es su responsabilidad revelar todo sobre su pasado. Su estado de ITS es una cosa, en lo que respecta a la seguridad sexual de su pareja, pero esa vez que tuvo una orgía no es necesariamente algo que necesitar Revelar.

"Hay una diferencia entre la privacidad y el secreto. Todo el mundo tiene derecho a la privacidad, y si hay aspectos de su pasado sexual que desea mantener en privado, está bien", dice Richmond. (Relacionado: 5 cosas que quizás no quieras decirle a tu pareja)

No se trata de guardar secretos o aferrarse a la vergüenza. Se trata de elegir compartir la información que desea compartir. Es tu vida y si no quieres que tu pareja sepa sobre el club de sexo al que fuiste cuando tenías veintitantos años, eso es asunto tuyo. Quizás decida compartir más detalles más adelante. Quizás no lo hagas. De cualquier modo está bien.

Gigi Engle es sexóloga certificada, educadora y autora de All The F * cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Síguela en Instagram y Twitter en @GigiEngle.

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