Qué decirle a alguien que está deprimido, según los expertos en salud mental

Contenido

• Por qué registrarse es tan importante
• No es solo lo que dices, sino Cómo Lo dices
• Qué decirle a alguien que está deprimido
• Muestre cuidado e interés.
• Ofrézcase para hablar o pasar tiempo juntos.
• Sea su fan número uno (pero no se exceda).
• Simplemente pregúnteles cómo les está yendo.
• ... y si le preocupa su seguridad, diga algo.
• Qué no decirle a alguien que está deprimido
• No salte a la resolución de problemas.
• No culpes.
• Evite la positividad tóxica.
• Nunca digas "No deberías sentirte así".
• Al final, recuerda tu objetivo
• Revisión para

Incluso antes de la crisis del coronavirus, la depresión era uno de los trastornos de salud mental más comunes en el mundo. Y ahora, meses después de la pandemia, está aumentando. Investigaciones recientes encontraron que la "prevalencia de síntomas de depresión" en los EE. UU. Era más de tres veces mayor que antes de la pandemia. En otras palabras, la cantidad de adultos estadounidenses que experimentan depresión se ha más que triplicado, por lo que es muy probable que sepa por lo menos una persona que vive con depresión, ya sea que sea consciente de ello o no.

La depresión, también llamada depresión clínica, es un trastorno del estado de ánimo que causa síntomas angustiantes que afectan cómo se siente, piensa y maneja las actividades diarias como dormir y comer, según los Institutos Nacionales de Salud Mental (NIMH). Esto es diferente a sentirse deprimido o deprimido durante un corto período de tiempo, lo que la gente suele describir como "sentirse deprimido" o ser alguien "que está deprimido". Por el bien de este artículo, estamos hablando y usamos esas frases para referirnos a personas que están clínicamente deprimidas.

De todos modos, el hecho de que la depresión sea cada vez más común no significa que sea más fácil hablar de ella (gracias al estigma, los tabúes culturales y la falta de educación). Seamos realistas: saber qué decirle a alguien que está deprimido, ya sea un familiar, un amigo o una pareja, puede ser abrumador. Entonces, ¿cómo puede ayudar a sus seres queridos que lo necesitan? ¿Y cuáles son las cosas correctas e incorrectas para decirle a alguien que tiene depresión? Los expertos en salud mental responden esas preguntas, compartiendo exactamente qué decirle a alguien que está triste, que sufre de depresión clínica y más. (Relacionado: El estigma en torno a la medicación psiquiátrica está obligando a las personas a sufrir en silencio)

Por qué registrarse es tan importante

Si bien los últimos meses han sido particularmente aislados (debido en gran parte al distanciamiento social y otras precauciones necesarias de COVID-19), lo más probable es que lo hayan sido aún más para las personas con depresión. Eso se debe a que la soledad es "una de las experiencias más comunes de quienes están deprimidos", dice Forest Talley, Ph.D., psicólogo clínico y fundador de Invictus Psychological Services en Folsom, CA. "Esto se experimenta con frecuencia como una sensación de aislamiento y negligencia. La mayoría de los que están deprimidos lo encuentran doloroso y comprensible; su sentido de autoestima ha sido tan maltratado que rápidamente concluyen: 'Nadie quiere estar cerca de mí, y no los culpo, ¿por qué debería importarles? '"

Pero "'ellos'" (léase: usted) debe mostrarles a estas personas que pueden estar deprimidas que sí les importa. Simplemente hacerle saber a un ser querido que usted está ahí para él y que hará cualquier cosa para conseguirle la ayuda necesaria, "proporciona una medida de esperanza que necesitan desesperadamente", explica el psiquiatra certificado por la junta Charles Herrick, MD, presidente de Psiquiatría en los Hospitales Danbury, New Milford y Norwalk en Connecticut.

Dicho esto, es posible que no respondan de inmediato con los brazos abiertos y una pancarta que diga: "Caramba, gracias por darme esperanza". Más bien, puede encontrar resistencia (un mecanismo de defensa). Con solo vigilarlos, puede alterar uno de sus pensamientos distorsionados (es decir, que nadie se preocupa por ellos o que no son dignos de amor y apoyo), lo que, a su vez, podría ayudarlos a estar más abiertos a hablar de sus problemas. sentimientos.

"Lo que la persona deprimida no se da cuenta es que, sin saberlo, ha alejado a las mismas personas que podrían ser de ayuda", dice Talley. "Cuando un amigo o familiar controla a la persona deprimida, actúa como un antídoto para estas visiones distorsionadas de negligencia y falta de valor. Proporciona un contrapunto a la avalancha de inseguridades y autodesprecio que la persona deprimida experimenta constantemente. . "

"La forma en que responden o reaccionan se basa en esa persona y en dónde se encuentran en sus vidas; apoyarlos y ser pacientes serán realmente importantes a lo largo de este proceso", agrega Nina Westbrook, L.M.F.T.

Es más, al registrarse y abrir un diálogo, también está ayudando a desestigmatizar la salud mental ". Cuanto más podamos hablar sobre la depresión de la misma manera que hablamos sobre otras preocupaciones en la vida de las personas que nos importan (es decir, la familia, el trabajo, la escuela), menos estigmatizante es y menos personas se sentirán avergonzadas o culpables por las razones por las que están luchando ", dice el psicólogo clínico Kevin Gilliland, Psy.D, director ejecutivo de Innovation360 en Dallas , TX.

"No se preocupe demasiado por hacer todas las preguntas correctas o tener la frase correcta sobre cómo ayudarlos", dice Gilliland. "Lo que la gente realmente quiere saber es que no están solos y que a alguien le importa".

Sí, es así de simple. Pero, oye, eres humano y los deslices ocurren. Quizás empezaste a sonar un poco como un padre sermoneador. O quizás comenzaste a ofrecer consejos no solicitados y de poca ayuda (es decir, "¿has intentado meditar últimamente?"). En ese caso, "simplemente detenga la conversación, reconózcala y discúlpese", dice Gilliland, quien incluso sugiere reírse de toda la situación (si se siente bien). "No tienes que ser perfecto; sólo tienes que preocuparte y estar dispuesto a estar presente y eso es bastante difícil. Pero es una medicina poderosa".

No es solo lo que dices, sino Cómo Lo dices

A veces, la entrega lo es todo. "La gente sabe cuando las cosas no son genuinas; podemos sentirlo", dice Westbrook. Ella enfatiza que proviene de un lugar de mente abierta y corazón abierto, lo que ayudará a garantizar que, incluso si se equivoca con las palabras, la persona cercana a usted se sentirá amada y valorada.

E intente verlos en persona (aunque estén separados por dos metros). "Lo terrible de COVID-19 es que lo que pudo haber sido necesario para manejar un virus [distanciamiento social] es terrible para los humanos", dice Gilliland. "Lo mejor para los humanos y nuestro estado de ánimo es estar en relaciones con otros humanos, y eso es hacer cosas juntos cara a cara y tener conversaciones que nos ayuden a pensar en la vida de manera diferente, incluso solo para olvidarnos de las presiones de la vida. "

Si no puede verlos en persona, recomienda una videollamada en lugar de una llamada o mensaje de texto. "Zoom es mejor que enviar mensajes de texto o correos electrónicos; creo que a veces es mejor que una llamada telefónica normal", dice Gilliland. (Relacionado: Cómo lidiar con la soledad si está aislado durante el brote de coronavirus)

Dicho esto, lo que se debe y no se debe decir a alguien que está deprimido es lo mismo, ya sea en la vida real o en Internet.

Qué decirle a alguien que está deprimido

Muestre cuidado e interés.

Intente decir: "Quería pasarme porque estoy preocupado. Pareces deprimido [o 'triste', 'preocupado', etc.]. ¿Hay algo que pueda hacer para ayudar? '" La palabra exacta, ya sea gran D o "no tú mismo" - no es increíblemente importante, dice Talley. Lo que importa es que está adoptando un enfoque directo (más sobre esto más adelante) y expresando preocupación y cuidado, explica.

Ofrézcase para hablar o pasar tiempo juntos.

Si bien no hay una respuesta única para "qué hacer para decirle a alguien que está deprimido", es importante asegurarse de que sepa que usted está allí para ayudarlo, ya sea para hablar o simplemente para pasar el rato.

También puede intentar sacarlos de la casa por un tiempo, siempre que los protocolos amigables con el coronavirus (es decir, distanciamiento social, uso de máscaras) aún sean posibles. Sugiera que vayan a caminar juntos o tomen una taza de café. "La depresión a menudo priva a las personas del deseo de participar en actividades que habían encontrado gratificantes en el pasado, por lo que lograr que su amigo deprimido vuelva a participar es muy útil", dice Talley. (Relacionado: Cómo mi ansiedad de toda la vida me ha ayudado realmente a lidiar con el pánico por el coronavirus)

Sea su fan número uno (pero no se exceda).

Ahora es el momento de mostrarles por qué son tan apreciados y amados, sin exagerar. "A menudo es alentador decirle explícitamente a tu amigo o ser querido que eres un gran admirador de ellos, y aunque les está costando ver más allá de la cortina oscura creada por la depresión, puedes ver dónde eventualmente superarán y estar libre de sus dudas, tristeza o dolor actuales ", dice Talley.

¿No encuentra las palabras adecuadas para decir? Recuerde que "a veces las acciones hablan más que las palabras", dice la neurocientífica cognitiva Caroline Leaf, Ph.D. Deje la cena, pase con algunas flores, envíe un correo postal y "simplemente muéstreles que está cerca si lo necesitan", dice Leaf.

Simplemente pregúnteles cómo les está yendo.

Sí, la respuesta podría muy bien ser "terrible", pero los expertos animan a invitar a una conversación simplemente (y genuinamente) preguntando cómo le está yendo a su ser querido. Permítales abrirse y escuchar realmente. Palabra clave: escuchar. "Piense antes de responder", dice Leaf. "Tómate al menos 30-90 segundos para escuchar lo que están diciendo porque este es el tiempo que le toma al cerebro procesar la información. De esta manera, no reaccionas impasible".

"En caso de duda, simplemente escuche, no hable y nunca dé consejos", dice el Dr. Herrick. Obviamente, no querrás estar totalmente en silencio. Si bien ser un hombro para un amigo necesitado es una excelente manera de ser empático, intente también decir cosas como "Te escucho". Si ha enfrentado un desafío de salud mental antes, también puede usar este tiempo para sentir empatía y compasión. Piensa: "Sé cuánto apesta; yo también he estado aquí".

... y si le preocupa su seguridad, diga algo.

A veces, especialmente cuando se trata de seguridad, solo tienes que ser directo. "Si le preocupa la seguridad de su amigo deprimido o de su ser querido, simplemente pregunte", insta Talley. "Pregúntele explícitamente si ha pensado, o está pensando, en hacerse daño o suicidarse. No, esto no hará que alguien considere suicidarse si de otro modo nunca lo hubiera pensado. Pero podría hacer que alguien que esté pensando en suicidarse tomar un camino diferente ".

Y si bien la sensibilidad es esencial en este tipo de conversaciones, es especialmente importante cuando se tocan temas como las autolesiones y el suicidio. Este es un buen momento para enfatizar cuánto está aquí para ayudarlos y desea ayudarlos a sentirse mejor. (Relacionado: Lo que todos deben saber sobre las crecientes tasas de suicidio en EE. UU.)

Recuerde: el suicidio es solo otro síntoma de depresión, aunque sí, mucho más importante que decir una disminución del sentido de autoestima. "Y aunque a la mayoría de la gente le parece un pensamiento extraño o incluso no deseado, a veces la depresión puede empeorar tanto que simplemente no vemos una vida que valga la pena", dice Gilliland. "La gente tiene miedo de que [preguntar] le dé a alguien una idea [suicida]. Te lo prometo; no le vas a dar una idea; en realidad, puedes salvarle la vida".

Qué no decirle a alguien que está deprimido

No salte a la resolución de problemas.

"Si la persona deprimida desea hablar sobre lo que tiene en mente, escuche", dice Talley. "No ofrezca soluciones a menos que se lo soliciten. Por supuesto, está bien decir algo como '¿Le importa si sugiero algo?' pero evite convertirlo en un seminario de resolución de problemas ".

Leaf está de acuerdo. "Evite dirigir la conversación hacia usted o cualquier consejo que tenga.Esté presente, escuche lo que tienen que decir y manténgase enfocado en su experiencia, a menos que se dirijan específicamente a usted en busca de consejo ".

Y si ellos hacer Pida algo de información, puede hablar sobre cómo encontrar un terapeuta es un paso monumental en la recuperación (y tal vez incluso hacer una broma alegre sobre cómo usted mismo no es un terapeuta). Recuérdeles que hay expertos que tienen multitud de herramientas para ayudarlos a sentirse mejor. (Relacionado: Recursos de salud mental accesibles y de apoyo para las mujeres negras)

No culpes.

"Culpar esNunca va a ser la respuesta ", dice Westbrook." Trate de eliminar el problema de la persona - discutir la depresión en términos de que es su propia entidad fuera de quién es esta persona, en lugar de [decir o inferir] que es 'una persona deprimida . '"

Talley dice que si está pensando que esto es obvio, debe saber que sucede con más frecuencia de lo que cree, y generalmente es inadvertido. "Sin querer, este tipo de culpa puede surgir cuando las personas se concentran en la resolución de problemas, lo que a menudo implica corregir alguna deficiencia percibida en el individuo deprimido".

Por ejemplo, decirle a alguien que "se concentre en lo positivo" (una declaración de resolución de problemas) puede inferir que la depresión existe porque la persona se está enfocando en lo negativo. Nunca querrá sugerir involuntariamente que la depresión es su culpa ... cuando, por supuesto, no lo es.

Evite la positividad tóxica.

"Cuando alguien a quien amas está deprimido, evita declaraciones demasiado positivas como, 'todo saldrá bien al final' o 'agradece lo que tienes'", dice Leaf. "Estas pueden invalidar las experiencias de la otra persona y hacerlas sentirse culpables o avergonzados por cómo se sienten o por el hecho de que no pueden ser felices ". Esta es una forma de gaslighting.

Nunca digas "No deberías sentirte así".

Una vez más, esto puede considerarse iluminación de gas y simplemente no es útil. "Recuerde, su depresión no es lo mismo que la ropa que usan. Si desea ofrecer consejos sobre las cosas que su amigo / ser querido elige intencionalmente, entonces bríndeles consejos de moda, un descubrimiento nutricional o su última / mejor selección de valores. Pero no les diga que no deben estar deprimidos ", dice Talley.

Si le resulta particularmente difícil ser empático, tómese el tiempo para buscar algunos recursos y leer sobre la depresión en línea (piense: más historias de salud mental de sitios web confiables, Institutos Nacionales de Salud y ensayos personales escritos por personas con depresión ) y equípese antes de hablar de corazón a corazón con alguien que sufre depresión.

Al final, recuerda tu objetivo

Westbrook le recuerda esta nota muy importante: "El objetivo es que vuelvan a ser ellos", explica." Cuando están deprimidos, [es como si] ya no fueran quienes son; no hacen las cosas que aman, no pasan tiempo con sus seres queridos. Queremos [ayudar] a eliminar la depresión para que puedan volver a ser quienes son ". Ingrese a esta conversación desde un lugar de amor y compasión genuinos, infórmese lo más posible y sea coherente con los controles. Incluso si ' encuentran resistencia, te necesitan más que nunca en este momento.

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