Me tomó seis años darme cuenta de que mi ira era depresión

Contenido

• Cuando era adolescente, estaba muy enojado, pero la ira también siguió un patrón específico
• Este estereotipo específico retrasó una década la forma en que entendí la depresión
• Siempre pensé que porque estaba enojado, no podía estar deprimido

Sentirse azul nunca se detiene para mí.

Es una especie de constante que se pega a mis huesos y ha permanecido el tiempo suficiente para que sepa cómo manejarlo cuando la depresión hace que mi cuerpo y mi mente estén demasiado rígidos para preocuparse.

La desventaja de "administrarlo" es que generalmente no sé si soy profundo en un episodio depresivo hasta que mis pensamientos oscuros comienzan a emerger y se repiten como un mantra. Si tengo suerte, tendré algunas pistas, como la falta de interés en estar con amigos, pero de vez en cuando la depresión golpea rápido, como ser arrojado de frente a una pared de ladrillos.

Al igual que la menstruación, mi depresión (¿afortunadamente?) Viene en ciclos bastante predecibles. La esencia general es así: aproximadamente cada dos meses, mi cerebro entretiene lo peor de mi autoestima y existencia durante aproximadamente una o dos semanas, generalmente más cerca de uno. La duración realmente depende de cuándo reconozco que está sucediendo.

Pero durante mucho tiempo, estaba bastante convencido de que si no me sentía completamente triste o sin esperanza, entonces no era un episodio.

El problema es que la "tristeza" no es el único signo de depresión. Y teniendo en cuenta que tuve una introducción bastante tardía a la salud mental, también tuve que desempacar mucho para entender cuáles eran mis signos.

Cuando era adolescente, estaba muy enojado, pero la ira también siguió un patrón específico

Mi vida estaba llena de distracciones y señales sociales antes de considerar seriamente que tenía depresión.

Culturalmente, especialmente para los asiáticos orientales, la depresión era un mito o un síntoma temporal de un problema corporal como el dolor de estómago. Y como adolescente, cada pensamiento que ocupaba espacio en mi cerebro, conduciendo a mi cuerpo a un estado indefinido de pesadez y sensibilidad, se suponía que era solo un efecto de ser un adolescente egocéntrico.

¿Atacar y romper pinceles? Solo la furia de un artista que no entiende bien su visión. ¿Golpear paredes y romper discos compactos? Solo una escritora adolescente incapaz de entender su angustia.

Es la sensación estereotipada que se traduce bien en una sala de ira, pero en el momento en que se gasta toda la energía ... me golpea con un vacío de vacío y desesperación.

Mi madre llamó a este comportamiento intermitente "temperamento de artista [loco]" (en cantonés), y en ese momento, tenía sentido. La narrativa de la creatividad es "todos los artistas están locos", así que abracé ese mito.

Van Gogh estaba loco, diría mi profesor de historia del arte, sin profundizar en la seria historia de Van Gogh de enfermedad mental y medicamentos.

También fue a principios de la década de 2000, cuando la enfermedad mental era muy tabú y mi única fuente de información era Xanga o LiveJournal. Según los blogs y las novelas para adultos jóvenes, la depresión siempre tenía el "blues" o una tristeza y un vacío subyacentes. Puede ser paralizante y doloroso, pero nunca en relación con sentimientos "enérgicos", como la alegría o la ira.

Este estereotipo específico retrasó una década la forma en que entendí la depresión

La ansiedad es más que energía nerviosa, timidez o miedo. El desorden bipolar no es un súper poder de intención villana y heroica. La depresión no es solo tristeza y tristeza.

Traducir la salud mental en conceptos simples puede ayudar a la mayoría a comprender, pero si unos pocos síntomas estereotipados se convierten en lo único de lo que la gente escucha, solo veo que hace más daño que bien.

Seguir una sola narrativa, incluso si crea conciencia, puede hacer fracasar la forma en que las personas reciben tratamiento o entienden sus propias condiciones.

Curiosamente, no aprendí sobre la conexión entre la ira y la depresión hasta dos años después de la edición de la salud.

Durante un largo episodio de dos meses, me topé con un artículo sobre él en el trabajo y sentí que todos los engranajes hacían clic. Casi todos los días, me encontraba buscando en Google esas dos palabras, buscando nuevas ideas, pero la ira y la depresión rara vez son una combinación que veo escrita.

Por lo que he investigado, el consenso general parece que la ira es un aspecto que se pasa por alto en la depresión (incluso en la depresión posnatal). La investigación muestra que el tratamiento para la ira a menudo se deja de lado en el manejo farmacológico y terapéutico. Los estudios han encontrado que lo que es una estrategia de afrontamiento para la ira en los adolescentes en realidad podría estar asociada con la depresión.

Siempre pensé que porque estaba enojado, no podía estar deprimido

Cómo funciona la ira con mi depresión sigue siendo una idea nueva para mí, pero de acuerdo con mi calendario de ánimo, se sincronizan.

Rastreo la ira usando el botón "PMS" y el botón de cara triste en Clue, una aplicación de época. (El síndrome premenstrual en mi aplicación se muestra con un huracán y rayos. Para mí, parecía una ira irracional, así que lo uso para significar eso.) Hasta ahora, en los últimos meses, el simple hecho de reconocer que mi ira y mi depresión entrelazadas han traído consigo Me da mucho alivio.

Verás, cada vez que me enojaba, también me permitía esta idea autodestructiva de que la ira era parte de mi ADN, que había heredado el temperamento de mi padre y simplemente era una mala persona por defecto.

Una parte de mí creía que la ira era exactamente lo que era naturalmente, el "verdadero yo" arremetiendo en rechazo de mí tratando de ser amable.

(Por supuesto, algunos de estos pensamientos también son establecidos por una educación religiosa de que nací pecador. ¿Quizás es mi culpa de no ser creyente?)

Esta creencia también causó mucha ansiedad porque me iría en espiral y me preguntaría cómo podría ser mi "verdadero yo" si mi verdadero yo fuera malvado. Solo quería ser una buena persona, pero el monstruo nocturno enojado estaba empeñado en decirme lo contrario.

Pero ahora, saber que es parte de mi depresión explica mucho.

Explica por qué, cuando la ira disminuye, casi de inmediato escucho una voz que me dice lo inútil que es todo. Explica las veces que me sorprende tanto lo feroz y desesperado que me siento cuando llega el episodio depresivo.

Si nunca me encontré con ese artículo, es posible que nunca haya considerado la ira como una señal de advertencia. Si esos dos meses se volvieran permanentes, habría creído la idea de que mi subconsciente era inherentemente malvado.

El conocimiento no es un tratamiento, pero sin duda ayuda a dar control, y comprender cómo funcionan las cosas es una gran solución.

Ahora que sé que el enojo es producto de mi depresión, podría comenzar a controlar mi estado de ánimo con mayor precisión. Ahora que puedo compartir esta historia, aquellos que se preocupan por mí también podrían gritarme las señales.

Ahora que entiendo cómo funciona mi depresión, puedo ayudarme.

Christal Yuen es editor de Healthline y escribe y edita contenido relacionado con el sexo, la belleza, la salud y el bienestar. Busca constantemente formas de ayudar a los lectores a forjar su propio viaje de salud. Puedes encontrarla enGorjeo.