Cómo manejar los conflictos interpersonales como un profesional

Contenido

• Primero, identifica el tipo de conflicto
• Pseudo conflicto
• Conflicto de hechos
• Conflicto de valores
• Conflicto de políticas
• Conflicto del ego
• Metaconflicto
• Luego, decide tu estrategia de resolución
• Retirada
• Cuando retirarse
• Alojamiento
• Competencia
• Compromiso
• Colaboración
• Escollos para evitar
• Hostilidad mutua
• Retiro de demanda
• Contra-culpar
• Quejas cruzadas
• Argumentos en serie
• La línea de fondo

El conflicto interpersonal se refiere a cualquier tipo de conflicto que involucre a dos o más personas. Es diferente de un intraconflicto personal, que se refiere a un conflicto interno contigo mismo.

El conflicto interpersonal, leve o severo, es un resultado natural de la interacción humana. Las personas tienen personalidades, valores, expectativas y actitudes muy diferentes hacia la resolución de problemas. Cuando trabajas o interactúas con alguien que no comparte tus opiniones u objetivos, pueden surgir conflictos.

Sin embargo, el conflicto no siempre es serio. Tampoco siempre es negativo. Aprender a reconocer y superar los conflictos interpersonales de manera productiva y saludable es una habilidad importante que puede ayudarlo a tener mejores relaciones en su vida cotidiana.

Primero, identifica el tipo de conflicto

En términos generales, el conflicto ocurre cuando dos o más personas no están de acuerdo. Es posible que experimente un conflicto verbal, como una discusión, o un conflicto no verbal, que puede implicar que alguien le dé la espalda o se aleje de usted.

No importa cómo se desencadene el conflicto, puede identificarlo como uno de estos seis tipos.

Pseudo conflicto

Un pseudoconflicto suele ocurrir en una de las siguientes situaciones:

• Un malentendido conduce a una diferencia de opinión.
• Las personas involucradas en el conflicto creen que tienen objetivos diferentes cuando, en realidad, tienen objetivos similares.
• Cuando una persona involucrada en el conflicto se burla o se burla de la otra (a veces se le llama acoso).

En la mayoría de los casos, puede resolver pseudoconflicto sin demasiados problemas. Por lo general, solo se necesita un poco de aclaración sobre lo que realmente quiso decir o una exploración más profunda de cómo se alinean sus objetivos.

A la mayoría de las personas no les gusta que se burlen de ellas, especialmente frente a otras personas, por lo que es posible que también deba hablar sobre el comportamiento de hostigamiento o provocación.

Conflicto de hechos

Estás completamente convencido de que las serpientes pueden oír, pero tu amigo insiste en que no pueden porque no tienen oídos.

Esto ilustra un conflicto de hechos, también llamado conflicto simple. El conflicto de hechos ocurre cuando dos o más personas no están de acuerdo con la información o la verdad de algo.

Debido a que este tipo de conflicto involucra hechos, a menudo se puede resolver con bastante facilidad. Todo lo que tiene que hacer es verificar una fuente confiable para la verdad.

Conflicto de valores

Este tipo de conflicto surge cuando diferentes valores personales conducen al desacuerdo.

Si usted y un compañero de trabajo tienen diferentes puntos de vista sobre el derecho al aborto, por ejemplo, o usted y su hermano tienen creencias religiosas diferentes, es posible que se encuentre en un conflicto de valores.

Este tipo de conflicto no siempre tiene un camino claro hacia la resolución. Las personas pueden tener valores y creencias personales tan variados, por lo que puede resultarle más útil simplemente reconocer sus puntos de vista opuestos (con respeto) y aceptar que probablemente no cambiarán la opinión de los demás.

Conflicto de políticas

Este conflicto ocurre cuando las personas no pueden ponerse de acuerdo sobre una estrategia de resolución de problemas o un plan de acción en una situación determinada. La personalidad, la crianza, la educación y cualquier número de otros factores pueden tener un impacto en el enfoque de las políticas o en la resolución de problemas de alguien, por lo que este tipo de conflicto no es inusual.

Puede suceder cuando los padres no están de acuerdo sobre la forma más efectiva de disciplinar a un niño, por ejemplo, o cuando los compañeros de trabajo tienen diferentes ideas sobre la mejor manera de abordar un gran proyecto.

Conflicto del ego

¿Alguna vez tuvo una discusión en la que ni usted ni la otra persona involucrada pudieron dar marcha atrás o aceptar una pérdida?

El conflicto del ego a menudo se desarrolla junto con otros tipos de conflicto, y puede hacer que cualquier desacuerdo sea más difícil de navegar. Suele ocurrir cuando el conflicto se vuelve personal.

Tal vez usted u otros involucrados relacionen el resultado del conflicto con su inteligencia. O quizás alguien use el desacuerdo como plataforma para hacer comentarios críticos o despectivos. En cualquier escenario, los intentos de resolver el conflicto real pueden descarrilar mientras te concentras en el conflicto del ego.

Metaconflicto

El metaconflicto ocurre cuando tienes un conflicto sobre tus conflictos.

Algunos ejemplos:

• "¡Siempre asientes con la cabeza, pero nunca escuchas lo que estoy diciendo!"
• "Eso es tan injusto. No es de eso de lo que estamos hablando en absoluto ".
• Estás demasiado alterado. No puedo tratar contigo cuando estás así ".

Para resolver un conflicto de manera eficaz, debe comunicarse con claridad. Si bien el metaconflicto puede plantear problemas de comunicación, a menudo lo hace de manera inútil.

Cuando no aborda los problemas de comunicación de manera productiva, especialmente cuando ya está en desacuerdo, el conflicto puede volverse más complicado.

Luego, decide tu estrategia de resolución

Manejar los conflictos no significa necesariamente prevenirlos. Diferentes opiniones y perspectivas pueden brindar oportunidades para comprender mejor cómo se sienten otras personas y cómo se relacionan con ellas en un nivel más profundo.

Cuando ocurre un conflicto inevitable, la comunicación respetuosa es clave. Puede que no siempre estés de acuerdo con todos, y eso está bien. Las palabras amables y una mente abierta pueden ayudarlo a resolver, o aceptar, las diferencias de manera más efectiva.

Hay muchas formas saludables y productivas de superar los conflictos, aunque algunas no funcionan en todas las situaciones. Generalmente, la resolución de conflictos cae en una de las siguientes categorías.

Retirada

Cuando se retira del conflicto, está evitando el problema. No hablas de ello, o solo hablas de ello de forma indirecta.

La abstinencia (también llamada evitación) puede implicar:

• ignorando a las otras personas involucradas
• negarse a discutir el tema
• cerrando por completo
• retirarse físicamente del conflicto
• ignorando el problema

Evitar los conflictos puede causar problemas en las relaciones cuando sucede mucho, especialmente si evita hablar de cosas que realmente le importan a usted oa cualquier otra persona involucrada. La abstinencia puede empeorar un problema o, al menos, hacer que parezca más significativo con el tiempo.

Alguien también puede optar por evitar conflictos negándose a discutir directamente el tema. En cambio, continúan mencionándolo indirectamente con comentarios sarcásticos o pasivo-agresivos. Esto puede aumentar la frustración y empeorar la situación para todos los involucrados.

Cuando retirarse

Sin embargo, la abstinencia no son todas malas noticias. Puede resultar especialmente útil para tratar:

• Intenso conflicto. Cuando las emociones son altas, es posible que se retire temporalmente para calmarse y serenarse. La evasión temporal puede ayudar mucho, especialmente cuando no quiere dañar su relación con la otra persona involucrada.
• Conflicto sin importancia. Puede optar por evitar el conflicto si se trata de algo que realmente no importa, especialmente si su relación con la otra persona involucrada hace importar. Por ejemplo, su mejor amigo insiste en que ganó su último torneo de juegos de mesa. Recuerdas un resultado diferente, pero no tienes ganas de discutir sobre eso, así que dejas de desafiar su memoria.

Alojamiento

Acomodarse implica anteponer las necesidades de otra persona. Aceptas el conflicto, que te permite "ser la persona más grande", por así decirlo.

Los demás involucrados pueden tener sentimientos positivos hacia usted, pero tenga en cuenta que siempre complacer a otras personas cuando surgen desacuerdos le impide satisfacer sus propias necesidades. Tal vez no le importe no conseguir lo que quiere, ya que quiere que su pareja sea feliz. O tal vez realmente no te importa dónde vas de vacaciones.

Las relaciones saludables deben implicar un toma y daca. Así como usted considera las necesidades y deseos de su pareja, ellos también deben considerar los suyos cuando los exprese.

Como ocurre con la mayoría de las cosas buenas de la vida, la moderación es clave cuando se trata de alojamiento.

Competencia

Competir o forzar implica presionar por tu propia perspectiva. Usted quiere “ganar” el conflicto, por lo que intenta que los demás se involucren para que vean las cosas a su manera.

La competencia no siempre significa usar tácticas de agresión o manipulación. Sigues compitiendo si solicitas cortésmente o intentas persuadir a otros para que sigan tu sugerencia.

Contrariamente a la creencia popular, la competencia lata conduzca a resultados positivos, especialmente cuando compite con respeto.

Supongamos que está trabajando en un proyecto grupal. Usted sabe que tiene la respuesta correcta y tiene pruebas que lo respaldan. Cuando gana el conflicto, todos los involucrados se benefician. Si tiene más conocimiento sobre una situación específica, es posible que también deba hacer que otros sigan su ejemplo, especialmente si existe la posibilidad de peligro.

Sin embargo, el conflicto a veces puede escalar si todos los involucrados quieren ganar, especialmente cuando nadie está dispuesto a considerar otros métodos de resolución.

También puede afectar las relaciones. Como siempre, la acomodación puede tener un impacto negativo con el tiempo, siempre obligando a otra persona a acomodarse. tú también puede dar lugar a problemas, especialmente cuando competir implica coacción.

Compromiso

Cuando te comprometes, cedes algo de terreno, pero también lo hace la otra persona. En otras palabras, ambos obtienen algo de lo que desean. Esto puede hacer que el compromiso parezca un gran enfoque para la resolución de conflictos. Todos ganan, ¿verdad?

Sí, pero también no, ya que también pierdes un poco. Más adelante, cuando uno o ambos recuerden lo que concedieron, es posible que se sientan frustrados o resentidos. En algunos casos, incluso podría provocar que el conflicto inicial se reapareciera nuevamente.

Sin embargo, el compromiso puede tener beneficios. Por lo general, es mejor obtener algo de lo que desea que nada, para empezar. También puede funcionar bien cuando, por cualquier motivo, no es posible resolver un problema de una manera que satisfaga completamente a todos.

Solo tenga en cuenta que, una vez que haya llegado al punto de compromiso, a menudo puede dar un paso más y resolver problemas de manera colaborativa.

Colaboración

Colaboración exitosa en general hace significa que todos ganan. Pero requiere esfuerzo por parte de todos, por lo que, si bien puede ofrecer más beneficios a largo plazo que otras estrategias de resolución de conflictos, puede tener menos popularidad que las soluciones más rápidas como el compromiso.

Para colaborar con éxito, debes comunicarte. Ambos comparten sus sentimientos y utilizan la escucha activa para comprender realmente el punto de vista de la otra persona. Utiliza este conocimiento para encontrar una solución que les permita a ambos obtener lo que quieren.

Es mejor intentar colaborar cuando sea posible. Esta estrategia se recomienda particularmente para abordar conflictos con una pareja romántica o cualquier otra persona con la que desee mantener una relación sólida.

Para colaborar con éxito, considere su conflicto como un problema para resolver juntos, no como una competencia para ganar individualmente. La flexibilidad también ayuda. Puede pensar que ha encontrado la respuesta correcta, pero su socio puede tener una idea que hace que su solución sea aún mejor.

Escollos para evitar

No siempre es fácil abordar los conflictos interpersonales, especialmente cuando las personas involucradas tienen ideas muy diferentes. Evite estos patrones destructivos y verá que puede navegar incluso en los conflictos más difíciles con más éxito.

Hostilidad mutua

Cuando su conflicto se convierte en un argumento en toda regla, es probable que haya llegado al punto de la hostilidad mutua. La hostilidad puede involucrar ataques personales, gritos y otros tipos de abuso verbal.

Brian Jones, un terapeuta en Seattle, recomienda estar atento a:

• desprecio o intercambio de insultos
• criticar o atacar el carácter de alguien en lugar de expresar una queja específica
• actitud defensiva en lugar de apertura a la retroalimentación
• táctica de cerrojo

Estas tendencias pueden evitar cualquier cambio productivo, explica Jones.

Retiro de demanda

Este patrón describe una situación en la que una persona expresa sus necesidades o intenta abordar el conflicto, pero la otra persona responde retirándose o evitando el problema.

Dado que solo una persona intenta resolver el problema, a menudo no se resuelve. Por lo general, la persona que quiere resolver el conflicto seguirá planteando el problema mientras que la otra persona seguirá cambiando de tema o saliendo de la discusión.

En la mayoría de los casos, la frustración y el resentimiento se acumulan en ambos lados a medida que el problema empeora.

Contra-culpar

Esto sucede cuando una persona redirige el conflicto culpando a la otra por el problema.

Le preguntas a tu pareja por qué no aspiraron la casa como dijeron que lo harían, y responde diciendo: "Bueno, moviste la aspiradora, así que no pude encontrarla".

Los conflictos que implican culpar a otros pueden salirse rápidamente de control. Las acusaciones pueden generar frustración y estrés, y es posible que tenga más ganas de replicar que de tener cuidado de responder de manera productiva.

Jones recomienda usar declaraciones en "I" para evitar este patrón. En lugar de decir "Hiciste X" o "Siempre Y", intenta algo como "Me cuesta cuando X" o "Me siento Y".

Esto le permite compartir su propia perspectiva sin culpar a nadie más.

Quejas cruzadas

Cuando un compañero plantea un problema, es posible que se sienta tentado a plantear un problema completamente ajeno que le ha estado molestando.

Dices: “¿Puedes poner tus zapatos en el armario cuando llegues a casa? Siempre me tropiezo con ellos ".

Tu hermana se queja al decir: "Oh, claro, lo haré tan pronto como guardes tus libros. Están por todas partes y nadie más puede usarlo ".

"Es una buena idea mantener conversaciones sobre un tema específico", dice Jones. Trabajar en un problema a la vez puede hacer que sea más fácil contener el conflicto.

Argumentos en serie

¿Alguna vez ha terminado una discusión sin llegar a una resolución real? Ya no podías hablar más sobre el tema, así que te rendiste o alguien se retiró.

Cuando los problemas no se resuelven, es probable que vuelvan a surgir una y otra vez.

Discutir una y otra vez sobre lo mismo puede tener un impacto serio en tu relación. Lo que comenzó como un problema menor con una solución bastante simple puede convertirse en un punto de discusión que los enfurezca a ambos de inmediato.

La línea de fondo

Ya sea que ocurra un conflicto entre amigos, compañeros de trabajo o parejas románticas, es perfectamente normal. Es posible que no esté seguro de cuál es la mejor manera de resolver cada tipo de conflicto a medida que surgen, pero recuerde que no siempre existe la "mejor" manera.

Cuando aborda el conflicto con flexibilidad, respeto y la voluntad de escuchar y considerar las perspectivas de los demás, tendrá más posibilidades de colaborar con éxito para encontrar la mejor solución para todos.

Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritora y editora de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen las lenguas y la literatura asiáticas, la traducción al japonés, la cocina, las ciencias naturales, la positividad sexual y la salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a reducir el estigma en torno a los problemas de salud mental.